Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Это ужастно-! Возмущается жена футбольного болельщика. -Ты знаешь на изусть календарь первенства и имена всех футболистов, но никогда не помнишь дату нашей свадьбы. -Нечего подобного. -Мы поженились, когда наша сборная с разгромным счетом проиграла испании.
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу... Будем надеяться, что первое место займёт российская команда
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
На Украину приежает Майк Тайсон ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит "Знаю одного дядю Васю мясника пару раундов должен выстаять" И говорят дядя Вася если выстоиш один раунд получиш пятдесят тысяч баксов. Первый раунд Тайсон молмтит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После рауна крутой подбегает и говорит дядя Вася если выстоиш второй раунд то просто получиш сто тысяч баксов. Второй раун Тайсан молотит-молотит выстоял. В перерыве крутой подбегает дядя Вася если выстоиш третий раунд ну просто получиш пол лимона зелени. Дядя Вася с грустью на лице говорит "Не, ребята, нет... больше немогу шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!"
-Замужем? - спросил судья. Свидетельница тяжело вздохнула. -Не замужем, - продиктовал судья секретарю. -Женаты? - спросил он другого свидетеля. Свидетель тяжело вздохнул. -Женат. - продиктовал судья...
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят... Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.
На хоккейном матче. Комментатор: - Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.
Добавлено (22.12.2008, 18:46) --------------------------------------------- а, да, дорогие друзья... Великий матч... Россия-Италия... начинают наши... И так... Сычев.... Кириченко.... пас... Гусев... удар, ПЕРЕКЛАДИНА!!!! БЛИН!!!! но подбегает Сычев удар - и.... ПРОМАХ!!!!!!!!!!! И на добивании... Кержаков, удар гол!!!!!!!! Ну, а теперь на поле выходит сборная Италии...
Добавлено (22.12.2008, 18:47) --------------------------------------------- Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.
Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает.
Дата: Понедельник, 22.12.2008, 19:17 | Сообщение # 365
Группа: Удаленные
Бородатый анекдот, но расскажу может кто и не слышал :
В семье чукч: старшая дочь спрашивает у родителей - мама папа , а почему меня назвали Яркая звезда? - Потому что когда мы тебя заначивали, светила полярная звезда! Средний сын : - А почему меня назвали Северный олень? - Когда мы тебя заначивали мимо пробегал олень. Младший сын спрашивает: - А почему меня так назвали? - А ты вообще молчи , Порванная резина!
Есть женщины некрасивые, но не знающие этого. Они глупы – избегай их! Есть женщины некрасивые и знающие это. Они несчастны – пожалей их. Есть женщины красивые, но не знающие этого. Они скромны – помоги им. Есть женщины красивые и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5.
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Добавлено (22.12.2008, 20:39) --------------------------------------------- .*ля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище:
Добавлено (22.12.2008, 20:40) --------------------------------------------- Знакомый рассказал. Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?" Занавес.
Добавлено (22.12.2008, 20:40) --------------------------------------------- Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".
Добавлено (22.12.2008, 20:41) --------------------------------------------- Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты...
- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Идёт матч по водному поло. Сидоров ведёт мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лёне". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лёне". Соперники кричат "Кидай мяч Лёне!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лёне!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лёне!!". Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Лёня утонул"
- А правда, что все люди - братья? - Правда. - А женшины тогда кто? - Они нужны, чтобы братишкам скучно не было
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@@ня...
Вторая Мировая Война. Возле руcского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира: — Война ещё идёт? — Да, идёт дед, идёт. — Проклятый Наполеон!!!
Возвратилась со школы домой девочка вся в слезах и соплях. Мама: - Что случилось? Девочка: - Мама!. Ну почему мне все говорят, что у меня рожа на жопу похожа? Мама (в желании успокоить): - Врут они всё. Ну не веришь - посмотри на себя в зеркало. Девочка посмотрела в зеркало, а там привычное ей изображение и она снова в слёзы... Мама (в надежде на доброту взрослых прохожих): - Ну хочешь, спроси у любого прохожего на улице. Девочка вышла на улицу, ходила ходила и как назло никого нет. Вдруг перед ней посреди тротуара открытый люк. Остановилась, наклонилась и видит что на дне глубокого колодца копошится сантехник с ключами. Девочка: - Дяя-дя, дяя-дя. Сантехник (подняв голову с ужасом на лице и отмахиваясь руками): - Не-е срать, не-е срать!!!
Взлетают 2 ракеты,российская и американская. Встречаются над океаном. Наша предлагает выпить за встречу, американской деваться некуда. Выпили по одной,второй,третьей... Наша: "Да ты нажралась! Давай я тебя до дому провожу."
Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата: Это чьи тут окурки разбросаны? Солдат: Ни чьи товарищ генерал можете курить.
Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена: -Кто там? -Маша это я! -Я не Маша! -Тьфу ты блин Наташа открывай давай! -И не Наташа. -Настенька это муж пришел,отрывай! -Не Настя я!! -Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает: - Убил хоть что-нть? - Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть? - Да. Pадикулит.
Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту. Марь Иванна возмущённо: -Вовочка! Нука выйди из класса и зайди как заходит твой папа! Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом: -Что дормоеды, не ждали!? А я пришёл!!!
Опрос на уроке- -Машенька,кем ты хочешь стать? -Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить! -аты,Петенька? -Парикмахером,чтоб тетям прически делать. -а кем же хочет стать вовочка? -Дебилом... -Так,нука обьясни! -Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Залазит в квартиру вор, начинает выгребать все из шкафов и вдруг слышит:"Иисус тебя видит!". Испугался, не может понять: вроде никого нет. Продолжает дальше свое грязное дело и вдруг опять слышит:"Иисус тебя видит!". Включает он свет и видит: в клетке сидит попугай. Вор: "Это ты что-ли разговариваешь?" Попугай: "Ну я" Вор:"Как же звать-то тебя?" Попугай:"Моисей" Вор:"И какой же придурок назвал тебя Моисеем?" Попугай:"Тот же, который назвал этого бультерьера Иисусом".
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и говоpит: - А ну, дыхни!
Едут два наркомана на машине.Один другому говорит: 1.Ты куда едешь шя старушку собьёшь!!!!!!!!Блин неуспел затормозить!!!!!!!!Вот опять !!!!!!!!!!!!!!!!!Женщина идёт быро тормози 2.А чё ты мне то говоришь ты же за рулём сидишь!!!!
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"
Запустили наши ракету СС-50, а она возьми и потеряйся где-то на Чукотке. Они - туда. Видят чукчу: - Слушай, друг, ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала? - Хм... Птица, однако, пролетала, и самолет пролетал... Даже СС-50 пролетала, а горящая палка - нет, не пролетала!
