Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Не анекдот, а реально увиденное (навеянное колодками). Влетает на заправку в центре Киева новёхонький крузак, за рулем, как и положено для такой ситуации, сидит миниатюрная блондиночка и бросает заправщику: "Полный бак и побыстрее давай". Тот посмотрел на машину, остановившуюся в 3 метрах от ближайшего пистолета, и флегматично просит мамзель сдать назад. Дальше минут пять все, кто находился на заправке, валялись в истереке, наблюдая, как у крузака то открываются окна, то складываются зеркала, включаются музыка-дворники-аварийка и тому подобное... После того как приоткрылся капот, девушка разрыдалась и уехала... Благо, заправщик капот успел захлопнуть! Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Так ведь анегдоты из жизни и рождаются... ведь большенство комичных ситуаций происходили на самомо деле
Добавлено (15.02.2008, 11:50) --------------------------------------------- Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна
В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
граждане, если вас капитально достают, отвечайте: не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры My hate makes me stronger in my revenge.They betrayed me and I'll come back to kill them!Я на СЗИ – 4 года!
Добавлено (26.02.2008, 07:34) --------------------------------------------- За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
Марья ивановна: дети придумайте предложение со словом определённо миша: погода определённо тёплая Марья ивановна: ну несовсем точно маша: на улице определённо жарко Марья ивановна: ну подчти правельно Вовочка: Марья ивановна , а можно пукнуть так что камочки полетели? Марья ивановна: фу вовачка как мерзко!!!! Вовачка : тогда я определённо абосрался!!!!!
приходит мужик на работу устраиваться и ему говорят -чтож вы нам подходите,но позвольте задать вам вопрос -хорошо задавайте -как вам известно мы очень любим чисстоплотность и не любим нечистоплотность.Так вот вы вытерли ноги у коврика на входе!!!! -да,конечно вытер -Больше не чистоплотных мы не любим враньё,так вот у нас нету коврика на входе!досвидания вы нам не подходите!!!!!!!!!!!!!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где б*я? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть вшивых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной 3,14здешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной! C последним зимним днем!!! В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
Сидят возле костра сталкеры, один из Долга, другой нейтрал. и еще один из Свободы, разговаривают. Вдруг нейтрал и говорит: -Чую от кого - то отходами несет. -Да, верно,- соглашаеться свободовец. Они дружно смотрят на долговца. -Блин, ну помните позавчера дождь помоичный шел, ну так вы нейтралы сами себе хозяева, Свободе вообще на все по - фигу, а я в этом Долге на дежурстве был, и уйти нельзя и не спрятаться, дисциплина блин... - И он замолчал. -Ну и?- спросил нейтрал. -Что ну? Постоял бы под калодождем, не нукал бы, аномалии блин...
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!! -----------------------------------------------------------------------------------------
Знакомятся армянин и грузин: -Вано, по русски Ваня. -Акоп, по русски траншей. -----------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало. -----------------------------------------------------------------------------------------
Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями. -----------------------------------------------------------------------------------------
- В биологическом университете скрестили муху и слона. - И чего? - А вы видели как оно в окно бъется? -----------------------------------------------------------------------------------------
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. -----------------------------------------------------------------------------------------
- Не хочу работать... - Да.. я вас понимаю.. - Нет не понимаете.. - Прекрасно понимаю.. - Но вам даже спать не хочется. - Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала... -------------------------------------------------------------------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. -------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два програмиста: -Ты чего такой грустный? -Да что-то с досом -Виснет, глючит? -Да нет, просто дасморк! --------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! --------------------------------------------------------------------------------------
Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? --------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. --------------------------------------------------------------------------------------
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: -??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Мужик вечером смотрит по телеку концерт группы ДЮНА и думает, надобы купить кассетку или диск с их песнями. Завтра с утричка заскочу в магазин и куплю. Утром вбегает в магазин и запыханым голосом спрашивает; - Девушка, у вас есть запись Дюны??? - Нет, но вы на второй этаж поднимитесь, там у них и покемоны и записьдюны есть и ещё всякая х@@@я...
Джаконда, за мат тут банят! *напомнила Devchonka_*
В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
Последние слова сталкера: -Да зачем мне эти болты? Я и так отлично нахожу аномалии! -Не обращайте внимания, это всего лишь слепой пес! -Конечно я уверен что этот артефакт безопасен! -Какие еще бандиты? Тут их отродясь не было!
[
Добавлено (11.03.2008, 14:35) --------------------------------------------- Последние слова долговца: Проход закрыт! Снайпер Свободы? Не смеши!!!! Ага! Попались бандиты!
Сообщение отредактировал Котяра666 - Вторник, 11.03.2008, 14:35
Хоботулька Давай знакомица. Romeo Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька Хоботулька Почему а? Romeo Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой
"Добрый" стиШОК: -А у нас сегодня кошка родила вчера котят,котята выросли немножко,и я засунул их назад...
- Каждый год мы дарим на 8е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.
В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
Сообщение отредактировал Джаконда - Среда, 12.03.2008, 12:07
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду...
