Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Стрелок с дикого бодуна Звонит Клыку - Я у тя вчера был? - Был - Водку пили? - Пили - Слушай, у тя по столу лимон не прыгал? - Зашибись, совсем с крышей плохо? - Ладно давай... Звонит Призраку - Привет. - Я у тя вчера был, вино пили? - Был, пили - У тя по столу лимон не прыгал? - Да-а-а, Стрелок тебе бы не мешало к доктору сходится... - Ладно, извени... Звонит Сидоровичу - Я у тя вчера был? - Был - У тя по столу лимон не прыгал? - А-а-а козёл! Так это ты гад мою канарейку себе в чай выдавил Назвался Сталкером — полезай в Зону!
Приходит сталкер к монолиту. Монолит говорит -У тебя есть три желания Сталкер просит: -Дай мне энергетический напиток Из-за спины выходит кровосос и говорит -Нифига давай два Кровосо выпил свою и забрал у сталкера. Сталкер злится. -Монолит дай водки! Из за спины выходит кровосос и говорит: -Нифига Давай две Кровосос выпил свою и забрал у сталкера. Сталкер разозлился. -Монолит оторви у кровососа яйцо Из за спины показывается кровосо и говорит: -Нифига давай два!
Стоят два монолитовца и держат плакат. Наплакате плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидел надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатити!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Федя, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"? Назвался Сталкером — полезай в Зону!
Едут два обкуреных наркомана в машине. Через пару минут: - Лёнь тормози бабушка! Ааааа!!! Жалко бабушку. - Лёнь тормози дедушка! Ааааа!!! Жалко дедушку. - Лёнь тормози всё же дети! - Володь обламайся ты за рулём, ты и тормози! Назвался Сталкером — полезай в Зону!
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
Добавлено (23.05.2010, 12:34) --------------------------------------------- Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера.... От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Добавлено (24.05.2010, 21:07) --------------------------------------------- Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается, хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть ноги, что ли, мой почаще...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сидят три сталкера у костра - анекдоты травят. Двое с виду обычные труженики железа и артефакта, зато - третий - навороченный аж смотреть страшно. Смеркалось...Тут откуда ни возьмись - бандюган. И из-даля от пуза - бабах жеканом - попадает навороченному в лобешник, тот падает, бандюган с приличествующими возгласами исчезает. Младший: "Да как-же это?...В сумерки...С такого-то расстояния... Из обреза...От пуза...Жеканом...В лоб!" Старший: "Не ссы. Спокойно. Вот ты в каком ранге бегаешь?" Младший: "Новичок" Старший: "Ну понятно. Я - в "сталкер", а он, - уважительно косится на тело, - "Мастер!"
Из разговоров у костра
А вот мужики я иду и вижу: бочка, в ней огонь горит, в огне сталкер лежит и колбасит его не по-детски. Как вы думаете - это баг или палёная водка? Все: - вряд ли водка, баг, баг... А вот я раз подхожу к костру - вокруг сталкерня лежит, а один сидит и на гитаре играет. Только, мужики - без гитары!! - а все говорят- ну ты молодец, Рихтер! А это что? Все: - ну это, водка палёная, без базара! А вот мужики ещё, вошёл я в Лиманск, а назад выйти не могу... Все (вскакивая): - а вот это западло!! Это Григорович и компания! Ну а в компании, конечно, водка палёная.
Самый страшный мутант
- А кому какой самый страшный мутант встречался? Воробей: мне - кровосос Лейтенант: - тварь болотная Клык: - контролёр Ганжа: - химера Чуб: - помесь Все: - это как? Чуб: а вот так и есть - гибрид болотной тварюки, кровососа, химеры и контролёра впридачу Ганжа: - отвратительнейшая дрянь наверно Чуб: - да чё ты...- как все... Клык: убил? Чуб: - та не...сбежал... Клык: - а чего-ж не убил? Чуб: - да как-же я её убъю? у неё-ж дети от меня...
