Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Хотите загореть зимой? Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом! Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор." Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ". Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"
Прапорщик нашей части вместо бкувы "л" выговаривал букву "р". Если просить у него сигарету, он отвечал: "Осталось всего пор пачки (пол пачки)". Один раз он докладывает комбату: "Товарищ майор машину я уже высрал (выслал)". Майор: "Ты хоть вообще обосрись, но чтоб машина была!"
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сообщение отредактировал kint7 - Вторник, 13.01.2009, 23:51
Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты.
Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются в организации террактов с помощью террористов-камикадзе. Остальные части тела еще в розыске.
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ
Идет Пятачок по лесу в руке держит шарик и две коровы тянет. На встречу ему Иа идет. Иа спрашивает: - Пятачок, зачем тебе шарик и эти коровы. Пятачок отвечает: - Вчера звонил Вини и сказал: "Пятачок, ты как хочешь, но с тебя пузырь и две телки"
Сообщение отредактировал killebra - Среда, 14.01.2009, 19:15
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
В школе на уроке: - Вовочка, да ты никак спишь?! - Нет, Марь Иванна. - Тогда повтори мою последнюю фразу. - "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: - Разрешите доложить,товарищ капитан. Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит: - Докладывайте...
В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревне Вилларива опять радость - ветер дует в их сторoну.
2 часа ночи стук в дверь к наркоману: - Откройте, это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!! - Хорошо, сейчас перепрячу!
Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит: - Давайте я убью охрану и мы убежим. - Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор. А наркоман говорит: - Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!!!
Звонок в американский Белый Дом. - Алло, это президент Буш? - Да. - Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Давайте с хорошей. - Я решил сдаться! - О, да!!! Это действительно хорошая новость! А плохая? - Я уже подлетаю!!!
Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Rеutеrs. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
Лондон, пятизвездочная гостиница. Выходин новый украинец, ловит такси. - На Троещину! - ???? - На Троещину! - Это ж Лондон, Англия, какая Троещина? Достает прес бабла.. - На Троещину! - Как поедем, через Рыбальский?
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт икричит: "Зайцы на борту есть?"
Приходит мужик в цирк со свиньей. Говорит : - Хочу у вас с номером высгупать. Ему: - Что умеешь? Он: - У меня свинья по Французски говорить умеет. Все удивляются. Просят показать. Он поворачивается к свинье и спрашивает: - Парле - ву - франсе ? Затем бъет ее со всех сил нагой подребро. Свинья: - Уиии - Уиии - Уиии...
Гена постарел и у него выпали все зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью...
Добавлено (18.01.2009, 12:38) --------------------------------------------- Приходит Гена к окулисту и тот сразу же говорит ему: Вам нужны очки. -Как вы это определили доктор? Вы же меня не осмотрели... -Вы вошли ко мне через окно...
Добавлено (18.01.2009, 12:45) --------------------------------------------- Приходит сын к отцу и говорит: -Пап, у меня 2 новости хорошая и плохая... -Начни с плохой. -Я разбил твою машину... -А хорошая? -Я больше так не буду...
Проблемы? Селедка с молоком- и все отходит на второй план.
Блондинка в магазине: -Скажите а чем отличаеться этот мобильный от этого? -Разница между этим и этим телефоном в том,что вот это МП3-плеер,а это-Фотоапарат.
-А чья это ракета? -НАСА,а сто?
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня руки сильно трясутся! - Что, много пьете? - Нет, больше проливаю...
Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий: - Мужики, возьмите третьим?! - Ну давай свою кружку. Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его. Только пить... он опять появляется: - Извините, мужики... За что пьем? Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез. Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять появляется. Они ему: - Мужик! Ну ты что? - Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!
Пойиал Герасим неожиданно золотую рыбку. -Отпусти меня,человече!-молвила рыбка,три желания исполню! ...И стало у Герасима три коровы. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
