Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Приходит парень в военкомат и говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет?
На занятиях по огневой подготовке: - Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата? - Сначала необходимо посмотреть его номер. - Это еще зачем? - Затем, чтобы случайно не почистить чужой автомат.
Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит: - Сынок! Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: - Орудие к стрельбе готово!
Загадка: - "Грудь в крестах, голова в кустах"? - Партизаны издеваются над немецким генералом!
Разговор отца с сыном перед отправкой его в армию: - Сынок, только ты там девочками не увлекайся. - Ну, что ты, пап, как можно! - Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся!
- Что такое "не везёт"? - Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Построили новобранцев. Вышел к ним прапор: - Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка... Тут шепот из строя: - Товарищ прапорщик, а-люминиевая! - Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка б) люминевая вилка...
Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечён ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
Построил прапорщик взвод солдат и говорит: - Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: - Товарищ прапорщик, разрешите спросить? - Спрашивайте, рядовой! - А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так? - Ну...танк же секретный! про него физики могли и не знать!
Автоответчик в военкомате: Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа. Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#".
"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"
В университете на лекции по экономике. Преподаватель: - Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивлённая студентка: - А почему вы должны ночью меня разбудить?!
Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Из тетради студента: - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а я за семестр получю "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу!
Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично".
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! - Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? - Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - "С", кажется... Профессор: - Что это такое? Студент: - "С" - это скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на своих лекциях. Студент: - Да я вон за той колонной сидел. Профессор: - Странно, как это вы все за одной колонной уместились? ЭТОТ СЛУЧИЙ БЫЛ В МГАВТе
Объявление: Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает: - Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит: - Повезло тебе! А посмотри, что мне выдали!
" А из нашего окна Площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!"
Microsoft выпустила 64-битную Windows когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.
Компания, выпускающая "Клинское пиво", намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на каждой бутылке красуется надпись: "Dеsignеd fоr Windоws Vistа".
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"...
Интеpнетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. (ПРОВЕРИЛ ЛИЧНО ОН СОГЛАСИЛСЯ)
- Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.
Новый слоган Майкрософт: "Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали"
Рецепт "Бутерброд Админский" Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...и звонит будильник.
6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
13. Цель определяет калибр.
14. Если гора не идет к Магомету… Значит, травка была не очень...
15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. 19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
21. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
28. Пешеходный переезд.
29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!» Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было. Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать. Папа: - Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней и в помещении дикий холод. Он садится на свеи ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает: - Гг-гг-где я? - Ха! В морге! - Гг-гг-гутен морген...
Вася просыпается с бодуна. Голова болит, рот сушит, ноги ломит, все как всегда. попугай в клетке сочувтственно: - Ну что, опять нажрался? Опять ху...о? Опять, как говно? - Заткнись, сволочь, а не то крылья пообрываю! Через полчаса попугай: - Я тут подумал, Вась, а на кой х..й мне в клетке крылья?
Адам и Ева. Первая брачная ночь. Ева: -Адам,какой у тебя длинный,теплый,мягкий... Адам: -да погоди ты,дай посрать почеловечески
Идет мужик по улице, видит - стоит детская коляска, в ней младенец - на всю улицу громко матерится: - Бл%, мамаша, ё% ее мать, уе%$ла куда-то. Я тут обоссался, обосрался на х#№. Мужик, пораженный, останавливается, слушает, подходит: - Мальчик, как же ты ругаешься! Ты же ходить, наверное, еще не умеешь? Вундеркинд презрительно смотрит на мужика: - А ты умеешь? - Ну-у, да ... - НУ И ПОШЕЛ НА Х%# !!!
Вооружился как-то сталкер обрезом, и пошел деревню Кровососов зачищать. Заходит в один из домов, весь на стреме. Тут в углу шевельнулось что-то, и он с обоих стволов засадил в темноту. На плечо, сзади, опускается когтистая лапа, и хриплый голос говорит: -Ну что ты наделал??? Обстановку мне попортил!!! Придется заплатить... Спускай портки, щас я тебя... вот это вот.... Делать нечего, сталкер спустил штаны, получил свое... Возвращается в лагерь, психует: Ну, гнида, я тебе покажу...! В лагере прикупил АК, рожок патронов, возвращается в деревню, заскакивает в тот- же дом, и с криком: Получи ГНИДА-А-А-А!!!!! Выпускает весь рожок в тот угол, откуда прошлый раз появился кровосос.. На плечо, сзади, опускается когтистая лапа: - А ты неугомонный!!! Спускай штаны... Получил сталкер под хвост, бежит в лагерь.. -Нет! Я тебя тварюга достану! Покупает Бульдог, возвращается в деревню, засел в кустах, и с приличного расстояния разметал приметный домик в щепки, выпустив весь боекомплект... На плечо, сзади опускается когтиспая лапа: Мужик, я не пойму, ты СТАЛКЕР, ИЛИ ПИДОР????
Несу людям радость!(А выношу ценности и бытовую технику...)
