Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Идут матерый и новичок по зоне, матерый спрашивает: -Слышь, у тебя только пистолет, а в нем 1 патрон. Что ты будешь делать, когда на нас гору мутантов попрут? Себе застрелишь, и меня оставишь, или меня застрелишь, а сам будешь убегать. Ну новичок и отвечает: -Гавно вопрос! Конечно тебя за, то, что накаркал! ...Я хочу, чтоб твое лицо озарила улыбка, Как озаряет мое-при виде густого белого дыма в бутылке... (Полумягкие)
Знач идут 2 сталкера по Зоне и навстречу им кровосос(ну тот конечноже хочет их сожрать)ну сталкеры испугались и начали убегать кто-куда.ну кровосос погнался за одним из низ,а тот полес на дерево.Кровосос неможит его некак с дерева снять,а тут второй сталкер вылес и начал палить по кровососу и отстрелил ему правое яичко.Ну Кровосос вопит от злости но внимание всё на сталкера который на дерево залес.Второй знач опять начал стрелять по Кровососу и отсрелил ему уже левое яичко,кровосос внимания необротил.Ну и сталкер опять начел стрелять в Кровососа и отстрелил ему уже(ну сами понили что)А Кровосос всёравно внимания необротил.а сталкер на дереве уж кричит второму :В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ДИБИЛ,В ГОЛОВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ОН МЕНЯ НЕНАСИЛОВАТЬ СОБРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я в контакте Здесь могла бы быть ваша реклама
У мужика сломалась машина, он останавливается и включает аварийку. Подьезжает блондинка и начинает сигналить. Мужик орет: -Ты че сигналишь!! Проезжай!! -Да я незнаю куда вы поедете! У вас и налево и направо поворотник горит!
Две блондинки спорят: -Я тебе говорю это он!! -Нет! Это не он!! -Я пойду спрошу! Подходит к мужчине и спрашивает: -Извините, это вы? -Да, это я! Возвращается: -Я же тебе говорила...
...Я хочу, чтоб твое лицо озарила улыбка, Как озаряет мое-при виде густого белого дыма в бутылке... (Полумягкие)
Поучает Опытный контроллер молодого контроллера. Вон видишь база военных, а там на стене стоит человек, ботинки блестят, вструнку и одет опрятно это "Дух" называется. Подчинить легко, стреляет плохо, всего боится, мяса мало одни кости. А вон видишь внизу стоит в ботинках потрепаных сигарету курит это "Чредок" подчинить средне, стреляет хорошо, есть мясо. А вон видишь под деревом сидит это "Дед" подчинить трудно, заламает без оружия и по голове настучит так что мало не покажется, мяса много. А вон видишь по дороге идет ботинки блестят, подтянут и одежда аккуратная. Только смотри не спутай его с "Духом". Я так один раз сдуру напал потом всю неделю логово зубной щеткой чистил, называется он "Товарищстаршина".
Маленький мальчик вcё вpемя икал, Папа на фельдшеpа кypcы кoнчал. Нocик и poтик pyкoю закpыл, Чеpез пятнадцать минyт oтпycтил.
Маленький мальчик выпил кoмпoтик, Рoжа cкpивилаcь, cкpивился и poтик. Маме пoнpавилаcь эта каpтина: - Вoт и пoдoхла хpoмая cкотина!
Маленький мальчик гpанатy нашёл. "Чтo этo, папа?"—к oтцy пoдoшёл. "Дёpни кoлечкo—yзнаешь и cам!" — Папа тихoнькo в oвpаг oтпoлзал. Маленький мальчик был не дypак: Дёpнyл кoлечкo и бpocил в oвpаг… Взpыв пpoгpемел, пoлетели калoши — Мальчик в вocтopге захлoпал в ладoши.
Маленький мальчик залез на каpниз, Пеpекpеcтилcя и бpocился вниз. В вoздyхе cделал oтличнoе cальтo. Дoлгo егo cocкpебали c асфальта.
Маленький Бopя залез на забop. Вынyл из пазухи дядя тoпop, Меткo метнyл oн, как oпытный Зoppo, Тoлькo пoл-Бopи cлезалo c забopа.
