PDA
Приветствуем, Бродяга!
------------
Приветствую тебя, Сталкер!
Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся.
Мы рады любым гостям!
------------
Вход

Регистрация


Опрос
Нужны ли нам конкурсы?
1. Да!
2. Все и так отлично
3. Нет
4. Вообще ничего не нужно
Всего ответов: 683

Статистика


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Ghost_Nike  
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Devchonka_Дата: Четверг, 14.02.2008, 19:42 | Сообщение # 81
Привиденьице
Группа: Ветераны Форума
Сообщений: 2017
Репутация: 2496
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Не анекдот, а реально увиденное (навеянное колодками).
Влетает на заправку в центре Киева новёхонький крузак, за рулем, как и положено для такой ситуации, сидит миниатюрная блондиночка и бросает заправщику: "Полный бак и побыстрее давай". Тот посмотрел на машину, остановившуюся в 3 метрах от ближайшего пистолета, и флегматично просит мамзель сдать назад. Дальше минут пять все, кто находился на заправке, валялись в истереке, наблюдая, как у крузака то открываются окна, то складываются зеркала, включаются музыка-дворники-аварийка и тому подобное...
После того как приоткрылся капот, девушка разрыдалась и уехала... Благо, заправщик капот успел захлопнуть!


Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
 
ДжакондаДата: Пятница, 15.02.2008, 11:50 | Сообщение # 82
Бывалый
Группа: Одиночки
Сообщений: 79
Репутация: 77
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Devchonka_,

Так ведь анегдоты из жизни и рождаются...
ведь большенство комичных ситуаций происходили на самомо деле biggrin biggrin biggrin

Добавлено (15.02.2008, 11:50)
---------------------------------------------
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна


В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
 
АльбакарДата: Суббота, 23.02.2008, 07:29 | Сообщение # 83
Оружейник Монолита / Граф
Группа: Монолит
Сообщений: 1247
Репутация: 550
Замечания: 20%
Статус: Вне Зоны
граждане, если вас капитально достают, отвечайте: не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры

My hate makes me stronger in my revenge.They betrayed me and I'll come back to kill them! Я на СЗИ – 4 года!
 
ДжакондаДата: Вторник, 26.02.2008, 07:34 | Сообщение # 84
Бывалый
Группа: Одиночки
Сообщений: 79
Репутация: 77
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Alex121194,

А ты как думал biggrin biggrin biggrin

Добавлено (26.02.2008, 07:34)
---------------------------------------------
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?


В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
 
AngelДата: Среда, 27.02.2008, 23:43 | Сообщение # 85
Архитектор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 138
Репутация: 30
Замечания: 60%
Статус: Вне Зоны
конешно не про сталкеров но всёравно смешно

Марья ивановна: дети придумайте предложение со словом определённо
миша: погода определённо тёплая
Марья ивановна: ну несовсем точно
маша: на улице определённо жарко
Марья ивановна: ну подчти правельно
Вовочка: Марья ивановна , а можно пукнуть так что камочки полетели?
Марья ивановна: фу вовачка как мерзко!!!!
Вовачка : тогда я определённо абосрался!!!!!

 
СидорычДата: Четверг, 28.02.2008, 16:42 | Сообщение # 86
Местный барыга
Группа: Свобода
Сообщений: 252
Репутация: 174
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
приходит мужик на работу устраиваться и ему говорят
-чтож вы нам подходите,но позвольте задать вам вопрос
-хорошо задавайте
-как вам известно мы очень любим чисстоплотность и не любим нечистоплотность.Так вот вы вытерли ноги у коврика на входе!!!!
-да,конечно вытер
-Больше не чистоплотных мы не любим враньё,так вот у нас нету коврика на входе!досвидания вы нам не подходите!!!!!!!!!!!!!


 
ДжакондаДата: Пятница, 29.02.2008, 15:00 | Сообщение # 87
Бывалый
Группа: Одиночки
Сообщений: 79
Репутация: 77
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где б*я? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть вшивых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной 3,14здешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
C последним зимним днем!!!


В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
 
Котяра666Дата: Пятница, 29.02.2008, 20:43 | Сообщение # 88
Сrazy Kot : Легенда "Stalker-zone.info"
Группа: Мастер
Сообщений: 267
Репутация: 405
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Сидят возле костра сталкеры, один из Долга, другой нейтрал. и еще один из Свободы, разговаривают.
Вдруг нейтрал и говорит:
-Чую от кого - то отходами несет.
-Да, верно,- соглашаеться свободовец. Они дружно смотрят на долговца.
-Блин, ну помните позавчера дождь помоичный шел, ну так вы нейтралы сами себе хозяева, Свободе вообще на все по - фигу, а я в этом Долге на дежурстве был, и уйти нельзя и не спрятаться, дисциплина блин... - И он замолчал.
-Ну и?- спросил нейтрал.
-Что ну? Постоял бы под калодождем, не нукал бы, аномалии блин...


