Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Тока не нада из сталкера брать,свои придумываем Вот придумал: моются два сталкера в озере,трусы чистят,у одного трусы потерялись, 1-(материться) 2-Ты че орешь? 1-Да трусы уплыли. 2,ну уплыли и уплыли,хрен с ними. 1-в том то и дело что с ними
Устроил Сидырыч соревнование. Кто из разных группировок сожрет больше хлеба, тот и получит ценных артефакт. Вышел спецназовец, слопал две буханки, а больше - не может. Наемник съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Сталкер съел аж четыре буханки. Вышел Бандюган, съел четверть буханки - больше не может. Вызывает Сыдорович Меченого и орёт на него: - Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть! Меченый оправдывается: - Сам не знаю, что случилось с бандитом по кличке Лошок. За 10 минут до состязания устроили Сталкеры ему тренировку, так он там 15 буханок сожрал!)
идёт меченый по зоне,видит грустный-грустный контролёр сидит,ну сталкер спрашивает: -чё грустный такой? -да,вот думаю о людях и понять их не могу -Давай помогу... -Почему я за всю свою жизнь убил 5 человек и меня боятся и ненавидят,а ты больше тысячи за месяц и тебя любят и уважают?
Добавлено (27.05.2007, 14:19) --------------------------------------------- "Отряд ДОЛГА штурмует объект. один Долговец - другому: ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !"
Добавлено (27.05.2007, 14:22) --------------------------------------------- Пиходит как-то сталкер к себе домой! Смотрит следы чти-то! Думает : "Я щас этому уроду голову оторву!"
Посмотрел на кухне, в спальне. Заходит в ванную открывает шторку, а там здоровенный кровосос сидит с огромными когтями и пастью сидит и говорит "Ну что нашёл!" Сталкер ему дрожащим голосом отвечает: "Я пожалуй ещё в зале поищу!"
Добавлено (27.05.2007, 14:29) --------------------------------------------- Новый русский сталкер, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, добрался до монолита, опёрся о него рукой, посмотрел на него снизу тоскливым взглядом и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!
Добавлено (27.05.2007, 14:31) --------------------------------------------- Сталкер оставил свою машину на ночь во дворе, оставив на лобовом стекле огромную записку:"Бабок нет, хабара нет, магнитолы нет, мотор тоже украли!" Наутро приходит, а сверху его записки еще одна:"ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ТЕБЕ КОЛЕСА?"
Добавлено (27.05.2007, 14:34) --------------------------------------------- по данным ЦРУ, Михаил Сергеевич Горбачев промышляет в зоне отчуждения ЧАЭС, под кодовым именем МЕЧЕНЫЙ!
Приходит сталкер к наёмникам и спрашивает кого можно нанять для крупной операции? Вот троя сидят их можно-отвечают другой.Первый крутой,опытный стоит 1000р.другой нормальный стоит 5000р.третий бедный,не хрена не имеет стоит 18000р.Спрашивает сталкер почему ты не опытный и у тебя нечиго нет стоишь так дорого,а они дёшово и у них всё есть.Потому что у опытных деньги есть и им не хрена не надо.А ты почему так дорого. Потомучто у меня не хрена нет и мне всё надо!
Поймал значит контрелер, несколько сталкерюг, построил их, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, того отпущу и больше никогда гипнотизировать не буду. 1, 2, 3, 4, 5, РУКИ ВПЕРЕД !!! Проходит вдоль сталкеров, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только Меченый стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего?! -А я уже дома…
Сталкеры купаются на одном берегу речки, а контролеры на противоположном. - Э! Контролюга ! Ты джинсы свои навыворот надел!, - закричал один сталкер. Котролер глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью сталерюги, контролер орет ему: - Эй зараза! А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу! - донеслось с того берега...
Эй Сидорович, у тя ботинки разные -- один черный, другой коричневый, ты бы сходил к себе в подвал переобулся! -- Да я уже ходил.. -- Ну и чо? -- Чо чо!! там то же самое!
Санитарная инспекция в Зоне: - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А еще? - После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьем Водку Казаки.
Спрашивает контролер(К) у новичка-сталкера(Н): (К):-А объясни мне, почему ты решил приехать в Зону? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Зону от мутантов. (К):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, Зона делает из меня настоящего мужчину. (К):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал ! ! !
Идёт Меченый через деревню кровососов, курит косяк, тут кто то сзади по плечу хлопает,Меченый поворачивается, а там кровосос, ну думает "попал я". Кровосос ему говорит: - Слыш Меченый угости косяком, а то не разу не пробывал. Меченый спрашывает: - А ты меня отпустиш? Кровосос: - Конечно. Ну Меченый дал косяк и быстренько ушел. На следующий день опять идет через деревню с косяком, смотрит, а там куча трупов кровососов валяется, а на пеньке сидит тот самый кровосос, которому вчера косяк давал, и грустный такой. Подходит к нему Меченый и спрашивает: - Кто это твоих друзей убил? Кровосос: - Я. Меченый: - А на фига? Кровосос: - На хавчик пробило... Если о человеке говорят, даже если плохое, значит человек кому то интересен, значит человек живет, а если о человеке никто не говорит ни хорошего, ни плохого, значит человек никому не интересен, значит человек просто существует.
Самые умные сталкеры не будут резать проволку, чтобы попасть в Зону, они будут прыгать с парашутом. . .
Сталкеры готовятся в самолёте к прыжку. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!!!..
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой". Будде осторожней с этими психами))
Обращается ефрейтор к рядовому: Ефрейтор:Сидоров,нука иди сюда Сидоров:Я; Ефрейтор:Я,Я Натюрлих Intel Pentium - Это развод богатых лохов, а Celeron - развод просто лохов
-Дорогая, откуда так много пены в супе?? -Это от лимона. -Но у нас дома нету лимона!.. -Как же.. Вон стоит Fairy сочный лимон
Едет мужик в автобусе а рядом с ним баба. Та не выдерживает запаха алкоголя и говорит: -Мужчина, вы пьяны, вы ужасно пьяны, вы омерзительно пьяны! -Женщина, у вас кривые ноги у вас ужасно кривые ночи у вас омерзительно кривые ноги! -Ну и что?! -А то что у вас как были кривыми ноги так и останутся а я завтра трезвым буду!
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
З.Ы. реальный случай
Мертвого не убить... PhantomAngelФорУМНЫЙ бот...
Сообщение отредактировал Leks - Понедельник, 06.08.2007, 18:19
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру. Мертвого не убить... PhantomAngelФорУМНЫЙ бот...
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!
Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу!
Добавлено (07.08.2007, 18:07) --------------------------------------------- 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
- Мой тамогочи меня подвел вчера. - А че так? - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что! В карман наложил, гадина!
