Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
-Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. -Ну и кто кого? -Никто никого!!! Мы в шахматы играли. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
Приходит муж с работы и говорит жене за ужином: Муж - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно Жена - а как правильно Муж - ну понимаешь, нужно еще стонать Жена- ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время: Жена- ну что, пора стонать Муж - не, подожди еще рано. Через время: Жена - ну что, сейчас можно Муж - ну подожди еще рано. Через время: Жена - ну что, сейчас можно Муж- ну давай Жена - ой денег не-е-т.... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
В подъезде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!.. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом она лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- голубой".
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Жена программиста говорит мужу: Жена: Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца то 1 десяток В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался) Муж,Продавщице: яйца есть? Продавщица: есть. Муж продавщице: тогда дайте 10 палок колбасы
Стоят два наркомана: - Вася, улыбайся, менты едут. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время? - Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что тебе кажется? - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...
Стоит мужик возле запорожца, и с "наса" дверь пинает, а она все-равно открывается. Останавливается рядом тип на "Мерсе", выходит и говорит: - Ну Нахера ты его закрываешь? Все равно никто его не сопрет. - Спереть-то не сопрут, а вчера залезли и насрали!!!! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах. - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь. - Это парень, - ответила она. - А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я. - На том, как забилось мое сердце.
Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок: - Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать. Голос попугая: - H-да... коротенький денек получился... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Строгий папаша - своей дочери: - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
Занимается парень с девушкой любовью: Парень: Где у тебя пупок то? Девушка: Да ещё в общаге стёрся!
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо! - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка. - Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108... Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать? Голос: - Всё ... yже можете не пеpедавать .... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