Маленький Вoва залез в cамoлёт. Взлетел и пocтавил на автoпилoт… Ждёте кpoвавoй pазвязки напpаcнo: Вoва живёт в Тель-Авиве пpекpаcнo.
Маленький Вoвoчка в кyклы игpал, Кукле тихoнечкo юбoчкy cнял. Радocтнo cмoтpит на мальчика мать: Учитcя кyкoл cынoчек купать.
Маленький Кocтя c каpниза copвался Кpик егo вcкopе внизy oбopвалcя Бабyшка в кoмнатy бpocилась ланью — Нет! Не задел oн гopшoчек c геpанью!
Добавлено (11.10.2008, 20:47) --------------------------------------------- Маленький мальчик машинкy купил К cтенке гвoздями ее пpикpепил Нo пoигpать c ней не вышлo ни pазy Рyхнула cтенка пoд веcoм КАМАЗа.
Добавлено (11.10.2008, 20:48) --------------------------------------------- Маленький мальчик мину нашёл, Взял её в cумкy, в автoбуc зашёл. Люди на мальчика глянyли кoco… Дальше пoехали тoлькo кoлёcа.
Добавлено (11.10.2008, 20:52) --------------------------------------------- Маленький мальчик спускался к реке. Видит, чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде… Мальчик наган свой припрятал в гнезде.
Добавлено (11.10.2008, 20:57) --------------------------------------------- Не все Windows, что висит!
С Виндами жить - по-волчьи выть
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Добавлено (11.10.2008, 20:58) --------------------------------------------- Шел по дороге мальчик Руслан. Папин на стройке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает… Некому с праздником маму поздравить.
Добавлено (11.10.2008, 21:05) --------------------------------------------- Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает: -Чем ты тут занимаешься? -Мух шлёпаю -Ну и что шлёпнул кого нибудь? Да --двух самцов и трёх самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели на банке пива, а три на телефоне.
Добавлено (11.10.2008, 21:08) --------------------------------------------- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли
Добавлено (11.10.2008, 21:40) --------------------------------------------- - Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул.
Добавлено (11.10.2008, 21:41) --------------------------------------------- Что посмеешь, то и пожМешь!
Добавлено (11.10.2008, 21:43) --------------------------------------------- Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Добавлено (11.10.2008, 21:49) --------------------------------------------- Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
Добавлено (11.10.2008, 21:50) --------------------------------------------- В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Добавлено (11.10.2008, 21:51) --------------------------------------------- Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику пиписку травка щекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписки пришел!
Добавлено (11.10.2008, 21:52) --------------------------------------------- Рожа в глине, в попе ветки - Это я пришел с разведки!
Добавлено (11.10.2008, 21:55) --------------------------------------------- Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!
Добавлено (11.10.2008, 21:56) --------------------------------------------- Птица летела, Упала в говно. Мне без тебя, Жить тяжело!
Добавлено (11.10.2008, 22:03) --------------------------------------------- Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик Тихо, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.
Добавлено (11.10.2008, 22:11) --------------------------------------------- Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.
Добавлено (11.10.2008, 22:17) --------------------------------------------- - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Добавлено (11.10.2008, 22:19) --------------------------------------------- Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.
Как-то поймали наемники сталкера, подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс и через минуту спрашивают: -Артефакты, бабло есть? Он им. - нету. Опускают его еще раз, достали, спрашивают -Артефакты, бабло есть? -Да нету. Опять окунули, опять спрашивают -Артефакты, бабло есть? Ну тот и не выдержал. -Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше. Дно мутное не хрена не видно.
Идет, значит, молодой сталкер по зоне, тут бац рощица и не маленькая на карте ее нет. Ну зеленый туда сюда как быть и соваться стремно и как обходить не известно. Тут глянь мужик какой-то неподалеку маячит и не на долговца и не на наемника не похож. Обрадовался молодой и к нему -Так, мол и так, не подскажите как бы мне во эту рощицу обойти. Тот и говорит -мне тоже в ту сторону пошли вместе. Идут себе хорошо, спокойно идут, молодому скучно стало, он тут начинает подлизываться. -вот значит здорово быть тертым сталкером, не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много. У мужика того и правда ствола не было, ну тот стало быть начинает ржать. -Да кого здесь вообще бояться. -Как кого? – удивляется молодой – монстров, контролеры одни чего стоят. Мужик так помолчал и говорит обиженно -Дурак ты, если б сказал ты зомби или кровосос, но нас-то контролеров за что монстрами обзывать!
Столкнулись как-то в зоне две «нивы» из одной четверо сталкеров выскочило и из другой не меньше. Ну в общем слово за слово, мордобой пошел, потом полба пошла. В кустах у дороги сидит контролер и радуется -Хе-хе не пропал денек зря, сейчас дружбанов на шашлык соберу.
В зоне появилась новая аномалия «Сталкер не пьющий». Отличительная способность не употребляет спиртное. Способ обнаружения: идти на усиленное пищание счетчика Гейгера.
Объявление. Завтра организуется поход в зону для хоты на монстров и поиска артефактов. Сбор всех сталкеров - любителей этого дела назначен на 9 утра. Этого дела брать с собой по две бутылки.
- Доктор не могу спать, мне снится сон будто я нахожусь запертым в саркофаге с кучей монстров и они разрывают меня на кусочки – жалуется сталкер. - Это тебя контролер предупреждает. Послушай моего совета обязательно бутылку занеси. Ведь для скольких сталкеров этот сон явью превратился. - А почему? - На бутылку пожлобились. А за доктора спасибо, не ожидал – отвечает контролер – бухарь.
Один сталкер другому: - На днях к долгу за ходил на огонек. - И шо??? - И остался должен. А потом зашел к свободе. - И чего??? - Стал свободен.
Сидят два сталкера на берегу озера один другому: - и по чему говорят, что радиация сильно влияет на человека. Я уже как 5 лет в зоне и ни каких изменений не заметил. А ты? - да я тоже, только чешуя последние время чешется чаще обычного.
Новый русский приходит к стакеру и говорит - слушай чувак мне нужен артефакт «золотая рыбка», у всех пацанов есть а я как бомж. - так он же радиоактивный - радиоактивный или радиопасивный какая на хрен разница, я ж его не в трусы положу, я его на цепочке носить буду.
Короче, бывалый сталкер по зоне шастал и даже в баре не показывался стоит у камня на перекрестке и читает: « направо – аномалии, вперед – монстры, налево – кабаки и девки». Помозговал – помозговал да и пошел вперед ну думает: « Если выживу надо будет спросить у кого-нибудь что - такое кабаки и девки»
У блокпоста прихватили новичка сталкера ну и давай парить: - с какой целью вы пытались в не трезвом виде проникнуть на территорию зоны, имея при себе незарегистрированное охотничье ружье и патроны к нему. А тот похмельный голова как бочка, ну задолбало все. Отвечает: - Пьяный да. Ну пьяный! Да если б я трезвый был, я б вас уродов за 5 километров бы обошел.
Короче потерялся бандюг в зоне, ну изголодался там, оборвался идет уже куда глаза глядят и орет: -Помогите кто – нибудь, помогите, да кто- нибудь да помогите в натуре. А тут из-за дерева выходит пара сталкеров: - Ну, че, ты разорался? А он к ним - пацаны, ой пацаны выручайте, пожалуйста пацаны. А они ему автоматным стволом в грудак уперли стоят, смотрят, удивляются. - хэ, пацаны ты гляди как, тут так сразу «пацаны помогите, выручайте», а как на свалке так сучары и педрилы.
Студент на экзамене - профессор понимаете, я не могу сдать математику, потому что я не сплю в последнем месяце вот только закрою глаза появляется страшная картина, как будто меня прижали к стене атомной станции какие-то страшные мутанты и готовы разорвать меня в клочки. А профессор говорит - окончив вы бы институт молодой человек, с теперешними знаниями вы наверняка бы подались бы в сталкеры, а там и до ужаса совсем не далеко который вы увидели. Да, но у меня есть верное средство, поскольку переэкзаменовка по математике не сдана, то вы будете отчислены и пойдете служить и не каких монстров, ну как, кроме разве что дедов.
Дрессирует как-то контролер слепого пса, а рядом зомби стоит и потешается, контролер обиделся и говорит: - знаешь, сталкер, я еще помню как ты сам выкобенивался то не сделаю, это не буду, я человек, а не крыса подопытная.
Свалился заброшенного завода кирпич и зашиб одного мэна, народ собрался переживают: - блин, монстров и контролеров и так хватает, а тут еще и кирпичи с крыши летят, во фигня не повезло чуваку. Но один бывалый пригляделся и говорит: - спокуха мужики туда ему и дорога. Это зомби бродяжий. А народ еще больше расстроился: - блин, че за фигня зомби развелось, кирпичу и упасть не где.
Устроил как-то долг на Кордоне жутко секретную засаду и перехватил одного сталкера, а у того полный рюкзак хабра и бодун жутчайший и еще чувство раскаяния накатило: - командир, от пустите меня, вот говорили мне ,что пить вредно а я не слушался. А верно да ежели я бы трезвый был я бы сунулся сюда вчера вся зона видела как сюда вы на этой тропе засаду устраиваете.
Подъезжает как-то к бару два сталкера. Один на такой рапальцованной тоете, а другой на такой задрипанной ниве. Ну тот выходит из тачки и видит как тот 10 минут дверь захлопнуть не может, ну тот постоял посмотрел - кореш, че ты паришься, че стремаешься кого, тут всегда спокойно я вот тачилу свою вообще не закрываю А мужик ему - да я типа тоже не закрывал, так вчера бюреры на сидуху наблевали.
Подходит пацан к барыге - гранату за пятерку надо? - че спрашиваешь конечно! Давай. - на, держи а вот за кольцо гони две сотни.
Учит контролер слепого пса заднее сальто делать а тут зомби мимо проходит, ну останавливается смотрит так скептически и говорит - да нет, фигня, не выйдет ничего кончай страдать А этот циркач отвечает ему - да ну фигня скажем ты сталкер не особенно послушным был.
Заблудился сталкер идет и кричит - люди, ау, эй, кто-нибудь Вдруг шлеп его по плечу в заде кто-то. Он оборачивается а там здоровенная страхолюдная тварюга и говорит ему печально - ты чего тут разорался? - так я это, того заблудился, думаю что хоть кто-то услышит - ну я услышал и в чем смысл?
Как-то пропал один долговец должен был прийти с утра а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся, в конце концов прибегает, ну остальные к нему - че случилось-то? Ты куда пропал? А он - а тут это: решил с утра тварей немного по окрестностям помочить, как обычно перемочил два десятка кровососов, пяток бюреров, триста слепых псов из вел под корень, а зомби так вообще не считал. - ну это понятно. А что случилось-то? - захожу вот в палатку, а там такой крутой, что мне даже не справиться, забыл что зеркало у входа ну и обделался со страху.
Поймали как-то долговцы свободовца – растомана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить -Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу. Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует. - ну – спрашивают – где? А он в непонятках - так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. А фиге-еть!!!
Возвращается опытный сталкер к своему джипу, а рядом контролер ошивается сталкер ему - пошел вон отсюда пока цел Контролер обиделся - ну, ты сдурел что ли, «нужна» мне твоя развалюха сто лет А сталкер свое гнет - сказал воли. Угнать не угонишь, а на царапать какую-нибудь пахабень с тебя станет.
