Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Идёт штирлиц по лесу и видит голубые ели, он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели но и пили. Достала ж, эта Зона! НА ФИГ. Я разумное существо! Не могу срать под себя и питаться травой!На заметку новичкам: {Не ковыряй в носу пальцем - будет война с китайцем!}
Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 09:43 | Сообщение # 382
Группа: Удаленные
Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ - их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер 6. Агент пробует: - Так ведь это же _гавно_!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять _гавно_!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да любил я вас и ваше _гавно_! - Пиши, Петька - потенция восстановлена.
Сообщение отредактировал Гурон - Понедельник, 29.12.2008, 10:03
Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается,разбегаетсяи - бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник: - Ты что, дурак? - Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек: - Чукча, Вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!
Идёт военный в Зоне по дороге. Достаёт пачку сигарет, и читает надпись на ней: "Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья". Военный усмехнулся, достал сигарету, закурил. Вдруг хлопок, пуля в лоб. Выходит Меченый из-за автобусной остановки, подходит к трупу военного и говорит: "Минздрав же предупреждал..."
Муж - Жене: - Представляешь, посмотрел дневник нашей дочки - и чуть в обморок не упал! - Что, много двоек? - Да нет... - Тогда в чём же дело? - Но она уже в четвёртом классе!
сидит мужик рыбачит. не клюёт. решил выпить налил. клюнуло. подсёк. на крючке маленький карасик. от подсечки сорвался и прямо в стакан с водкой. рыбак сжалился отпустил. выпил. клёв попёр. через полчаса слышит разговор пойманых рыб долбаный карасик НАЛИВАЮТ!!! ОТПУСКАЮТ!!!!
Добавлено (28.12.2008, 22:21) --------------------------------------------- Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: - Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт... Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос: - Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!!
В душе Мастер и монолитовец!
Сообщение отредактировал )(Strelok)( - Понедельник, 29.12.2008, 12:36
Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 23:28 | Сообщение # 387
Группа: Удаленные
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!
Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Дата: Понедельник, 29.12.2008, 10:23 | Сообщение # 389
Группа: Удаленные
Вопрос Армянскому радио: - Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые. *** Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, волки? - Молчи, козел!
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: -А Кеша все видит, а Кеша все видит. Вор накрыл клетку одеялом. Попугай: А Кеша не попугай, Кеша собака.
Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит - ручей течёт. Подошел, опустил в него голову и стоит пьёт... Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит - ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет. Лосю похеру, дальше стоит. Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю - БАБАХ!!! Лось стоит не шелохнувшись... Мужик думает: "ну нихера себе". Перезарядил... Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит. - "Мистика какая-то" - думает мужик и сваливает. Лось стоит, и думает: - "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..."
Курица пишет записку петуху: "Будем играть в прятки! Найдешь меня, вые..ешь! А если не найдешь, я в сарае!!!!"
Сидет муравей и плачет... К нему подходит заяц и спрашивает: -Что плачешь-то, муравей? -Да у меня жена умерла... - А кто твоя жена была? -Слониха. Заяц заржал. Муравей: Тебе смешно, а мне закапывать!
Начинается матч по волейболу Россия - Корея. Диктор оглашает состав россиян. Иванова, Петрова, Сидорова и т. д. Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев: - Суй Х#й... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей, мы огласим остальных игроков сборной Кореи...
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс: - Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: - В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: - Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон: - Почему Вы так решили, Холмс? - Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.
Минздрав США предупреждает: арабская внешность опасна для вашего здоровья!
На развалинах всемирного торгового центра спасателями была найдена записка"это вам за Кинг-конга, сволочи"
Брюс Уиллис и Стивен Сигал выходят из дома, дружески обнявшись за плечи. Вокруг - развалины, полиция и офигевший мэр Нью-Йорка орет: - Где вы были?!!! - Пиво пили... - отвечают друзья, растерянно озираясь
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: -Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...
Учительница-Вовочке: -Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок! -Почему один? Вдвоем с папой!
Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
Добавлено (29.12.2008, 13:13) --------------------------------------------- Бежит Вовочка из зала - Ма я там стремянку такую уронил Мама в ответ: - Вот папа узнает ужас будет - А он уже всё знает. Он там на люстре висит!
Идёт военный в Зоне по дороге. Достаёт пачку сигарет, и читает надпись на ней: "Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья". Военный усмехнулся, достал сигарету, закурил. Вдруг хлопок, пуля в лоб. Выходит Меченый из-за автобусной остановки, подходит к трупу военного и говорит: "Минздрав же предупреждал..." 
