Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
позвал к себе царь:Русского, Немца и Хохла и сказал им принесите самое мощное оружие кокое у вас есть на следующий день Р.Принес маленький пистолетик Н.принес базуку А Хохол где то потерялся Царь им говорит теперь засуньте их себе в жопу Ну у Русского был маленький пистолетик он раз и всё долго мучался Немец плачет и смеётся подходит к нему царь и спрашивает ты чего плачешь тк базука то большая а, чего смеёшься а вон Хохол на танке едет
Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу : они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!
Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался. Д - я исполню любое твое желание, мой господин! М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда! ... до сих пор мужик канистру открыть не может)))
Редкий самолет долетит до середины Гудзона, а если и долетит...
-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом... -???? -Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро!
Останавливает милиционер машину.Представился и говорит: - Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей. Муж радостно: - Замечательно, хоть права куплю. Мент в растерянности: - Так у вас прав нет ? Жена : - Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить. Мент: - Так вы пьяны ? Теща выбегая из машины : - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь ! На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут : - Что уже таможня ???
- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
- Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма…
- И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу? - Ага! Зато блинчики на меня похожи…
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его... Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку: - Помни только, если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
Почему лучше пить пиво, чем водку? Потому что печень одна, а почек две.
Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Вопрос президенту: Что случилось с Анной Политковской? Ответ (c улыбочкой) : Она утонула!!! Вопрос президенту: Что же случилось с подводной лодкой? Ответ (c ухмылочкой) : Это убийство наносит России, действующей власти и в России в целом, и в Северном ледовитом океане, которым подлодка профессионально занималась, гораздо больший урон и ущерб, чем публикации о нём.
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему, так мол и так: "отпусити исполню три желания..." Мужик офигел: "конечно, давй исполняй..." Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!" М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне... Р: "хорошо исполенно, давай третье желание". М: "знаешь, что рыбка - сделай мне маленький-маленький инфаркт
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему: - На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: - На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек? - Да. А дули ты хумал?!
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Добавлено (29.12.2008, 23:47) --------------------------------------------- Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование - отменить правила дорожного движения!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: - Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что "голая баба"? - Используйте против меня голую бабу!
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - ВЛом...... - Матфей! Танк то близко...... может раздавит...... - А ну его...... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой Влом дальше ехать........
Добавлено (29.12.2008, 23:49) --------------------------------------------- Сидят нарики стук в дверь -тук тук -кто там ? -это я твоя смерть -пошла в жопу. -так и запишим рак прямой кишки
Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит : -Молодой человек встанте,здесь место мусора!!! Наркоман : -Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!
сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери. -кто тама. -милиция. -а что вам надо. -поговорить. -а сколько вас. -двое -ну вот и говорите!
Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь. -Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше. Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит: -Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите. Один из толпы ему: -Ты белую лошадь случайно не видел? Наркоман: -Ну да... А ему в ответ: -Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.
Kошка собаке говорит дай поиграть в твою игрушку.Я не знаю где они . как? хозяева не дают. почему? да я всё съел.Я щас хотел тоже одолжить у тебя.
Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте волк спрашивает -заяц а где ты это достал? -да там на кладбище ну вобщем идёт волк по кладбищу видет смерть с косой вся тёмная и страшная!и спрашивает она: -что тебе надобно старче? волк вылупив глаза и заикаясь говорит: - бу-бу-бумажечку!!!!
Сидят наркоманы гашиш курят... Ну чё может быть телевизор включим, другой: ты чё Петян умер. Прошел час ну че может телевизор включим ты чё петян умер... Прошло 2 часа ну че может телевизор включим, ты чё Петян умер, да чё кроме Петяна телевизор некому включить!!!
Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит: - А ну-ка, дыхни! Какая глупая и нелепая смерть...
Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный! - С чего ты взяла? - А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!
Мужик у врача: - Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают. - Дихлофос нюхали? - Нюхал, не помогает.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда вы знаете? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит: - Жизнь похожа на кружку чая. - Почему? - Да хрен его знает, я же не философ!
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками: - Пошел бы лучше мяч на улице погонял!
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу. Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина не заводится, наверно в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере...
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
