Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Один мужик говорит другому. -Прикинь.Подъезжает ко мне почтальён(девушка) на велосипеде,подходит,раздевается и говорит:Бери всё что хочешь. -А ты чего?-спрашивает второй. -Ну я и взял велик. Как говорил один мультяшный страус:Назвался сталкером,полезай в Зону.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Где-то слышал анекдот: Майка с надписью Сочи 2014- 200 р. по карте Master Card/ Трусы с надписью Сочи 2014- 400 р. по карте Master Card/ Квартира в Сочи- есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть Master Card/
-Алло. -Руслан , здраствуйте , вы где ? -Э-э-э-э , секунду . ... -Дома! Проспал , Алексей Алексеевич , простите грешного ! -Ничего страшного . Вычтем из зарплаты . Мне нужен пароль от вашего компьютера . И тут повисла неловкая пауза . Алексей Алексеич первым прервал молчание . -Руслан ? -Да . -Мне нужен пароль от вашего компьютера . -Э-э-э.Я забыл . -Как забыли ? -Ну забыл , бывает такое . -Что вы обманываете . Дайте мне пароль . -Я не могу . -Почему ? -Нехочу . -Странно , я ваш директор , дайте мне пароль от вашего компьютера !!! -А в кабинете , кроме вас ,кто нибудь есть ? -Оля. -Дайте ей трубочку . Алексей Алексеич , настолько офигевший от таких раскладов , передает трубку . -Оля ? -Да . -В мою винду пароль введи . -Говори . -Алексеич_дурак -Гы-гы-гы-гы . -Ты че смеешся , вводи давай ! Через подчеркивание , по русски ! -А-л-е-к-с-е-и-ч -Алло!!! @%#$ , ты вслух то не ори !!! -Гы-гы-гы. Не подходит . -"Алексеич_дурак" не подходит ? -Не-а . -Стоп ! У "дурака" на конце вместо "к" ставь "г" ! -Дураг? -Тихо! -Подошло . -И смени мне пароль . -На какой ? -На "руслан_дураг"
Прибегает курочка к кузнецу: -Кузнец, а кузнец, сделай побыстрее для моего хозяина косу! -Зачем? -Хозяин накосит травы и отнесет её коровушке. Коровушка поест травы и даст хозяюшке молока. Хозяюшка сдалает из молока маслице и даст его мне. А я отнесу маслице моему петушку, а то он зёрнышком подавился! -Так я тебе сразу маслица дам! -И такой квест зарубишь??!!!! Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
-Дедушка,а правда что на зло надо отвечать добром? -Да внучек. -Тогда дай мне денег на мороженое,я твои очки разбил. Как говорил один мультяшный страус:Назвался сталкером,полезай в Зону.
Химера, УУУУ... надо когда буду в Москве заглянуть туда... и еще где-нить прикупить костюм Долга. Мой: Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
МВД - мы ваши друзья ДПС - дом приходится снимать НЛО - надо литром ограничиться БУШ - большой умный шимпанзе ЛОХ -лицо обделенное харизмой УЗИ - ужасно загадочная история ЛДПР - люди добрые помогите ради бога РЖД - режем жмем давим (рожа, жопа, дриблинг) КВД (для женщин) - Коля, Вася, Дима? НКВД (для мужчин) - не Коля, Вася, Дима! КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Даша? НКВД (для женщин) - не Катя, Вера, Даша! ПМС - причина мужского стресса ПБОЮЛ - пускай барыжат, одобряю, Юрий Лужков ЖОПА - живой орган предчувствующий аварию ЖОПА - женщина опять повела автомобиль я - это я и никто больше
Попали как то Меченый , Бармен и Сидор в пространственный пузырь. Ну и чтобы выжить решили каждую неделю съедать по части тела каждого. Сначала съели руку Бармена. Потом ногу Сидора. А потом меченый достал свой х*й . Сидор(с радостью): О! КОЛБАСКА! меченый отвесив ему подзатыльника говорит: КАКАЯ КОЛБАСКА?!! ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!
Добавлено (07.02.2008, 23:52) --------------------------------------------- Надувает как то пяточок воздушный шар. так пыжится что кажется что он сейчас улетит. Вдруг шар , ставши рпедельно огромным лопается!Пяточку естественно разрывает рот. А винни - пух вытягивает мизинцы из ушей и говорит : Лыбишься ты СВИНЬЯ! А мне вот ушки заложило!