Разговоры у костра. И опять о бабах
Двое сталкеров возле костра жуют колбасу "Практическую" Один (уныло): "Мяса нет в колбасе. Сытости нет...Вкуса нет совсем. Запаха колбасного, казалось-бы, да? - и то - нет! И названия нет по итогу. Второй: "Да-а...Чесночка бы сюда не мешало-бы, перчика, к примеру, ну и хотя-бы - козу!!" Первый: "Заткнулся-бы ты...Кулинар хренов!" Сталкеры вздыхают и умолкают.
Базары по Свободе
Щенко: Почём тыщу газа подгонишь? Утин: Фор хандред долларс! Щенко: Га-га-га Утин: Зря смеёшься - вчерашний шутка уже не шутка.
Разговоры у костра
Рыжий лес. Сидят на ветках у костра кукушка и попугай
Попугай: -Кукушка ты чего здесь делаешь? Кукушка: - "Долговцы задрали". Передразнивает: " Эх кукушечка, и что ты такая молчаливая, накукуй мне кукушечка" - Накукукуй да накукуй. И сколько ты им, блин не накукуй, хоть до хрипоты кукуй - всё мало. Один - еле от контролёра уполз, лежит под деревом, к нему собаки со всех сторон, действительно -накукуй, а он задрал голову - увидел меня - и накукуй да накукуй. - А ты чего? Попугай: Та же херня. Сижу на дереве возле болота. В болоте долговец боллотируется. Вылез - грязный, стёкла протёр, меня увидел, образования же нет, где флора, где фауна только желудком чувствуют и давай "Эх кукушечка - и далее по тексту - типа накукуй" . Я ему говорю -" Сам накукуй". Пока он дробовик из трясины вытягивал - я сделал крылья - и сюда. Молчат. Погугай робко смотрит на кукушку и начинает: "Вообще, то мы попугаи живём по триста лет, но не могла бы ты..." Кукушка " В Долг! в Долг!" - улетает.
Бывальщина. Тяпница.
Прапор: Есть работа. Меченый, уничтожь стаю собак - плата - "Кусок мяса" Собаки: Меченый, грохнешь заставу - всё мясо твоё
Из разговоров у костра.
Ребе: Чуб, как тебе Ганжа? Чуб (показывет большой палец): Отакий хлопчина! Ашот: Сущи, а откуда он? Чуб: москаль. Ашот:А! Если верит всэму, что он тибэ впаривает, то можно прожит и без чачи... Чуб: Мені батько казав: "Синку, якщо ти зустрів москаля, з яким можна вдвох випити чарчину, відлюбить дівчину, та встати до спини спину - то він чи з КДБ, чи з Іntelligence Agency, чи з МІ 5, а може і з Мосаду" Ребе: Я не пойму, это хорошо или плохо. Чуб: Дуже добре. Він не нап`ється як свинюка. Не буде скакати як мавпа. Не обригає все, що бачить. Не буде орати "Я полковник КГБ" Не буде співати шовіністських пісеньок типу: Чёрные рожи, жёлтые рожи Беззащитны штыки. Вот погодите наши морозы Вам отбелят клыки. Та головне, коли ти сам все це зробиш, він тебе не здасть.
Разговоры у костра. В тему.
- А-а эти сталкеры серливые, шо твои скунсы. Ты слышал как их в атаку поднимают? - Не-е - В акаку!
Проходит браток мимо раненого сталкера. Сталкер: Помоги, братуха! Бандюган: Мужик, без обиды, одна обойма осталась.
Флора и фауна
Гонится кабан за псевдоплотью и думает: - Вон дотуда не догоню - сожру нахрен!
Для понимающих
Болота. Сидят возле ж/д насыпи в зарослях бандюки. Неспокойно сидят, озираются. Вокруг труповища навалено- как после свадьбы! Меченый пристраивается за трактором - бац - в ветку! Переполох. Бугор: "Пацаны, мля, если кто затырил флешак с малявой на кевлар - отдайте ему! Достал!"
