Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Мужик спрашивает у друга: -Ты что талой веселый? -Да вот, тещу проважал! -А что такой грязный? -Паровоз целовал!
Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна, Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко: - Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит: - Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать??? -- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О ,ПОКА ВЫСУШЕННАЯ ЖЕНЩИНА!!!
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
*****************
Купил я мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано – работает на любой поверхности... Повозил по столу – работает! ...по бумаге – работает!! ...по линолеуму – работает!!! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! Опа! – "Обнаружено новое устройство"...
*****************
Из форума: ... рискну предположить, что на английский "ядрёна вошь" переводится как "kernel bug". Hет, ты только представь – ещё наши (пра)*деды, испытывая, как и я абзацем выше, недостаток словарного запаса для излияния переполнявших их эмоций, пускались в нетривиальное обсуждение недостатков программных комплексов! Это ли не наглядное свидетельство генетической предрасположенности русского народа к высоким технологиям?!
*****************
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
*****************
Скоропостижно умирает DOOMер (его сбивает грузовик) и попадает в ад. Проходит неделя. В канцелярии Бога раздается телефонный звонок. Звонит дьявол. Дьявол (в панике): Бог, быстрее забирай своего думера к себе в рай! Бог: А что случилось? Дьявол: Да он, сволочь, всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь ходит с двустволкой и ищет выход на следующий уровень.
Продолжение анекдота.
Итак, умер думер и попал в Ад. Через неделю, звонит дьявол к Богу и говорит: "Забирай его к себе в Рай. Он тут всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь шляется с двустволкой по Аду и ищет выход на другой уровень". Бог: Окэй, заберу. Сейчас к тебе в Ад спустится ангел. Передашь ему думера. Спускается ангел и открываются пред ним ворота Ада. Думер видит ангела, прячет двустволку, вынимает ракетомет и радостно орет: -О!!! БОСС УРОВНЯ!!!!
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Приходят звери к сове, стучат в дупло: – Эй, сова! Ты какая птица, ночная или дневная? Из дупла вылезает взъерошенная помятая сова: – Сегодня я никакая... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Марья Ивановна повела детей на экскурсию на стройку. И тут с стройки вылетает мужик и разбивается насмерть. На следующий день в школе Марья Ивановна спрашивает: -Дети, как вы думаете, почему дядя разбился? -Он был пьян. -Наверное, Маша. А ты Толя как думаешь? -Он не соблюдал технику безопасности. -Не исключено. А ты Вовочка как думаешь? -Дядя обзывал мою маму. -Как? Когда? -Вот так: "Мальчик, твою мать, перестань трясти лестницу..."
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: - Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws 95...
Компьютерные мысли. Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.
– Ну что, ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! – Доктор... но я же мужчина!!! – Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг... Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.
Чем программист похож на шамана? 1. Производит непонятные действия. 2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова. 3. А потом не может объяснить как это работает.
Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок.
Женщина жалуется подруге: – Представляешь, ко мне в автобусе вчера в сумку наркоман залез! – И что? – Я сначала не заметила, а потом открываю, смотрю – сидит. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Преподаватель сексологии: – По статистике, 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: – К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
А вот такой слышали? Припёрся домой опытный сталкер бухой в стельку заползает в квартиру кидает болт в коридор ничё не случается он павтыкал и пополз дальше.Жена на него уделёнными глазами смотрит, он палзёт дальше подпалзает к туалету кидает болт опять ничего,повтыкал, подполз к унитазу праблевался , ползёт к спальне кидает болт ничего не случаетса он опять повтыкал , заползает в спальню жена ему как треснет сковородкой по башке он и отрубился.Просыпаться достаёт карту и бурчит под нос -Вот повезло новую аномалию открыл.
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
На уроке учитель говорит: - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появиться третий человек!
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...