Дает Воронин Меченому опасный квест... Меченый чешет репу, а потом говорит: -Ну что, я согласен, только на всякий случай, перед походом надо свои земные дела уладить, написать завещание... Воронин: -Так в Зоне я имею право заверять такие документы. Натариуса-то фиг сыщешь!!! М: -А печать круглая гербовая у тебя есть? В: -Конечно есть! М: -А бумага с водяными знаками? В: -И это найдем в загашнике... М: -Ну тогда давай ее сюда, писать буду... Воронин долго роется в нычке, достает бумагу с водяными знаками, ручку Паркер, и все протягивает Меченному. Тот долго сидит уставившись в потолок... Думает...Воронин выжидательно на него смотрит... Через час Меченый отрывает взгляд от потолка, переводит его на Воронина, и спрашивает. -Как пишется: "НИКОМУ НИ*УЯ!"???
Несу людям радость!(А выношу ценности и бытовую технику...)
Сообщение отредактировал Тормоз - Среда, 12.12.2007, 17:53
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?1) Да, не против.2) Нет, не против
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:Француженка: Закрывает груди и кричит: "айййййй!"Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "ойййййй!"Русская: Разводит руки и говорит: "ну @б твою мать!"
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента :русскии, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают,а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят ,поздравляют и спрашивают: - Как у него все так легко получается?Он отвечает: Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками) как ежики размножаются.
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется,просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой.
Идет Сталкер по Зоне, и вдруг слышит из канавы доносится: -Браток! Помоги! Браток!!!! Подходит к канаве, смотрит а там лежит Сталкер, подранный не то собаками, не то кровососом!!! Жуть, нижней части туловища нет, грудь разорвана в клочья... -Браток!!! Помоги!!! Добей!!!! Сжалось сердце у сталкера, отошел он в сторону, вытащил гранату, сорвал чеку, и бросил ее в канаву.... Раздался взрыв. Сталкер перекрестился, и пошел дальше... Вдруг слышит из канавы: -СПАСИБО БРАТОК!!!!
Несу людям радость!(А выношу ценности и бытовую технику...)
коротко... Едет майбах по Рижскому, вылетает мент с палочкой, ходи сюда - Драсьте старшина Петренко, скорость превысили, документы будьте добры. В майбахе окошко на палец опускается, оттуда пять тыщ... - Спасибо, там через квартал еще одна машина наших стоит, вы уж помедленнее, хорошо... Из машины еще пять тыщ - Без проблем я их предупрежу, можете ехать спокойно... и еще пять тыщ - я здесь понедельник среда пятница ребята также, можете ездить без проблем я ваш номер запомнил... Еще пять тыщ - Счастья вам, вашим близким, здоровья, благополучия вам и вашим родственникам, дай вам Бог никаких тревог.... Еще пять тыщ (Петренко призадумался, озадачено сунул деньги в карман) - А ТЕПЕРЬ СТИХИ!!!!
Добавлено (11.01.2008, 23:00) --------------------------------------------- -Доктор меня все раздражает! -И что же вас раздражае... - НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!
Не рой другому яму, что б он не использовал её как окоп
Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 13:36 | Сообщение # 55
Группа: Удаленные
Переделанный анекдот: Поймали как-то родители сына на Playboy`е и решили его потрести где у того остальное, а тот не в какую не колется, пока не препёрло его покурить. -Дайте марихуанки и я вам всё выложу. Ну родители вернули запас. Тот раскурил и сидит кайфует. -Ну-спрашивают- где?? А тот и в непонятках, -Так это родичи, вы чо не видите, у вас журналы, под ногами валяются, о блин, а теперь и небо пошло в Maxim`ах !!!!
Вылезает из бункера прапор после войны.Видит всё разрушенно и говорит. -Блин,а кто всё это убирать будет.Я что ли?
-Ну старик хоттабыч,ну с*кин сын даёт,-восхищался Волька сидя перед теликом 11 сентября.Только он знал настоящее имя Усана бен Ладена.
Вызов скорой помощи.Скорая забрала пострадавшего и сообщает в больницу,что они везут мужика которому в х** ударила молния.Скорая подьезжает выходят врачи и пострадавший и унего спрашивают как всё случилось.А он отвечает. -Ну как как,да как обычно.Я поссал и стал застёгивать молнию на брюках и прещимил себе х**.
Как говорил один мультяшный страус:Назвался сталкером,полезай в Зону.
Я Пиражок недожаренный и весь пережаренный!
Сообщение отредактировал Dax - Суббота, 19.01.2008, 13:08
Встречаются два сотрудника в коридоре офиса. Один жутко грустный.Второй спрашивает: -Ты чего грустишь? -У шефа был.... -Орал?! -Анал..... Несу людям радость!(А выношу ценности и бытовую технику...)
Сообщение отредактировал Тормоз - Суббота, 19.01.2008, 15:06
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обращены все студенческий молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как-то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов как Вотвезет, Какинибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, и в первую очередь брат Анунаха, зловещие Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и , конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
