Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
- Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос: - Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз. Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит: - Полный рот. Лектор немного смущенно: - Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве. - А-а, ну тогда два глотка.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива!
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебём. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему: - Что ты делаешь ? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет !! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста. - Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно): - Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало, пошел к начальству и говоpит: - Хочу повышения ! - Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.
Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?... - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы лучше на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждабт вас к выезду ? - Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью. - Hо Советская Власть никогда не кончится ! - А вот это вторая причина !
Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара ! Коммунисты к власти вернулись.
Идет собрание коллектива, директор берет слово. - Ну что, теперь у нас свежий распорядок так сказать работы, чтоб всем было хорошо. Понедельник — отходим ото выходных. Можно приходить к обеду, пить кофе, читать личную почту, напрягаться сообразно работе не стоит, в 6 часов — домой, выспаться. Вторник, приходи часикам к 11, начинаем понемногу входить в работу. Но без перенапрягов, в 18.00 — домой. Среда — вкалываем как волы с 9 утра после полуночи. Делаем все что нужно, без отдыха и перерыва на обед. Четверток — готовимся к пятнице. Кофе, совместный выбор ресторанов и тусовок, вечером пораньше идем сейчас тусить. Пятница — к обеду на работу, в 16.00 — уходим чтоб успеть подготовиться к вечеру. Вопросы есть у коллектива? Один из сотрудников: — А че, мы терь как дураки будем каждую среду настолько вкалывать Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Во время паводка на одинокой кочке, окруженной водой, сидят заяц и собака.Дрожат, мокрые. Вдруг зайчик радостно кричит: -Ура! Вон лодка плывет. Это дедушка Мазай! -Дурак ты, косой,-мрачно говорит ему пес.- Это же Герасим. ಠ_ಠ
