Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Добавлено (08.08.2007, 00:20) --------------------------------------------- ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию УУУ: Че за девочка? ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот УУУ: Это как? ХХХ: вечернее платье и рюкзак
Добавлено (08.08.2007, 21:04) --------------------------------------------- Отдам мышку в хзорошие руки. Шустрая и приучена к коврику. Откликается на двойной щелчок
Мужик приешл в зоомагаз, увидел крааасивую рубку. Спрашивает: "Скока стоит?", на что получает ответ: "Нискока, она не продается... Понимаете, мы её поймать не можем..." " "
*** Сидят как-то два сталкера на берегу озера. Один другому и говорит: "А что это ты на корточки сел и вокруг своей оси крутишся." А второй ему ничего не ответил. Потому что у него АИ заглючил... *** Идет как-то сталкер по зоне. Вдруг его по спине рукой кто-то ХЛОП! Сталкер на стреме был, как дал очередь не глядя! Поворачивается - лежит мертвый контролер и говорит: -Сука ты, сталкер! - Не понял, - отвечает сталкер, - ты же умер!. - Так скрипт то еще не кончился! *** Идет контролёр по зоне и вдруг видит - прет на него толпа сталкеров. И все с ножами. - Вы че мужики, офонарели?!! - Это не мы офанарели а тот урод, который ремонт оружия в игре не сделал! *** Обшаривают два сталкера трупы бандитов. Один труп переворачивает и говорит: - О, так это ж Вовчик! - Знакомый твой? - Какое там! Третий раз его валю! Вот что значит бесконечный респавн мобов. *** Столкнулись как-то в зоне две "Нивы". Из одной четверо сталкеров вылезло, из другой тоже. Слово за слово, дело плавно идет к мордобою... и тут один из них и говорит: "Я одного не пойму, мужики, что мы курили? Транспорт то из игры выкинули!". *** Травит сталкер другану байку. - Иду - говорит - вчера по лесу, поднимаюсь на холм и замираю - красота вокруг такая, что тормоза комп завесили. *** Сидят два сталкера у костра. Один другому и говорит: - Слушай чего ты в десятый раз подряд этот анекдот травишь? А второй ему и отвечает: - Так рандомайзер ведь глюкануло! *** Привозят из зоны раненого спецназовца. Врач его оперирует, извлекает из черепа одну пулю, вторую, третью... Тут солдат приходит в себя и с мольбой в глазах спрашивает: - Доктор, это не смертельно? - Ну что вы голубчик, всего лишь небольшое сотрясение мозга. *** Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: - Слыш, старый, продай мне новый нож. - А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие! - Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать. *** Убили сталкеры бандюков все карманы обшарили, оружие и аптечки собрали, затем сели у костра погрется. Через полчаса один поднимается и опять снимает с трупов автоматы, патроны, аптечки, водку и прочее. Остальные в шоке - всех ведь до нитки обшарили. Ну и просят - поделись мол секретом, как это ты делаешь? Сталкер пришурился хитро и отвечает: - А нехрен было патч ставить! *** Подстрелили опытный и молодой спецназовцы сталкера. Тот лежит и аптечку просит. Ну молодой к нему и давай очередями гасить. Полмагазина выпустил, а сталкеру все по барабану. Опытный это увидел и лениво так говорит молодому: - Слушай малый хорош патроны зазря жечь - это ж квестовый персонаж! *** Разговаривают два сталкера, один другому и говорит - А хабар нынче не тот пошел - Ну так оно и понятно за забор выйти то нельзя. *** Разговаривают два сталкера старый и молодой ... и вот он руку просовует в палатку и просит голоском таким мерзким Водииички.. Водииички.. -А если фляжку не дашь то зашибет. А у меня то кроме водки и газировки в синей банке ничего и нето из питья то. -Ну и что защиб ? -Да нет видишь живой, модели то из игры вырезали и сон убрали. *** Сталкер на свалке лагерь от бандитов защищает, отсреливается. Первая волна, вторая, третья, ..., n-ная волна... Быстро перезаряжает оружие в перерыве и видит: зомбированные на него идут! Он орет: -Вы чо, мужики, а бандиты где? -Бандиты закончились, из них респавниться больше некому. *** Один сталкер у другого сигарету стреляет, а тот ему и говорит. -скурили все, только вот бычки остались, а новых не завезли, вертолеты по скриптам летают, а про технику уже даже нам npc икается. *** Добрался сталкер до Монолита, а тот ему молвит человечьим голосом: "Вот ты и пришол ко мне! Сбылись твои мечты! Говори заветное желание!" Ну, сталкер репу почесал, и говорит: "Давай ка ящик пива, двух телок - брюнетку и блондинку и новый шестисотый мерин!" Монолит тоже репу почесал и говорит: "Приходи ка лучше завтра, т.к. крышу только седня вечером на место подвесят...." CS - это не Counter-Strike. CS - это Clear Sky!