- Кандёха, ну его нахер, эту зону. Валим на раён скачковать! - Не-е-е, мне к Монолиту надо. Есть у меня одно личное желание... - Хер с пол-руки? - Мля...А ты-то откуда знаешь?!
Разговоры у костра
Новичок: А чё, это какие нерыгаты или генераторы - на Болоте. Говорят такие же пацаны. Бывалый: Ну ты гонишь. Эти дегенераторы с местными лохами фуфлыжный грузовик раздерибанить не могут. Чё, и это - пацаны? Новичок: Говорят, то не лохи, а самая крутая группировка, типа ни у кого не отсасывают - Чистое Нёбо. Бывалый: А-а-а! стоит на болоте поломанный грузовик, в нём три дегенерата в халатах с обрезами, а вокруг окопалась самая крутая бригада - и у всех, чистое нёбо. А всё почему? А потому, что хер в другом месте. А-а-а!
На входе в локацию Свалка
- А чё это мы фраера не тормознули? - Это Шрам, пусть валит. Он ещё в прошлый раз с пацанами рассчитался. - Чё, так много дал? - Им хватило - две гранаты с подствольника и два жекана.
Княжна.
Идут корнет Оболенский и поручик Ржевский по Кордону. За поручиком бежит молодая шаловливая псевдоплоть. Поручик: не отставайте, Княжна, опасно-с! Корнет: что за имя поручик? За молодой женой скучаете? Поручик (хлопая по заду псевдоплоть): Парадокс! Вот псевдоплоть, а в чём-то - княжна. А вот моя молодая жена, хоть и с приданым, хоть и княжна, а в этом самом - псевдоплоть! Парадокс!
Были не поняты
Локация Бар. Поручик и корнет выскакивают из бара и бегут, сзади стрельба и мат. Корнет: - что Вы ему сказали, поручик? Поручик: всего - навсего - пей до дна-с!
Два пальца
Заходит СС (Самоуверенный Салага) в Бар - Бармен плесни мне на два пальца! Бармен: может всё-же в рюмку?
Сообщение, перехваченное Лесником в Жёлтом лесу.
"......ш-ш-ш-ш - Валерьян это Жопа...ш-ш-ш..." Обрыв связи.
Эксклюзивная упаковка для ЗП
Горбатый Запарь 57 года. Номерной труп из Кремлёвской стены. Диск ЗП.
Разговоры у костра. Подарок Прямой.
-Эх, ты им про аномалии, про выбросы, про мутантов с бандюками - а они тебе про артефакты да про бабло - пока кишки по веткам не разбросает. Вот тут один "Мне, - говорит,- мужик, каких-то там необычностей не надо. Мне каких-нибудь артефактов. что часто попадаются, что сталкера и не берут. Есть такие?" - Есть, говорю! - В аномалии небось лезть надо? - Ну, в аномалиях-то точно есть, но и после выбросов образуются, даже в укрытиях, да и после нападений монстров или бандюков - всегда пару этих артефактов находят, правда стараются не брать. - А как называются? - Подарок Прямой! - Ну мужик, давай скажи мне - где их искать, я уже к Кордону фуру пригнал - и процент хороший тебе дам! - В межягодичном пространстве!
Комбез от Сёмы.
Сёма хотел взять бутылку. Рукава мешали. Мля, - сказал Сёма - засучил рукава, взял бутылку и, поделив по стаканам с Прозрачным, выпил. Сёме стало жарко, он захотел снять комбез, но засученые рукава мешали. - Суки!! - заорал Сёма и подрезал рукава. Занавес.
Рыбалка
Уставший, окровавленый сталкер в экзоскелете с гранатомётом волочит псевдорыбу. Навстречу - другой: - Привет, братуха! Как клюёт? - Больно, зараза...
Ной Дегтярёву: - Вот тебе сталкер артефакт, а теперь можешь потрахаться с Лесси! - Чего...??!!!.....!!!?????? - Не стоит её обижать, сталкер!!
