PDA
Приветствуем, Бродяга!
------------
Приветствую тебя, Сталкер!
Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся.
Мы рады любым гостям!
------------
Вход

Регистрация


Опрос
Нужны ли нам конкурсы?
1. Да!
2. Все и так отлично
3. Нет
4. Вообще ничего не нужно
Всего ответов: 684

Статистика

tissurcebussy

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Ghost_Nike  
Анекдоты
killebraДата: Вторник, 13.01.2009, 18:34 | Сообщение # 461
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.


 
)(Strelok)(Дата: Вторник, 13.01.2009, 21:37 | Сообщение # 462
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Хотите загореть зимой?
Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор". biggrin


В душе Мастер и монолитовец!
 
kint7Дата: Вторник, 13.01.2009, 23:51 | Сообщение # 463
Никто, кроме нас!
Группа: Свобода
Сообщений: 896
Репутация: 735
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор." Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ". Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"

Прапорщик нашей части вместо бкувы "л" выговаривал букву "р". Если просить у него сигарету, он отвечал: "Осталось всего пор пачки (пол пачки)". Один раз он докладывает комбату: "Товарищ майор машину я уже высрал (выслал)". Майор: "Ты хоть вообще обосрись, но чтоб машина была!"


Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...


Сообщение отредактировал kint7 - Вторник, 13.01.2009, 23:51
 
)(Strelok)(Дата: Вторник, 13.01.2009, 23:58 | Сообщение # 464
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются в организации террактов с помощью террористов-камикадзе.
Остальные части тела еще в розыске.

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился!
Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ biggrin


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Среда, 14.01.2009, 19:14 | Сообщение # 465
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Идет Пятачок по лесу в руке держит шарик и две коровы тянет. На встречу ему Иа идет. Иа спрашивает:
- Пятачок, зачем тебе шарик и эти коровы.
Пятачок отвечает:
- Вчера звонил Вини и сказал: "Пятачок, ты как хочешь, но с тебя пузырь и две телки"




Сообщение отредактировал killebra - Среда, 14.01.2009, 19:15
 
)(Strelok)(Дата: Среда, 14.01.2009, 22:43 | Сообщение # 466
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

В школе на уроке:
- Вовочка, да ты никак спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Четверг, 15.01.2009, 17:23 | Сообщение # 467
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...


 
)(Strelok)(Дата: Четверг, 15.01.2009, 18:27 | Сообщение # 468
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревне Вилларива опять радость - ветер дует в их сторoну. biggrin

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте, это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!!
- Хорошо, сейчас перепрячу!

Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:
- Давайте я убью охрану и мы убежим.
- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.
А наркоман говорит:
- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!!!


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Пятница, 16.01.2009, 15:43 | Сообщение # 469
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?


 
)(Strelok)(Дата: Суббота, 17.01.2009, 12:42 | Сообщение # 470
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Звонок в американский Белый Дом.
- Алло, это президент Буш?
- Да.
- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
- Давайте с хорошей.
- Я решил сдаться!
- О, да!!! Это действительно хорошая новость! А плохая?
- Я уже подлетаю!!!

Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Rеutеrs.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Суббота, 17.01.2009, 14:19 | Сообщение # 471
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Лондон, пятизвездочная гостиница.
Выходин новый украинец, ловит такси.
- На Троещину!
- ????
- На Троещину!
- Это ж Лондон, Англия, какая Троещина?
Достает прес бабла..
- На Троещину!
- Как поедем, через Рыбальский?


 
)(Strelok)(Дата: Суббота, 17.01.2009, 22:51 | Сообщение # 472
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт икричит: "Зайцы на борту есть?"

Приходит мужик в цирк со свиньей. Говорит :
- Хочу у вас с номером высгупать.
Ему:
- Что умеешь?
Он:
- У меня свинья по Французски говорить умеет.
Все удивляются. Просят показать. Он поворачивается к свинье и спрашивает:
- Парле - ву - франсе ?
Затем бъет ее со всех сил нагой подребро.
Свинья:
- Уиии - Уиии - Уиии...


