Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю.
Парень успокаивает девушку: - Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? - Мои родители против нашего брака. - Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
Не вытерпев, жена кричит своему мужу: - Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!! - Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена. - Конечно!
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит! металист: Иисус, в чём моё счастье? Иисус: твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе! панк: Иисус, в чём моё счастье? Иисус: твоё счастье в эракезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни! Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье? Иисус: твоё счастье, *CeNzOrEd*, в том, что у меня руки щас прибиты!
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.
Пришла на прием к врачу бабушка. Он обследовал и говорит: - Что-то сердце у вас пошаливает... Не надо вам по лестнице домой подниматься. Через месяц пришла та же бабушка к нему. Он обследовал ее, все как положено, и удивленно так: - Здоровье у вас в порядке, сердце не шалит, тоже здоровое. Ну можете теперь по лестнице домой подниматься - *С облегчением* Ну наконец-то. Так надоео уже домой по трубе лазить.... Знаю способ подзарядки КПК в Зоне. Правда ещё ни разу не удалось достать его из электры.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Дата: Понедельник, 05.01.2009, 18:54 | Сообщение # 433
Группа: Удаленные
Разговаривают три блондинки : - Ой девочки, представляете, я у своей дочки вчера сигарету нашла! Никогда не знала что она курит! - А я вот у своей вообще шприц нашла! И подумать не могла что она колется! - А я у дочки вчера презерватив нашла! Ни думала что у нее член есть!
Сообщение отредактировал Hunter_55reg - Понедельник, 05.01.2009, 20:45
Дата: Понедельник, 05.01.2009, 20:50 | Сообщение # 434
Группа: Удаленные
Кабинет логопеда. в приоткрывшуюся дверь просовывается голова очередного пациента: - доктой, мойно? Доктор: -не мойно, а нуйно! ------------------------------- - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
25 декабря. Живем в Заброшеной деревне , едим Сталкеров короче все как обычно.
26 декабря. Скоро Новый год нужно готовить праздничный ужин, как раз не подалёку заметили Долговцев ( опять со Свободой воевать пошли ).
27 декабря Приготовили из Долговцев отбивные, но мои собратья не выдержали и сожрали всё ( вот гады !!! )
28 декабря Есть нечего , со стороны базы Свободы слышатся пьяные возгласы........СТРАШНО НАМ!!!
29 декабря С голдухи пошли к базе Свободы жрать крыс , встретили группу пьяных Свободовцев , половина наших осталась без "щупалец" ......еле-еле убежали.
30 декабря Нашли ящик водки................ищем закуску.....!
31 декабря ( 7 : 30 ) Нагрянули Монолитовцы ( вот и закуска ) , одного нашего грохнули.
31 декабря ( 12 : 15 ) Выжимаем из Монолитовцев кровь , готовим суп с кубиками "Магги" со вкусом Одиночек...
31 декабря ( 15 : 55 ) Припёрлись Снорки и говорят хотите мол купить информацию о месте нахождении ВКУСНЫХ Сталкеров , информация будет стоить вам 5 литров крови Монолитовцев, сами понимаете информация в Зоне дороже денег.
31 декабря (16 : 05 ) Послали Снорков в..........................ЖОПУ.
31 декабря ( 22 : 59 ) Темно.... Еда остыла.....Дует северный ветер.... ХОРОШО-О-О
С 31 декабря на 01 января (00: 00 ) Новый год!!! У-р-р-р-а-а
01 января ( 04 :01 ) Контролёры бегут от нас со сломыными рёбрами...
01 января ( 10 : 05 ) У всех болят головы ,всё таки хорошо отметили............
07 января ( 00: 58 ) Сталкер Казак пишет про нас историю ..............и напоследок хочу поздравить всех с Новым годом и Рождеством....(Сталкер Казак )
Все знают но раскажу еще раз Охотятся генерал и прапор. Ну бродят себе по лесу. Тут раз коза дикая выпрыгивает. Генерал выстрелил - промазал, а прапор не стрелял. - Прапор ты че не стрелял? - Откуда я знаю а вдруг она домашняя? - Баран мы в лесу здесь все дикое Ну идут дальше. Тут прапор прицелился в кусты и выстрелил. С кустов с визгом старуха выпрыгивает. Генерал прапору: - Ты зачем в старуху стрелял? - Так это лес здесь все дикое Ведя разговоры о людях, ты уподобляешься им.
Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит; - Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер. "Скорая": - Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв. "Новый русский": - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку: - Дальше что?
В рыболовном магазине: -Девушка у вас приманки натуральные? -Мужчина у меня все натуральное!!!!!
Идет мент по улице ночью, видит мужик бухой в стельку под фонарем что-то ищет, спрашивает: -"Вы что-то потеряли?" Муж: -"Да, клю-ю-чи от дома". Ну тут культурный блюдитель правопорядка начинает помогать ему. Прошел 1 час... Прошло 2 часа... Мент не выдерживает. Мент: -"А, Вы не помните случайно где именно обранили свои ключи?!" Муж: -"Да, во-он там за углом здани-ия" Мент: -"А почему здесь ищите?, да еще и меня затянули?" Муж: -"Так ведь здесь, под фонарем, светлее".
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
12 Января-прилетали Американци, с помощью новейших технологий открыли дверь, угощяли всех гамбургерами и пепси. было вкусно но досталось не всем.
13 января-прилетали китайци, угощяли всех рисом и сакэ, было вкусно но досталось не всем.
14января- прилетали Русские, с помощью лома и какой-то матери открыли двери, нажрались и давали всем по лицу -БЫЛО НЕ ВКУСНО НО ДОСТАЛОСЬ ВСЕМ-
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Здоровье у вас в порядке, сердце не шалит, тоже здоровое. Ну можете теперь по лестнице домой подниматься 