...вчера в психиатрическую клинику был доставлен охранник бара "100 рентген" с диагнозом "Синдром Задерживающегося Посетителя".... *** мертный монстр - это не только ценные органы, но и три, четыре киллограмма радиоактивного мяса мертвый сталкер - это не только халявная тушенка и колбаса это ствол и патроны, это ПДА с заначкой
и как скажите на милость их после этого в живых оставлять? *** Заблудился как-то сталкер в лесу и кричит - Люди,помогите. тут его сзади по плечу ктото ХЛОП.Сталер поворачивается, а там стоит кровосос и молчит.Прально какже он ему чёнить скажет если Озвучку слов не дали! *** Костер... сидят солдаты ужинают... Один говорит: "- ща ребята - я класс покажу!" Достает гитару и тренькает... "- Дык ты спой!" - говорит второй. "- дык немогу, ты про аномалию THQ слыхал? сволочь все все огги тырит, похлеще крыс.. Но попробую...." Только начинает петь и тут игра вываливается в BSOD с ошибкой error 715x650x011001 ----------- script guitar_play.ltx not support voice_sing.ltx in game STALKER (build v.1.001 26.03.07)
Please install game STALKER (build v.1.9 09.09.2013) or AMK MOD 1.0 -----------
Итог - нефиг петь пока мы не доделаем игру! SDK обещают на следующей неделе! *** " Залетает разъеренный Меченный к Сидоровичу в бункер, достатет АК и всаживает в него всю обоиму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз:
- "Вот он - Бог!" - прошептал Меченный" * * * Разработчики убрали возможность сна. Так на Янтаре появились первые зобмированные сталкеры. Разработчики убрали транспорт из игры. Так на Янтаре появились первые снорки.
* * * Сидят как-то три сталкера у костра. Поминают погибшего товарища - Ваську Пулю. - Хороший был мужик... - И начерта он за этим артефактом полез... Вдруг из темноты выходит вышеупомнятый Васька и подсаживается к ним. Мужики ошалели: - Ты откуда??!! А он им: - Да... с того респауна вернулся...
* * * Проснулся как-то Меченный от шума. Выходит на улицу, а там! Зверье какое-то странное бегает. Сталкеры бегают с РПК, минометами... Группа сталкеров в далеке, вытаскивают военного из БТР, избевают его ногами, затем садятся в БТР и несутся на бандитов. В луже крове лежит бандюг с оторванными руками и ногами. Земля тресётся выброс вроде как будет! Меченный на всех порах забегает в бар. А там плясево, водяры море, девочки, бармен убитый в хлам валяется на барной стойке. Меченный еле как его будит: - Что происходит?! А тот ему еле отвечает: - Что, что... Модеры совсем офанарели блин, издеваются. Разрабы наконец SDK выпустили, вот они и празднуют...
Идет сталкер по Бару. Со всех сторон разговоры про сапоги, патроны и хабар. А сверху репродуктор надрывается: "Вступайте в ряды Долга !" Сталкер в сердцах матерится и плюёт: -Вступайте в ряды долга, вступайте в ряды долга... Пол-игры уже здесь хожу, а как вступить не понял ! *** Объявление: Для работы в троллейбусном парке требуются контроллеры. Опыт работы на ЧАЭС обязателен.
*** Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит: -Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем. Меченый свой достает - 54см. Бармен свой достает - 40см. Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см. Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их. Идут они дальше.Тут Меченый говорит: - Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось! Бармен тоже такой: - Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось! Сидорович, с обидой в голосе: - Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!
*** Сталкер приходит к торговцу: - Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль. - Давай. - Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей *** Новости Дня. В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".
