Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Идет в школе урок зоологии. Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам? - Это сумасшедшая рыба- - Как же рыба, если он на суше живёт? - Вот я и говорю, что сумасшедшая.
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..." ? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предпраздничное.
- Дорогой, ты меня не любишь! - Люблю! - Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену. - С чего ты взяла? - Он сам мне это сказал прошлой ночью! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут вcтает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
На лондонском стадионе "Уэмбли" идет футбольный матч "Сборная Англии - Сборная Мира". Цены на билеты сумасшедшие, но стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней - свободное место. Однако на все просьбы болельщиков, желающих его занять, дама отвечает отказом: - Это место моего покойного мужа… - Но раз ваш муж - покойник, пригласили бы кого-нибудь из родственников! - Сожалею, но все родственники сейчас находятся на его похоранах… Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Известный хирург приходит на работу. В поликлинике гардеробщица вся в слезах. - Кто вас обидел Марья Иванна? - Ой горе. Петухов умер… В кабинете медсестра рыдает: - Иван Васильевич! Петухов - то у..умер… Пошел хирург в морг. Там толпа женщин стоит вокруг стола и рыдает. - Почему все так плачут? - Ну так как же! Ведь такой человек умер! - Петухов, что ли? - И вы знаете? Хирург протиснулся к столу и увидел покойника, а у того мужской половой орган невероятного размера. Он попросил отрезать мужской половой орган , чтобы в последствии можно было демонстрировать этот феномен природы. Распоряжение было выполнено. "Покажу жене это чудо", - решил хирург. Дома он оставил сверток в прихожей. Жена обрадовалась: - Догадливый муж, колбасы купил! - Развернула пергамент и прижав к груди отсеченный мужской половой орган зарыдала: - Петухов - то… оказывается… у-у-умер… Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Сообщение отредактировал BIGFOX - Суббота, 24.01.2009, 20:54
- Тебе уже шестьдесят лет, а ты, старый дурак, вместо того чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. - Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пыли. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
В травматологическом отделение беседуют с больным в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком. biggrin
Охотник другу: - Иди посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров... biggrin
Водитель машины спрашивает: Что мне сделать с машиной? Монтер - Припаркуйте в темном переулке, откройте окно и положите ключи на сидение.
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3-"девятки" - правым задним, "2-"восьмерки" - левым передним и один форд- полностью!!!
О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезал?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
- Мам принеси воды. - Сам встань и возьми. - Ну мама, ну принеси. - Будешь канючить дам ремня. - ну вот , будешь за ремнем вставать и воды принесешь.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается) Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподаватель. - Доволен, что на первый вопрос ответил
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка,подходит к первой же гудяшей машине и говорит водителю: -Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока в место вас по-бибикаю.
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: – Осторожно бабушка тут лестница мылом намазана. – Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. – Что с ним? – спрашивает любопытный посетитель. – Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Приходит Гарри Потер к монолиту и говорит - я принёс тебе книгу о великий обелиск. А монолит ему удивлённым голосом отвечает - Сталкер, ты ошибся, 'тайная комната' в 3-м энергоблоке
Мужик идёт по улице, смотрит надпись: Осторожно, злая собака! Мужик слово Злая зачеркнул, заходит, а там белая собачка маленькая выбегает. Мужик говорит: Ну, давай показывай, что у вас где лежит...
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она: - Скажи, дорогой, ты изменял мне? - Только один раз. - Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Экзамен на поступлнеие в милицию. В стене 3 отверстия круглое квадратное и треугольное. И оналогичной формы предметы Поступившие делятся на две катергории: Очень сильные и очень умные Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
- Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
