Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит дpyгомy: - Видишь, вон два голyбых идyт. Дpyгой говоpит: - Да нy, не может быть, какие же они голyбые? - Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Учительница: - Вовочка, покpась окна на тpетьем этаже... Чеpез час. - Маpь-Ванна, окна покpасил! Рамы кpасить?
Вовочка приходит из школы домой.Отец: - Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!! - Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
– Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? – Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Мужик просыпается с похмелья, смотрит в зеркало и говорит: – Давай – Всё, кранты – на работу идти некому...
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает: - Что клюет? - Нет. - А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать. - А я колбасу сьел. - Ну и на здоровье. Опять задремал, вскакивает: - Ну, клюет? - Нет. - А давай сырок повесим и будет клевать. - Я сыр сьел. - На здоровье, сынок. Сново задремал, вскакивает: - Клюет? - Нет. Папа смотрит на часы: - Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
Добавлено (22.01.2009, 22:02) --------------------------------------------- Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает: - Что клюет? - Нет. - А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать. - А я колбасу сьел. - Ну и на здоровье. Опять задремал, вскакивает: - Ну, клюет? - Нет. - А давай сырок повесим и будет клевать. - Я сыр сьел. - На здоровье, сынок. Сново задремал, вскакивает: - Клюет? - Нет. Папа смотрит на часы: - Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.
В отделе кадров: - А как долго вы проработали на последнем месте? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Жена - мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
-Скажите, у вас рыба свежая? -Не видети, живая. Ну и что, мая жена тоже живая, но не свежая же..
Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!…" Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде… Как в воду глядели революционеры…
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Едут в электричке 3 дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался... - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули... *те двое* - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: -Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. -Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу: -Вы замужем? -Да! -А дети у вас есть? -Да, сыну 23 года. -Спокойной ночи!
Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит: -Лезь скорее в шкаф, муж пришел. Мужик отвечает: -Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? - Жива. - Ну тогда лучше сразу в уху!
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.