Добавлено (07.02.2008, 23:54) --------------------------------------------- приехал вовочка к деду в село. Дед у него и спрашивает: Вовочка, ты чи пидрос? Вовочка:дедушка,сам ты Чипидрос!!!
Сообщение отредактировал Призрак - Четверг, 07.02.2008, 23:47
Байка про княжество Нострома))) 1.5 года назад я придумал Страну... ...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы дорог. И не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" существование... Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая херня, из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, ам, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк.
Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог: С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!) - Архипелаг в Тихом океане. Между Новой Зеландией и Южной Америкой. С: - А-а... Понятно... Хорошо там, наверное, сейчас? Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо! С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра. Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс! ...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций.... Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, ...банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление Международной космической станции (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий. В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом. На следующей остановке выходит, но уже без него. Из, отьежающего автобуса, мужик кричит: - Девочка, ты же чемодан забыла! Маленькая девочка в ответ: - Аллах акбар!
Едет лысая девочка с пышным розовым бантом на лбу на танке.(девочке на вид лет пять) Ее останавливает мент,и спрашивает: -Девочка,а девочка?А как у тебя бантек держится? На что девочка отвечает грубым басом: -КАК ПРИБИЛИ,ТАК И ДЕРЖИТСЯ!
Добавлено (09.02.2008, 00:41) --------------------------------------------- Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пи"*ец!!! *:?*ый в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
Добавлено (09.02.2008, 00:44) --------------------------------------------- В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно п%рдит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Добавлено (09.02.2008, 00:45) --------------------------------------------- Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Добавлено (09.02.2008, 00:47) --------------------------------------------- У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка. Сантехник говорит: - Вот причина засора! Девочка, постанывая, ему отвечает: -Я не причина засора, я ниже этажом писала...
Добавлено (09.02.2008, 00:52) --------------------------------------------- Приходит Меченый после ходки на ЧАЕС к доктору. - Доктоp, у меня пять членов! - Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны? - Как пеpчатка!
Вы делаете карьеру программера? Вы идёте правильной дорогой, если:
- Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство ламеры мастдайные;
- в действиях правительства Вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово дефолт;
- Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос Вашей знакомой куда бы нам сегодня пойти? - Вы называете адрес заинтересовавшего Вас сайта;
- и Вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для Вас абстрактным набором цифр, пока Вы не прикинете, сколько памяти на неё можно купить;
- падение курса рубля волнует Вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет - сильно огорчаетесь;
- если Вам случается заболеть - Вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лёжа;
- Вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включённый компьютер, Вы пытаетесь на глаз определить - какая операционная система на нём установлена, причём это занимает Вас гораздо больше, чем телепередача;
- если Вы читали Войну и мир - то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Волконского заставка виндов на Аустерлице;
- Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и срs, веса - мегабайт, а детины - минута;
- Вас огорчило, что Вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Идёт садист , а на шее у него верёвочка висит с привязаными к ней с обоих концов вилочками. На встречу скачет маленькая девочка. Увидела вилочки на верёвочке и спрашивает: -Дяденька, а что это у Вас на шее висит??? -Бинокль! -А можно посмотреть??? -Конечно! - и с размаху втыкает ибе вилки девчёнке в глаза... -ААААААА!!!!! Дяяяядеееенька, я ничиго не вижуууу!!!!!! -Щас, резкость настрою. ГЫГЫГЫГЫГЫ
Добавлено (12.02.2008, 12:54) --------------------------------------------- - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг. По дороге залети к бабушке в Житомер, передай привет тёте Ане из Саратова, загляни к Серёге из Липицка - только отпусти нас, о волшебная трава
Добавлено (13.02.2008, 11:15) --------------------------------------------- Реальная кора. Седня утром еду на работу и слушаю радио: ... прогноз погоды на 102.2 FM: - Вчера видела в ночном небе месяц перевёрнутый как грузови. Значит от снега нам до конца февраля не отделаться - реклама на на 102.2 FM...
В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
Пытается Контролёр научить слепого пса стоять на задних лапах. Тут ему зомби и говорит, - Ну не получится у тебя ничего, не получится!! Не будет он тебя слушать! Контролёр ему и отвечает, - Сидел бы да помалкивал сталкер! Забыл как сам брыкался?!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала - ты ох*ела!!!
Добавлено (14.02.2008, 08:27) --------------------------------------------- - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и п*доры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...
Добавлено (14.02.2008, 08:34) --------------------------------------------- Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
В человеке "прекрасно" всё - особенно его ненасытность...
