Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Приходит смерть к наркоману. Смерть: "Я за тобой пришла". Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет". Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой. На следующий день, смерть опять приходит. "Все собирайся, я за тобой". Наркоман: "Ну давай хоть на по следок поторчим". Укололись, смерть опять ушла на рогах. На третий день смерть приходит: "Давай быстро уколимся и я пойду".
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни: -Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь… -И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать? -Хуже, доктор, он потащил меня с собой! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты!!!!!
Девушка спрашивает у своей более опытной подруги: - Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза? - Чтобы проверить, правда ли это.
-Почему вы решили развестись? -Мой муж оказался одноглазым! -А куда вы смотрели раньше? -Ниже.
-Какая разница между верным и неверным мужчиной? -Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.
Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…" Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк: -Поднять паруса! Жена поднимает юбку… -Опустить дизеля! Жена снимает трусы… И тут из-за двери: -Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Француженка в магазине говорит продавцу: -Заверните мне этот банан! -Пожалуйста, мадам! -Не мадам, а мадемуазель! -Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Пустыня. День. По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами: - Выполню любое твое желание, о хозяин. - Хочу домой. - Ну, пошли. - Ты не понял, я хочу БЫСТРО! - Ну, тогда побежали!
Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор". -Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь? -Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется. -Абраша, а где твоя Сара? -Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Зима. Гололед. У обочины паркуется Мерседес, естественно 600. Из Мерса выходит новый русский : бритый, в дорогом пальто, с мобильным телефоном в руке. Вдруг поскальзывается, и со словами "... твою мать..." падает в сугроб. Встает, отряхивается, чешет затылок: - Кстати, нужно и МАМЕ позвонить...
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью: — Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы: — Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются? — А вы бы видели нашего фотографа!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?" - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
На бракоразводном процессе свидетель говорит: -О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана. -Здесь была горилла? -Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
