Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит: "Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут". Ну те оторопело стягивают с себя трусы. -"Да не с себя, дуры, с веревки для просушки". Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Не я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что ? - Стоит бледный и за дверь держится!
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена все узнала.
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу... Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает : - Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?
Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам: - Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!.. Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку: - Ремни подтянули? Яйки не жмут? - Нет не жмут. Мы девушки... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич ? - Hе скажy. - Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА? Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! - Мне показалось, что это олень в кустах. - Но потом вы поняли, что ошиблись? - Только когда олень выстрелил в меня.
- Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака... - И у меня тоже тёща - собака! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Встречаются два старых приятеля-рыбака. - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? - Да так себе. Вот женился... - Наверно, красавицу взял? - Да не спрашивай. Страшнее не бывает. - Может, редкостной душевной красоты? - Куда там... - Наверно хозяйка хорошая? - Если бы... - Может в постели? - Вспомню, волосы встают... - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. - Не могу. - ?! - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. - Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат. - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше. - А ты что, взвешивал его что ли? - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им: - принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам. Сыновья так и сделали. отец говорит: - вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком! Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец: - Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им: - Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет. Взяли. Один другому говорит: - Гляди, и в правду легче, умный мужик попался. Тащили так, тащили, вдруг другой: - Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !
