Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
Летят на вертолёте Путин и губернатор "X" области. путин видит здаровое здание окруженное забором и спрашивает. -А что это за здание? Губернатор замялся. -Ну...это...ну...так сказать...школа для особенных детей. Путин. -Ну давайте посмотрим. Приземляются перед зданием, и Путин видит патсана и здорового спрашивает. -Мальчик, а тебе скока? -15. -А я бы и больше дал! -Прокурор знает сколько дать!!!
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост www.sрb.ru , провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь два других слона и согласились.
Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны. - Открывай капот, - говорит. Мужик послушно открывает. - Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется? Водитель почесал репу иговорит, что не знает. Мент: - Плати штраф. Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом. Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться. - Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется? Мужик, не долго думая: - А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению. Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш? Ну наверно старушку она свое отжила. Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
Вовочка вбегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает
Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов.... до 1ГГц
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Парадокс. На Западе система Юникс бесплатна, а за Винды надо заплатить 384 доллара. А в России и Юникс стоит восемьдесят рублей и Винды те же восемьдесят.
Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит: - "Экстpемальный". Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный". Пpиготовился, выпил и... ничего. - Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал? - У него цена 500 долларов. - АААААААААААААААААААААА!!!
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
"Сидор, матерясь, стёр ещё один ноль на ценнике Гаусса и с тоской посмотрел на начавший ржаветь экзоскелет... Ленивые новички предпочитали бухать у костра и травить анекдоты, а не искать на свою задницу приключений, выполняя поручения Сидора, за которые тот расплачивался просроченной тушёнкой... " Game 0ver
"...Поэтому надеяться на простое русское "кыш!" - глупо. Помимо всего этого кровосос - еще и очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, б...дь!" - тоже глупо! Вообще лучше на кровососа не охотиться!"...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сообщение отредактировал kint7 - Понедельник, 12.01.2009, 16:11
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Девушка сдает экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится в манину... Инструктор ей: - Выходите, вы не сдали! - Как? Я ведь даже не завела мотор! - Да, но вы сели на заднее сидение...
-Слышь, а почему у запорожца мотор сзади? -Ну, чем думали, туда и ставили.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛИН!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Из заключения судебно-медицинской экспертизы: "Вскрытием установлено: череп студента был проломлен изнутри!" Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Дата: Вторник, 13.01.2009, 02:44 | Сообщение # 454
Группа: Удаленные
Купил мужик на базаре пакет грецких орехов. Пришёл домой, раскалывает один орех, смотрит, гнилой. Второй орех тоже гнилой. Третий - гнилой. Так перебрал весь пакет, все гнилые, остался один, последний. Мужик его раскалывает, а оттуда вылазит червячок в кепке и говорит: - Абыдна, да!
Русского космонавта отправили на Марс. После нескольких дней в космосе спрашивают: -Ну как, прилетали к Вам американцы? Они должны заправить корабль... -Нет, не прилетали. Кто-то 3 дня стучал, я не открыл. А на 4-ый день вломились инопланетяне и кричали "Hello, Russia!". Еле-еле их пинками вытолкал...
Добавлено (13.01.2009, 07:05) --------------------------------------------- В Москве учёные захотели скрестить хамелеона и ящерицу. Но не получилось. Путин пришёл к ним и спросил: "Почему вы не смогли скрестить этих животных?". Учёные отвечают: "Он её не любит..."
Сообщение отредактировал Снайперюга - Вторник, 13.01.2009, 11:54
Муж с женой смотрят кино... На экране высвечивается...УЖАСЫ... Жена:Ой,мама Муж:Тёща?Похожа...
Мужик спрашивает у друга: -Ты что талой веселый? -Да вот, тещу проважал! -А что такой грязный? -Паровоз целовал!
Похоронная процессия. За гробом идeт козeл, а за козлом целая процессия. - Кого хороним? - Тeщу. - А что случилось? - Козeл забодал. - Видно хорошая тeща была, столько народу пришло проводить в последний путь. - Да нет, это очередь на козла.
Улица. -Девушка! Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? -Самсунг... -Да не, номер какой? -Федеральный... -Цифры, ЦИФРЫ номера какие? -Арабские...
Что такое кафедральный собор? --Это собор в котором весь кафель ободрали
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
- Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...
Звонок доктору: - Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. - Что вы делаете, я же сказал - сыром надо! - Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
