Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Лиса поймала цыпленка на птицеферме и тащит его в лес. Цыпленок пищит: -Кумушка-лиса, я же совсем маленький, ты не наешься. Отпусти меня, я тебе маму пришлю. Лиса поверила и отпустила. Ждет, когда цыпленок приведет курицу. Видит, цыпленок сидит на заборе и смеется: -Обманул я тебя. Нет у меня мамы, я инкубаторский. ಠ_ಠ
Поймали Долговцы Свободовца-растамана и говорят: -А ну быстро отвечай где хабар заныкал? А он им отвечает: -Вы мне косячек дайте, я вам и скажу. Дали ему коячек и спрашивают: -Ну и где твой хабар? Свободовец последний раз затянулся, и говорит: -Мужики, че вы паритесь, вон у вас под ногами валяется. ಠ_ಠ
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хрен. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же зади ......!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я?? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
В темном парке уголовник - рецедивист напал на маленькую девочку. - Жить - хочешь ? - угрожающе спросил он. - С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.
- Подруга,ты где колготки порвала? - Наверное, за танк зацепилась... - ЗА ТАНК ??????????? - Да тот,который на погонах... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Разговор в деревне: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? - Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..." Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была" - и начинает заниматься онанизмом поя:"Тополиный пух..." Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: - Наличных нет. Мужик: - А мне очень надо! Кассир: - На что? - За квартиру заплатить. - Платите безналом, переводом. - И еще в ресторан сходить. - У вас же карта - расчитаетесь "Визой". - Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!
Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников: "О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами!"
Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается - попробуйте пропеть на любой мотив..
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами: - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
