Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Развод. Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну, и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь... trane
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятна.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа а бывают порванные презервативы? Отец отвечает: - Иди посмотри в зеркало!!!!
Вовочка говорит учительнице: - Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю...... - Сядь Путин, не нервничай!!!
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: – Почему вы держите писуар в женском туалете? – А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
– Что тебя больше всего раздражает? – Ток. От него меня просто трясёт!
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. - А с его мотоциклом что делать?
Мальчик приходит к матери и говорит: Мама можно я схожу пописать? - Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть". Ночью мальчик подходит к деду и говорит: - Можно я посвищу? - Ты что, все же спят! - Ну можно, дед? - Ладно, только мне в ушко.
Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит: - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Другая: - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Третья: - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. ГрузинL: - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина? Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Опрос на уроке- -Машенька,кем ты хочешь стать? -Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить! -аты,Петенька? -Парикмахером,чтоб тетям прически делать. -а кем же хочет стать вовочка? -Дебилом... -Так,нука обьясни! -Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!!
В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Жена неожиданно возвращается домой и находит мужа в постели с уборщицей. - Негодяй, стыда у тебя нет, мы ей платим по 500 рублей за час работы! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Хакер читает внуку сказку: - ... стал он кликать золотую рыбку. - А почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.
Сын звонит отцу на работу: - Папа, что значит "HDD format completed". - А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!
Сидит наркоман на лестнице обкуреный, семечки ест. Тут одна упала. Он "иди сюда" Семечка ничего. Он опять иди сюда!. Семечка 0 внимания. Он дастаёт из кармана горсть семечек кидает их на лестницу и говорит "ПРИВЕДИТЕ!!!"
Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита. Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты, посовещавшись, решили подарить ее капитану, но одноногий Сильвер что-то подозрительно долго отказывается. Девушка внимательно смотрит на него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет: - Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Сидят 2 кровососа в аду один другому говорит: -Помниш двух долговцев которые нас убили. -Ну. -Незнаю как ты а я их здесь подожду Без свободы я никто.без свободцев я ничто.СВОБОДА-это всё!!!
Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит: «Буратино, гад, опять до горшка не дошёл!» Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся: - Ешь, Петька, ешь. Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто-то смеётся и спрашивает: - Петька это ты? - Да, Чапаев, к нам быка ведут!
Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает: - Как это было? - Препод у меня спрашивает: "Сколько будет 0.5 плюс 0.5"? Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."
Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Добавлено (02.02.2009, 13:51) --------------------------------------------- Один Новый Русский разговаривает с другим: - Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"? - Ну... - А с какой стати-то? - А мне сказали, там бабок немерено...
Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