 
Devchonka_Дата: Понедельник, 03.03.2008, 07:09 | Сообщение # 89
Привиденьице
Группа: Ветераны Форума
Сообщений: 2017
Репутация: 2496
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------

Знакомятся армянин и грузин: -Вано, по русски Ваня. -Акоп, по русски траншей.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
-----------------------------------------------------------------------------------------

- В биологическом университете скрестили муху и слона. - И чего? - А вы видели как оно в окно бъется?
-----------------------------------------------------------------------------------------

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
-----------------------------------------------------------------------------------------

- Не хочу работать... - Да.. я вас понимаю.. - Нет не понимаете.. - Прекрасно понимаю.. - Но вам даже спать не хочется. - Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.


Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
 
Devchonka_Дата: Понедельник, 03.03.2008, 07:35 | Сообщение # 90
Привиденьице
Группа: Ветераны Форума
Сообщений: 2017
Репутация: 2496
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
-------------------------------------------------------------------------------------

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
-------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!
--------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
--------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
--------------------------------------------------------------------------------------

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.


Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
 
ДжакондаДата: Вторник, 04.03.2008, 09:53 | Сообщение # 91
Бывалый
Группа: Одиночки
Сообщений: 79
Репутация: 77
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Мужик вечером смотрит по телеку концерт группы ДЮНА и думает, надобы купить кассетку или диск с их песнями. Завтра с утричка заскочу в магазин и куплю.
Утром вбегает в магазин и запыханым голосом спрашивает;
- Девушка, у вас есть запись Дюны???
- Нет, но вы на второй этаж поднимитесь, там у них и покемоны и записьдюны есть и ещё всякая х@@@я...

Джаконда, за мат тут банят!
*напомнила Devchonka_*


В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
 
Котяра666Дата: Вторник, 11.03.2008, 14:35 | Сообщение # 92
Сrazy Kot : Легенда "Stalker-zone.info"
Группа: Мастер
Сообщений: 267
Репутация: 405
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Последние слова сталкера:
-Да зачем мне эти болты? Я и так отлично нахожу аномалии!
-Не обращайте внимания, это всего лишь слепой пес!
-Конечно я уверен что этот артефакт безопасен!
-Какие еще бандиты? Тут их отродясь не было!

[

Добавлено (11.03.2008, 14:35)
---------------------------------------------
Последние слова долговца:
Проход закрыт!
Снайпер Свободы? Не смеши!!!!
Ага! Попались бандиты!




Сообщение отредактировал Котяра666 - Вторник, 11.03.2008, 14:35
 
ДжакондаДата: Среда, 12.03.2008, 12:04 | Сообщение # 93
Бывалый
Группа: Одиночки
Сообщений: 79
Репутация: 77
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Хоботулька
Давай знакомица.
Romeo
Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька
Хоботулька
Почему а?
Romeo
Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой

"Добрый" стиШОК: -А у нас сегодня кошка родила вчера котят,котята выросли немножко,и я засунул их назад...

- Каждый год мы дарим на 8е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.


В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...

Сообщение отредактировал Джаконда - Среда, 12.03.2008, 12:07
 
Devchonka_Дата: Среда, 12.03.2008, 19:28 | Сообщение # 94
Привиденьице
Группа: Ветераны Форума
Сообщений: 2017
Репутация: 2496
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Что вы знаете о компьютерных женщинах?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

==============================================================================

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

====================================================================================

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!


Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
 
ПризракДата: Четверг, 13.03.2008, 23:26 | Сообщение # 95
СВОБОДА
Группа: Пользователь
Сообщений: 132
Репутация: 67
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Вот свежые анекдоты из зоны!
Идут разборки между 'долговцами' и сталкерaми из 'Свободы'.Значит, встает командир 'Свободы', кричит:- Вперед, за Свободу! - ну, все срываются в атаку, понимаешь. Сталкеры 'Долга' с той стороны фронта:-Ну все, блин, жопа, тикать надо.А старый опытный 'долговец' и говорит:- Да погодите вы тикать -, достает пулемет: тра-та-та-та. 'Свободовцы' легли. Проходит минут пять, 'свободовец' опять встает:- За Зону! Ура-а-а-а-а-а! - ну, все опять в атаку. 'Долг':-Hу теперь точно жопа, тикать надо.Старый долговец:- Да погодите вы! - берет калаш и опять свое "тра-та-та-та". Ну, 'Свободовцы' опять легли. Проходит еще время. Встаёт опять командир 'Свободы':- За наших, За Свободу в Зоне, вперед! - и опять в атаку. Молодежь "Долга" опять в панику. Старый "долговец" опять за свое. 'Свободе' пришлось опять лечь. Через 5 минут встает командир 'Свободы'. Морда в дерьме,весь в дерьме, и как заревет: - Мля, да я не понял!!!Старый долговец, отбрасывая окурок в сторону: - Вот теперь пора тикать

Поспорили три сталкера, кто из них круче, решили так - кто больше народу из сталкеровского бара выгонит, тот и круче. Первый хватает пyлeмёт крупнокалиберный, залетает в бар: - А ну всем быстро отсюда!!! - половину публики смыло, остался десяток сталкеров, таких ему вставили, еле ушел. На следующий день второй поколдовал чего-то, прикинулся мутантом и шасть в бар. Публику кого в окно, кого в дверь смыло, остался квад из "Долга", ввалили - мама не горюй. Ну еще через день третий просто заходит в бар и с порога начинает кашлять - Кха-ккха-гуху-гуху-кха, хххк-тьфу! Ё, проклятый сифилис!