*** Сидят как-то два сталкера на берегу озера. Один другому и говорит: "А что это ты на корточки сел и вокруг своей оси крутишся." А второй ему ничего не ответил. Потому что у него АИ заглючил... *** Идет как-то сталкер по зоне. Вдруг его по спине рукой кто-то ХЛОП! Сталкер на стреме был, как дал очередь не глядя! Поворачивается - лежит мертвый контролер и говорит: -Сука ты, сталкер! - Не понял, - отвечает сталкер, - ты же умер!. - Так скрипт то еще не кончился! *** Идет контролёр по зоне и вдруг видит - прет на него толпа сталкеров. И все с ножами. - Вы че мужики, офонарели?!! - Это не мы офанарели а тот урод, который ремонт оружия в игре не сделал! *** Обшаривают два сталкера трупы бандитов. Один труп переворачивает и говорит: - О, так это ж Вовчик! - Знакомый твой? - Какое там! Третий раз его валю! Вот что значит бесконечный респавн мобов. *** Столкнулись как-то в зоне две "Нивы". Из одной четверо сталкеров вылезло, из другой тоже. Слово за слово, дело плавно идет к мордобою... и тут один из них и говорит: "Я одного не пойму, мужики, что мы курили? Транспорт то из игры выкинули!". *** Травит сталкер другану байку. - Иду - говорит - вчера по лесу, поднимаюсь на холм и замираю - красота вокруг такая, что тормоза комп завесили. *** Сидят два сталкера у костра. Один другому и говорит: - Слушай чего ты в десятый раз подряд этот анекдот травишь? А второй ему и отвечает: - Так рандомайзер ведь глюкануло! *** Привозят из зоны раненого спецназовца. Врач его оперирует, извлекает из черепа одну пулю, вторую, третью... Тут солдат приходит в себя и с мольбой в глазах спрашивает: - Доктор, это не смертельно? - Ну что вы голубчик, всего лишь небольшое сотрясение мозга. *** Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: - Слыш, старый, продай мне новый нож. - А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие! - Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать. *** Убили сталкеры бандюков все карманы обшарили, оружие и аптечки собрали, затем сели у костра погрется. Через полчаса один поднимается и опять снимает с трупов автоматы, патроны, аптечки, водку и прочее. Остальные в шоке - всех ведь до нитки обшарили. Ну и просят - поделись мол секретом, как это ты делаешь? Сталкер пришурился хитро и отвечает: - А нехрен было патч ставить! *** Подстрелили опытный и молодой спецназовцы сталкера. Тот лежит и аптечку просит. Ну молодой к нему и давай очередями гасить. Полмагазина выпустил, а сталкеру все по барабану. Опытный это увидел и лениво так говорит молодому: - Слушай малый хорош патроны зазря жечь - это ж квестовый персонаж! *** Разговаривают два сталкера, один другому и говорит - А хабар нынче не тот пошел - Ну так оно и понятно за забор выйти то нельзя. *** Разговаривают два сталкера старый и молодой ... и вот он руку просовует в палатку и просит голоском таким мерзким Водииички.. Водииички.. -А если фляжку не дашь то зашибет. А у меня то кроме водки и газировки в синей банке ничего и нето из питья то. -Ну и что защиб ? -Да нет видишь живой, модели то из игры вырезали и сон убрали. *** Сталкер на свалке лагерь от бандитов защищает, отсреливается. Первая волна, вторая, третья, ..., n-ная волна... Быстро перезаряжает оружие в перерыве и видит: зомбированные на него идут! Он орет: -Вы чо, мужики, а бандиты где? -Бандиты закончились, из них респавниться больше некому. *** Один сталкер у другого сигарету стреляет, а тот ему и говорит. -скурили все, только вот бычки остались, а новых не завезли, вертолеты по скриптам летают, а про технику уже даже нам npc икается. *** Добрался сталкер до Монолита, а тот ему молвит человечьим голосом: "Вот ты и пришол ко мне! Сбылись твои мечты! Говори заветное желание!" Ну, сталкер репу почесал, и говорит: "Давай ка ящик пива, двух телок - брюнетку и блондинку и новый шестисотый мерин!" Монолит тоже репу почесал и говорит: "Приходи ка лучше завтра, т.к. крышу только седня вечером на место подвесят...."