В душе Мастер и монолитовец!
 
СнайперюгаДата: Воскресенье, 18.01.2009, 12:45 | Сообщение # 473
Head Of Darkness
Группа: Монолит
Сообщений: 3180
Репутация: 1076
Замечания: 60%
Статус: Вне Зоны
Гена постарел и у него выпали все зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью...

Добавлено (18.01.2009, 12:38)
---------------------------------------------
Приходит Гена к окулисту и тот сразу же говорит ему: Вам нужны очки.
-Как вы это определили доктор? Вы же меня не осмотрели...
-Вы вошли ко мне через окно...

Добавлено (18.01.2009, 12:45)
---------------------------------------------
Приходит сын к отцу и говорит:
-Пап, у меня 2 новости хорошая и плохая...
-Начни с плохой.
-Я разбил твою машину...
-А хорошая?
-Я больше так не буду... biggrin


 
BIGFOXДата: Воскресенье, 18.01.2009, 13:37 | Сообщение # 474
Командир спецназа УСБ
Группа: Свобода
Сообщений: 873
Репутация: 378
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Проблемы?
Селедка с молоком- и все отходит на второй план. smile

Блондинка в магазине:
-Скажите а чем отличаеться этот мобильный от этого?
-Разница между этим и этим телефоном в том,что вот это МП3-плеер,а это-Фотоапарат.

-А чья это ракета?
-НАСА,а сто?


Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
 
)(Strelok)(Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 22:48 | Сообщение # 475
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий:
- Мужики, возьмите третьим?!
- Ну давай свою кружку.
Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его.
Только пить... он опять появляется:
- Извините, мужики... За что пьем?
Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез.
Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять появляется. Они ему:
- Мужик! Ну ты что?
- Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!


В душе Мастер и монолитовец!
 
BIGFOXДата: Понедельник, 19.01.2009, 00:08 | Сообщение # 476
Командир спецназа УСБ
Группа: Свобода
Сообщений: 873
Репутация: 378
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
-Доктор у меня тик какой-то странный,как только начинаю пить чай,в глазу больно колет.
-А вы ложку из стакана вынимать не пробовали?

Продавец в магазине маленькому мальчику:
-Ты действительно уверен что тебя послали купить 4 кг конфет и 200 гр картошки?


Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
 
СнайперюгаДата: Понедельник, 19.01.2009, 14:24 | Сообщение # 477
Head Of Darkness
Группа: Монолит
Сообщений: 3180
Репутация: 1076
Замечания: 60%
Статус: Вне Зоны
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится- зовём с собой в сауну... cool

 
BIGFOXДата: Понедельник, 19.01.2009, 15:54 | Сообщение # 478
Командир спецназа УСБ
Группа: Свобода
Сообщений: 873
Репутация: 378
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Мать-дочери:
-Я в твоем возрасте ложилась спать в 10 часов.
-У тебя была плохая мать.
-Уж получше чем у тебя!

-Дорогая посмотри мне в глаза,что ты там видешь?
-Там тьма и будто темный лес устрашающий....
-Дура в глаза смотри,а не в ноздри.


Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
 
killebraДата: Понедельник, 19.01.2009, 17:42 | Сообщение # 479
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом
в календаре.


 
BIGFOXДата: Понедельник, 19.01.2009, 20:54 | Сообщение # 480
Командир спецназа УСБ
Группа: Свобода
Сообщений: 873
Репутация: 378
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Пойиал Герасим неожиданно золотую рыбку.
-Отпусти меня,человече!-молвила рыбка,три желания исполню!
...И стало у Герасима три коровы.


Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
 
Поиск:


Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения его администрации.
Powered by
razMAX // Design by Best Studio
© 2010 stalker-zone.info
Используются технологии uCoz