Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу. - Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший в Мюллере топор.
В 8.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом-все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару"...
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. - Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: - Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит Гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его Хиппи. Гопник, оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы: - Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно... Хиппи, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая: - Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нориально, да? Гопник отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером: - А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе? Хиппи, в том же жалостливом оправдывающемся тоне: - Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да? Гопник отворачивается, через полминуты опять поворачивается: - А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а? Хиппи. уже надоело, он уже более-менее серьезно: - Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь! Гопник(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с наездом так): - Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит: "Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета бардо..." Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы. "Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов, зато савсэм все бардо!" "Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать будем..." "Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?"
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать? Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Старый анекдот: Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий: а) заплатить две тысячи баксов; б) быть поиметым всем племенем; в) съесть мешок соли. Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла. Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть майте!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть майте!" Еще четверть племени его поимело, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой". Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