Сталкер пашол на рыбалку,взял 3 чарвя,думает больше двух непоймает. Сел сидит рас клюёт,два клюёт,три клюёт. Выловил 3 рыбки. Думает чем капать червей,решил написал на буажке "Червяк крассный" И забросил в речку. Рас клюёт тянет,а там на бумажке написоно "Лещ ох*енный" Типо смешно) Я госу РС!
Чем отличается законченный Сталкер от конченого? Законченый бьется до самого высокого уровня, чтобы потом быть крутым. А конченый даже не играет, а сразу на всех гонит типа крутой!
Надпись на могиле Воронина генерала: GENERAL PROTECTION FAULT - 01.10.1970 RUNTIME ERROR - 10.01.2000
Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает нож и чик-чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!
Устроил Сидырыч соревнование. Кто из разных группировок сожрет больше хлеба, тот и получит ценных артефакт. Вышел военный, слопал две буханки, а больше-не может. Наёмник съел две буханки, половину третьей-и больше не может. Сталкер съел аж четыре буханки. Вышел Бандюган, съел четверть буханки-больше не может. Вызывает Сыдырыч Меченого и орёт на него: - Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть! Меченый оправдывается: - Сам не знаю, что случилось с бандитом по кличке Лошок. За 10 минут до состязания устроили Сталкеры ему тренировку, так он там 15 буханок сожрал!
Идёт Меченый по зоне, видит грустный-грустный контролёр сидит, ну сталкер спрашивает: - Чё грустный такой? - Да вот думаю о людях и понять их не могу.. - Давай помогу... - Почему я за всю свою жизнь убил 5 человек и меня боятся и ненавидят, а ты больше тысячи за месяц и тебя любят и уважают!
Приходит сталкер к наёмникам и спрашивает, кого можно нанять для крупной операции? Вот трое сидят, их можно-отвечает другой. Первый крутой, опытный стоит 1000р., другой нормальный стоит 5000р., третий бедный, не хрена не имеет стоит 18000р. Спрашивает сталкер - Почему ты не опытный и у тебя нечиго нет, стоишь так дорого, а они дёшово и у них всё есть. - Потому что у опытных деньги есть и им не хрена не надо. - А ты почему так дорого. - Потомучто у меня не хрена нет и мне всё надо!
Эй Сидорыч, у тя ботинки разные-один черный, другой коричневый, ты бы сходил к себе в подвал переобулся! - Да я уже ходил.. - Ну и чё? - Чё-чё!! там то же самое!
Санитарная инспекция в Зоне: - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А еще? - После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьём Водку "Казаки".
Заблудился один Бандит в Зоне. Ну, натурально так орёт: - Помогите! - Помогите! Есть тут кто живой? А вокруг кровососы орут. Бандит голову совсем потерял. В штаны насрал. Ствол в рот вставил. И тут 2-два Сталкера выходят из кустов и говорят. - Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: « давай делиться!». А как в Зоне так: «- Помогите! -Помогите! Есть тут кто живой?»
Идёт полковник Петренко по территории воинской части "Долга", видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе-бесчеловечный! Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из ,бара чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо "долговца". -Рядовой! Принести мне из ,бара чаю! -А вам холодный или горячий? -Горячий. -А вам сладкий или нет? -Ну, сладкий. -А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!
CS - это не Counter-Strike. CS - это Clear Sky!
Сраать, срать я хотел на ЮТК
Сообщение отредактировал Russian - Вторник, 28.08.2007, 19:43
Жила-была очень не красивая девка у которой рожа на ж**у похоже было у которой в доме не было ни одного зеркала. И все её дразнили и т.п. Приходит она однажды домой и спрашивоет у мамы: -А правдо то что у меня лицо на Ж**у похоже? А мать ей в ответ: нет доченька ты очень красивоя у меня. Ну решила девка проверить и загленула в колодец, а от туда голос:- ТОЛЬКО С**ТЬ СЮДА НЕ НАДО
Добавлено (01.09.2007, 10:49) --------------------------------------------- Седит девочка в песочнице и Очень громко чавкоет, один прохожий спрашивоет что она жует на что девочка ответила: Не знаю само приползло.
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир: - Почему нет попаданий?.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Казаки на привале. Выходит атаман: - Ну что, казаки, по коням?! - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?
Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки . Американская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России - максимальное количество при предупредительной.
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
В походе: - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.
Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.
"
- Лейтенант Долга ВКонтакте: http://vkontakte.ru/id29092727