Сердце друга
Чё это Васян нервный такой? -Да из-за артефакта... - Какого артефакта? - Не знаешь? Ну нашёл Васян арт. Очень редкий. «Сердце друга» называется. Он из двух частей. Одну оставляешь себе, а вторую даришь. И у вас потом все и радости и боли и печали – пополам! - Ну и чё? - Дык месячные у него!
- Что-то зомбари активизировались: кучкуются, гундосят, флагов себе понаделали, кровососов попрятали, контролёров понаприглашали... - Дык выборы-ж!
Шёл однажды пацанчик по Свалке в Кровососовку за Яныка проголосовать. Ну такой уставший в кожаночке потрепанной с обрезом – Мурку насвистывает, вдруг: опа! – навстречу монстр гребётся в экзе с пулемётом навороченным, весь в лентах, мля, как фараон Египетский, второй ствол ФТА –шка прокаченная – хер его вообще знает куда там чё нажимать, Отбойник– просто так сзади-на болтается - должно же что-то по жопе хлопать! Ну пацанчик, поздоровался, лицо попроще сделал, типа сталкер. То-сё, куда мужик колёса катишь? Тот говорит –А к бандюкам на Свалку! Опа! Пацанчик аж присел! Надо как-то корешей подрывать – а то перемочит же олень половину! Говорит – Да чё ты стремаешься. Шо там тех бандюков. Их по ходу можно из Абакана всех – завалить – нехер делать. А я тебе скину пару наколочек в Кровососовке – тамошние барыги у тебя и стволы и снарягу с руками оторвут и прощай Зона, здравствуйте Сочи! Не, говорит сталкер, что мне Сочи, вот пострелять от пуза – это жирок! Я специально пол-года Зону топтал, пока всем этим обзавёлся. Я ведь тоже сначала думал из Абакана – а хер! Пулемёт нужен, а на Абакан они срать хотели. - Кто ёптыть? - Да вороны итииху мать!
Как правильно подобрать гарнир
В Зоне прошёл конкурс на тему "Как правильно подобрать гарнир". Тема, учитывая скудость рациона, важность сбалансированного, полезного питания для жизнедеятельности в суровых условиях - архиважная. Были приглашены все бармены и просто опытные, уважаемые сталкеры. Победителем, (которого определяли народным голосованием) неожиданно оказался Кардан. Вот его рекомендации: Гарнир, ёпта, лучше не подбирать, а положить рядом голову с раскрытым ртом и, сделав руку совочком, и уперев её ребром в пол (чтобы не дрожала) сзади гарнира, сгрести гарнир в рот.
Далее Кардан пообещал поделиться и другими рекомендациями в тему, в частности - как правильно подобрать чеку для Вашей гранаты
ждут долговци солдата на посту должен был прийти к 10 а пришел к 12 ну приходит он и долговцы его спрашивают -ну ты где пропадал -да я как всегда пошел чтоб проснуться мутантов помочить завалил 5 бюреров 3 стаи слепых псов 2 псевдогигантов -ну это понятно а че случилось то -да я в полатку залез а там такой огромный сидит что даже мне с ним не справится а потом вспомнил что зеркало у входа поставил вобщем опделался я ☢Свободные сталкеры, ветераны и охотники, вливайтесь в ряды Долга.☢
Решил Бармен устроить конкурс "Кто дольше материться" Долговец- 1 минута Свободовец- 1 минута Одиночка- 2 минуты Позвали Меченого, а тот целых 10 минут матерился. Бармен ему говорит- " Ты победил Меченый, поздравляю!" Меченый отвечает- "Да я еще и не начинал." Бармен- " А что ты тогда делал?" Меченый- " Микрофон искал, никак этузаразу найти не мог."
- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
****
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
****
Люди пережившие лето 2010, будут изгнаны из ада за смех в котле.