Анекдот, немного туповат, но смешной. Сидят вечером в кабаке cталкеры, пивко глушат, байки сталкеровские рассказывают...Один: - Я в Зоне на днях оооотакенного монстряку встретил, патроны все в него выпустил, еле с гранатомета завалил. Все - ООО! Второй: - А я в Зоне вчера ООООтакенного монстряку увидел, патроны все в него выпустил, гранаты его не взяли, тока с огнемета увалил. Все - ООООО!Третий:- А меня в Зоне сегодня ОООООООООтакенный монстряка заметил... Все сразу: "Чтооо??? Сталкер невозмутимо: "Что-что? Еле штаны дома отстирал!

Мчит по трассе в направлени предзонника Нива, километров так 120 в час. Патрульный ГАИшник в свисток заливается соловьём, Нива по тормозам, оттуда вылазят четыре «свободовца», дали вояке люлей, свисток в жoпу запихали и дальше помчали. Патрульный достаёт рацию-Семь два-семь три!- Семь два!Сеня! В твоём направлении какой-то урод мчит, на свисток не реагирует! Так ты его жезлом, жезлом тормози! Как понял, семь-два?...

 
Devchonka_Дата: Суббота, 15.03.2008, 21:04 | Сообщение # 96
Привиденьице
Группа: Ветераны Форума
Сообщений: 2017
Репутация: 2496
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
На день рождения наемника приходит братва, дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Наёмник радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под СВД.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный сталкер, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. Сталкер жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...


Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
 
АртефактДата: Среда, 19.03.2008, 13:14 | Сообщение # 97
Главный проводник
Группа: Ветераны Форума
Сообщений: 321
Репутация: 337
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Муж-геймер с женой приехали на курорт. Ходили по театрам, в ботанических садах, и вот, в отеле сидял, смотрят из окна на закат, море, пьют вино. Вдруг, муж хмурится, сплёвывает... Жена спрашивает:
-Что такое?
-Да ничего....-отвечает спокойно муж вздыхая.
Стоят. Муж недовольно:
-Тьфу, блин.
-Да, что такое?-спрашивает нервно жена.
-А в CRYSIS`е графа всё-таки круче......


The abuse of greatness is when it disjoins remorse from power.

Сообщение отредактировал @rtifact - Среда, 19.03.2008, 13:16
 
ХабарДата: Четверг, 20.03.2008, 20:28 | Сообщение # 98
Ваш друг
Группа: Ветераны Форума
Сообщений: 776
Репутация: -1011
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
На рынке:
-Ах,какие у вас большие дыни!
-Это яблоки.
-Хм,а это у вас такие большие тыквы?
-Нет,это персики.
-Ах,как у вас соловей поёт!
-Это счётчик Гейгера.
 
БоецДата: Понедельник, 24.03.2008, 11:11 | Сообщение # 99
Свобода
Группа: Ветераны Форума
Сообщений: 343
Репутация: 201
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Встречаются два друга.один у другого спрашивает:
-Я видел ,что ты вчера выходил из гей-клуба.
-Я то выходил,а ты зачем остался?
******
Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и, как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай, а вот Луна- это ведь спутник Земли, да?
- Ну да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!
******
Учительница после отмечания дня учителя задает детям вопрос:
- Дети, отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
******
Разговор в больнице:
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат венерические заболевания?!

Добавлено (24.03.2008, 11:08)
---------------------------------------------
Один друг рассказывает другому:
- Прикинь, был на отдыхе, зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайские туристы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два друга, один другого спрашивает:
- Слышь, как думаешь, что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Ща объясню на примере!!! Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Добавлено (24.03.2008, 11:11)
---------------------------------------------
Больной радостно сообщает врачу.
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор на улице:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!


Считайте заявление неактуальным... Я уже давным-давно ушёл из сайта.
 
LeninДата: Понедельник, 24.03.2008, 11:40 | Сообщение # 100
Боец
Группа: Пользователь
Сообщений: 259
Репутация: 97
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
@rtifact, Хабар, Жоте, *ржу немагу* lol
 
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Анекдоты
Поиск:


Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения его администрации.
Powered by
razMAX // Design by Best Studio
© 2010 stalker-zone.info
Используются технологии uCoz