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Вот свежые анекдоты из зоны! Идут разборки между 'долговцами' и сталкерaми из 'Свободы'.Значит, встает командир 'Свободы', кричит:- Вперед, за Свободу! - ну, все срываются в атаку, понимаешь. Сталкеры 'Долга' с той стороны фронта:-Ну все, блин, жопа, тикать надо.А старый опытный 'долговец' и говорит:- Да погодите вы тикать -, достает пулемет: тра-та-та-та. 'Свободовцы' легли. Проходит минут пять, 'свободовец' опять встает:- За Зону! Ура-а-а-а-а-а! - ну, все опять в атаку. 'Долг':-Hу теперь точно жопа, тикать надо.Старый долговец:- Да погодите вы! - берет калаш и опять свое "тра-та-та-та". Ну, 'Свободовцы' опять легли. Проходит еще время. Встаёт опять командир 'Свободы':- За наших, За Свободу в Зоне, вперед! - и опять в атаку. Молодежь "Долга" опять в панику. Старый "долговец" опять за свое. 'Свободе' пришлось опять лечь. Через 5 минут встает командир 'Свободы'. Морда в дерьме,весь в дерьме, и как заревет: - Мля, да я не понял!!!Старый долговец, отбрасывая окурок в сторону: - Вот теперь пора тикать
Поспорили три сталкера, кто из них круче, решили так - кто больше народу из сталкеровского бара выгонит, тот и круче. Первый хватает пyлeмёт крупнокалиберный, залетает в бар: - А ну всем быстро отсюда!!! - половину публики смыло, остался десяток сталкеров, таких ему вставили, еле ушел. На следующий день второй поколдовал чего-то, прикинулся мутантом и шасть в бар. Публику кого в окно, кого в дверь смыло, остался квад из "Долга", ввалили - мама не горюй. Ну еще через день третий просто заходит в бар и с порога начинает кашлять - Кха-ккха-гуху-гуху-кха, хххк-тьфу! Ё, проклятый сифилис!
Анекдот, немного туповат, но смешной. Сидят вечером в кабаке cталкеры, пивко глушат, байки сталкеровские рассказывают...Один: - Я в Зоне на днях оооотакенного монстряку встретил, патроны все в него выпустил, еле с гранатомета завалил. Все - ООО! Второй: - А я в Зоне вчера ООООтакенного монстряку увидел, патроны все в него выпустил, гранаты его не взяли, тока с огнемета увалил. Все - ООООО!Третий:- А меня в Зоне сегодня ОООООООООтакенный монстряка заметил... Все сразу: "Чтооо??? Сталкер невозмутимо: "Что-что? Еле штаны дома отстирал!
Мчит по трассе в направлени предзонника Нива, километров так 120 в час. Патрульный ГАИшник в свисток заливается соловьём, Нива по тормозам, оттуда вылазят четыре «свободовца», дали вояке люлей, свисток в жoпу запихали и дальше помчали. Патрульный достаёт рацию-Семь два-семь три!- Семь два!Сеня! В твоём направлении какой-то урод мчит, на свисток не реагирует! Так ты его жезлом, жезлом тормози! Как понял, семь-два?...
На день рождения наемника приходит братва, дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Наёмник радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под СВД. - вау! ну, мужики! класс! - фигня, ты открой! открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. - ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! - да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено. - да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! - это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный сталкер, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. Сталкер жалобным голосом: - хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю... Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Муж-геймер с женой приехали на курорт. Ходили по театрам, в ботанических садах, и вот, в отеле сидял, смотрят из окна на закат, море, пьют вино. Вдруг, муж хмурится, сплёвывает... Жена спрашивает: -Что такое? -Да ничего....-отвечает спокойно муж вздыхая. Стоят. Муж недовольно: -Тьфу, блин. -Да, что такое?-спрашивает нервно жена. -А в CRYSIS`е графа всё-таки круче...... The abuse of greatness is when it disjoins remorse from power.
Сообщение отредактировал @rtifact - Среда, 19.03.2008, 13:16
На рынке: -Ах,какие у вас большие дыни! -Это яблоки. -Хм,а это у вас такие большие тыквы? -Нет,это персики. -Ах,как у вас соловей поёт! -Это счётчик Гейгера.
Встречаются два друга.один у другого спрашивает: -Я видел ,что ты вчера выходил из гей-клуба. -Я то выходил,а ты зачем остался? ****** Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и, как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно. - Слушай, а вот Луна- это ведь спутник Земли, да? - Ну да, - говорю. - А как мы его запустили-то?!! ****** Учительница после отмечания дня учителя задает детям вопрос: - Дети, отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. - Колобок? - Не правильно. Рассудок. ****** Разговор в больнице: - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор, нужели в церкви мне вылечат венерические заболевания?!
Добавлено (24.03.2008, 11:08) --------------------------------------------- Один друг рассказывает другому: - Прикинь, был на отдыхе, зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайские туристы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два друга, один другого спрашивает: - Слышь, как думаешь, что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Ща объясню на примере!!! Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Добавлено (24.03.2008, 11:11) --------------------------------------------- Больной радостно сообщает врачу. - Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговор на улице: - Мальчик, ты почему плачешь? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Считайте заявление неактуальным... Я уже давным-давно ушёл из сайта.