****
Звонок президенту Росии: - Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Медведев, в сторону, закрыв ладонью трубку: - А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
метро, электричка, сидят сталкер, долговец, свободовец и бандит. бандит начал песню напевать "в натуре три вагона, в натуре три вагона..." сталкер возмутился и говорит: закрой рот! бандит: че крутой да!? давай выйдем? сталкер: выйдем! проходит десять минут, бандит выходит без царапин и опять песню напевает. долговец не выдержал и орет: закрой пасть свою!? бандит: и ты крутой да!? выйдем? долговец: выйдем! проходят полчаса и опять же бандит не вредимый выходит, снова песню завел. а свободовец здоровенная дитина тоже орет: заткнись а!! бандит: ты че тоже крутой да!? выйдем? свободовец: выйдем! проходит два часа и свободовец вышел, весь в крови, в синиках, садинах, но живой и своим же говорит: ИХ ТАМ В НАТУРЕ ТРИ ВАГОНА!!!
Сообщение отредактировал _Flint_ - Суббота, 28.08.2010, 10:38
Решили два рядовых приколоться над прапорщиком. (Р)-Товарищ прапорщик, а что тяжелее? Килограм ваты или килограм железа? (П)-Естественно - килограмм железа. (Р)-А вот и не угадали. Одинаково. (П)-А вот я сейчас пойду, и ударю тебя сначало килограммом ваты, а потом килограммом железа. А там посмотрим...
Приходит сын домой,смотрит кастрюля с борщём стоит,ну он берёт ложку и начинает с кастрюли жрать.Тут заходит мама,и так тихонько,тихонько говорит: - Сынок,ну ты б в тарелочку наложил себе и кушал.... А он: - КТО ОБКУРЕНЫЙ?! Я ОБКУРЕНЫЙ!? Вступай в Долг! Защитим землю от заразы зоны!
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!! Бежит мимо плоть: - Гигантыч. чё с тобой, запор? - ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо ЭЭЭХ...СЕЙЧАС БЫ ДОМА ОКАЗАТЬСЯ...В ГАМАЧКЕ,ДА С КНИЖКОЙ ТОЛКОВОЙ...
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает: -"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? Ну и он ему отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"
Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха=)
_______________________________________________________________________________________ Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин! Один часовой у ворот - другому: -Вот козёл! Опять по дороге скурил!
В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает: - Извини брат. А че ты так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось, все Стрелок забрал... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!
У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит: - Довожу до всех новый распорядок дня на неделю. Понедельник - отсыпной после выходных. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - выходной после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным. Суббота, воскресенье - выходные. Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает: - И долго мы так будем по средам вкалывать???
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию... Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"
_______________________________________________________________________________________ Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место. - "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!"
Интервью у одного из жителей зоны: - А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно... Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС
Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает: - Че те надо? Свободовец чуть не обделался: -Ёлки... говорящий камень!!! Монолит ему снова: - Чё желаешь? Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут: -Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли. У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас ход догами было вкусно но хватило не всем мы сели американцев
18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев
20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам *мзды* было невкусно но хватило всем
- Какая первая обязанность Долговца на войне? - Умереть за свою идею! - Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы умерли за свою идею!
Вопрос на экзамене в лагере Свободы: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут стук в дверь:они -кто там? за дверью -это я кровосос они -пшол в жопу снова стук :те -кто? изо дверей(мольба) Будь те же людьми впустите выброс переждать. те впустили кровосос сел в угол и обижено бормочет:кто там?кто там?сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ _______________________________________________________________________________________
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет: - Доктор! Доктор! Пёс подходит к забору и тихонько говорит: - Чё орешь, хозяина дома нет... Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - Ты что же, залаять не мог?!! - Да я это... пугать не хотел...
Идет сталкер по берегу Припяти. Смотрит - а там три девушки (ну просто мега-красавицы и секс-бомбы) голые стоят. Как увидели, так сразу закричали: -Уходи прочь! Мы не выйдем пока ты не уйдешь! Сталкер смотрит и отвечает: -Да нужны вы мне, я просто хотел покормить рыбкой своего кровососа...
Болотному Доктору приходит на КПК сообщение: «Вчера на болотах пристала здоровая псевдособака, окрас - темно-коричневый, кобель. Скажи уже своему чертовому кобелю, чтоб отстал наконец!»
