Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
- Как вы живете со своим мужем? -Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!
По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился: - Вы работаете? - Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино. - А чем вы занимаетесь, если можно… -Ну… Скажем, как бы это попроще… Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала".
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского". - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит: - Лебедь свинье не товарищь! Студент: - Ну тогда я полетел. Профессор обиделся и задает вопрос: - Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли? Студент: - На счастье! Профессор: - А я бы с умом. Студент: - А это кому чего не хватает!
Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем.
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немереный! - Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дым не услышал, когда бухать звали...
Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет ити. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. - Чего у вас? - детина спрашивает. - Да вот, верблюд не идет. - На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: - А я как доберусь? - На эстакаду! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, решил жениться... -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. -А что печалишься? -Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие "девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую интересную, подзывает со словами: - Красавица, сколько ты стоишь? - $300. - Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще никто и никогда тебя не имел!... - Ого, это что, под ногти?!!!
В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Официант: - Это невозможно, он не отдаст...
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят как полночные звезды, твои губы. как драгоценные рубины… Передай дальше.
Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге: - Ирк, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот тебе звоню.
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: - Отдай жену. Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз. - Узнаю. Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит: - Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.
Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?" Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?" Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?" Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?" Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний". Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?" Русская: "А души моей ты все равно не понял".
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