Заходит к бармену посетитель и говорит: -Могу я тут быстро перекусить? -Да без проблем! Тебе обед за 100 или за 200 рублей? -А какая разница? -В 100 рублей!
Разборки в баре после драки. Долговцы допрашивают Меченого: -Ты узнаешь пострадавшего? -Да нет, что вы! Я точно помню, у того череп цел был да и руки все наместе...
Сталкер приходит к Болотному Доктору и жалуется на вечную усталость. -Да вам, голубчик, надо на половину сократить половую жизнь. - говорит Доктор. -А что вы мне посоветуете: перестать говорить или думать о сексе?
Свободовцы разговаривают: -Прикинь, Вася вчера в баре пива ПРАВИЛЬНОГО выпил и как заново родился! -Что, похмелья не было? -Да нет - ползал, писался, говорить разучился...
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось...
После сражения укуренный могильщик –свободовец подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Пришел в бар сталкер, уставший и злой. -Товарищи! Вы знаете, какое коварное животное кровосос? - Нет. А почему ты думаешь, что он коварен? - Да вот иду я по Свалке, вдруг вижу - кровосос бежит. Я заряжаю автомат, прицеливаюсь, стреляю - кровосос падает. Дай, думаю, пойду заберу щупальца с него: подхожу я к нему, глядь - а это собака.
Разговаривают сталкеры: - Влез я, знаете, на сук, а слепые псы подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на псов... - И что же? - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
- И тогда я бросился на химеру и одним ударом ножа отсек ей хвост! - говорит сталкер. - А почему не голову? - Это кто-то уже сделал до меня.
_______________________________________________________________________________________Мутанты попали в яму (что сталкеры перед подходом к базе вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой - того и съедим. Плоть: "Мне три года". Слепая собака: "Мне два". Тушкан: "Мне годик". Псевдогигантик: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО, Я ТАК ВРЕЖУ ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"
Один накуренный свободовец другому: - Слушай, а как кровососа от кровососихи отличить? - Да просто. Берешь его за щупальца, даешь пинка и внимательно смотришь:если побежал - значит кровосос, а если побежала - кровососиха...
Семья кровососов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Значит сидят трое сталкеров у костра и рассказывают друг другу о своих ходках: -Я вот недавно на снорка нарвался, так прямо в воздухе его пристрелил! повезло! - говорит первый. -А я вот неделю назад на кровососа налетел, начал убегать а его хоп - и в карусель новорожденную засосало! повезло! - говорит второй. А третий окинул всех взглядом и говорит: -А я вот вчера от химеры убегал- Я через забор перемахну - а она за мной. Я в здание - и она туда же. В итоге забрался на столб, а тварь эта к нему подбежала, подскользнулась и убилась об асфальт насмерть! -Ну нихрена тебе повезло брат! - говорит первый. - я б просто от страха обделался на месте. -А на чем по-твоему она поскользнулась?!
_______________________________________________________________________________________ Покупает сталкер артефакт: -Продай мне "грави*"! -Да ты че он же фонит как ЧАЭС!!! -Ну пусть фонит, я же его не на ремень повешу, а в трусы засуну
- Гарри Поттер победил Волдеморта! - Авадой? - Нет, он ему ноутбук с Wi-Fi интернетом подарил. Она боль убирает в начало, Она прячет за маскою страх. Слишком много людей обещало Потерпеть за нее любой крах
—Скажи "Лэйз"! —"Лэйз". —Скажи я лублу "Лэйз" —Да что ты со своим, скажи да скажи.Ты куртку брать будешь или нет? Историю пишет победитель...В истории много лжи... У нас один пулемёт... У них тысяча...
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги..
В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Президент Туркмении Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль, чем вызвал волну массовых самоубийств у ведущих новостей по всему миру.
Топ-3 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл !
Сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя и говорит: -Девочка, дай дяде лопаточку. -Нет! -Ну дай лопаточку.. -Нет -А если ладошкой по попе? -А если лопаткой по харе?
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду..