...вчера в психиатрическую клинику был доставлен охранник бара "100 рентген" с диагнозом "Синдром Задерживающегося Посетителя".... *** мертный монстр - это не только ценные органы, но и три, четыре киллограмма радиоактивного мяса мертвый сталкер - это не только халявная тушенка и колбаса это ствол и патроны, это ПДА с заначкой
и как скажите на милость их после этого в живых оставлять? *** Заблудился как-то сталкер в лесу и кричит - Люди,помогите. тут его сзади по плечу ктото ХЛОП.Сталер поворачивается, а там стоит кровосос и молчит.Прально какже он ему чёнить скажет если Озвучку слов не дали! *** Костер... сидят солдаты ужинают... Один говорит: "- ща ребята - я класс покажу!" Достает гитару и тренькает... "- Дык ты спой!" - говорит второй. "- дык немогу, ты про аномалию THQ слыхал? сволочь все все огги тырит, похлеще крыс.. Но попробую...." Только начинает петь и тут игра вываливается в BSOD с ошибкой error 715x650x011001 ----------- script guitar_play.ltx not support voice_sing.ltx in game STALKER (build v.1.001 26.03.07)
Please install game STALKER (build v.1.9 09.09.2013) or AMK MOD 1.0 -----------
Итог - нефиг петь пока мы не доделаем игру! SDK обещают на следующей неделе! *** " Залетает разъеренный Меченный к Сидоровичу в бункер, достатет АК и всаживает в него всю обоиму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз:
- "Вот он - Бог!" - прошептал Меченный" * * * Разработчики убрали возможность сна. Так на Янтаре появились первые зобмированные сталкеры. Разработчики убрали транспорт из игры. Так на Янтаре появились первые снорки.
* * * Сидят как-то три сталкера у костра. Поминают погибшего товарища - Ваську Пулю. - Хороший был мужик... - И начерта он за этим артефактом полез... Вдруг из темноты выходит вышеупомнятый Васька и подсаживается к ним. Мужики ошалели: - Ты откуда??!! А он им: - Да... с того респауна вернулся...
* * * Проснулся как-то Меченный от шума. Выходит на улицу, а там! Зверье какое-то странное бегает. Сталкеры бегают с РПК, минометами... Группа сталкеров в далеке, вытаскивают военного из БТР, избевают его ногами, затем садятся в БТР и несутся на бандитов. В луже крове лежит бандюг с оторванными руками и ногами. Земля тресётся выброс вроде как будет! Меченный на всех порах забегает в бар. А там плясево, водяры море, девочки, бармен убитый в хлам валяется на барной стойке. Меченный еле как его будит: - Что происходит?! А тот ему еле отвечает: - Что, что... Модеры совсем офанарели блин, издеваются. Разрабы наконец SDK выпустили, вот они и празднуют...
Идет сталкер по Бару. Со всех сторон разговоры про сапоги, патроны и хабар. А сверху репродуктор надрывается: "Вступайте в ряды Долга !" Сталкер в сердцах матерится и плюёт: -Вступайте в ряды долга, вступайте в ряды долга... Пол-игры уже здесь хожу, а как вступить не понял ! *** Объявление: Для работы в троллейбусном парке требуются контроллеры. Опыт работы на ЧАЭС обязателен.
*** Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит: -Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем. Меченый свой достает - 54см. Бармен свой достает - 40см. Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см. Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их. Идут они дальше.Тут Меченый говорит: - Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось! Бармен тоже такой: - Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось! Сидорович, с обидой в голосе: - Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!
*** Сталкер приходит к торговцу: - Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль. - Давай. - Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей *** Новости Дня. В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".
Чем отличается законченный Сталкер от конченого? Законченый бьется до самого высокого уровня, чтобы потом быть крутым. А конченый даже не играет, а сразу на всех гонит типа крутой!
Надпись на могиле Воронина генерала: GENERAL PROTECTION FAULT - 01.10.1970 RUNTIME ERROR - 10.01.2000
Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает нож и чик-чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!
Устроил Сидырыч соревнование. Кто из разных группировок сожрет больше хлеба, тот и получит ценных артефакт. Вышел военный, слопал две буханки, а больше-не может. Наёмник съел две буханки, половину третьей-и больше не может. Сталкер съел аж четыре буханки. Вышел Бандюган, съел четверть буханки-больше не может. Вызывает Сыдырыч Меченого и орёт на него: - Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть! Меченый оправдывается: - Сам не знаю, что случилось с бандитом по кличке Лошок. За 10 минут до состязания устроили Сталкеры ему тренировку, так он там 15 буханок сожрал!
Идёт Меченый по зоне, видит грустный-грустный контролёр сидит, ну сталкер спрашивает: - Чё грустный такой? - Да вот думаю о людях и понять их не могу.. - Давай помогу... - Почему я за всю свою жизнь убил 5 человек и меня боятся и ненавидят, а ты больше тысячи за месяц и тебя любят и уважают!
Приходит сталкер к наёмникам и спрашивает, кого можно нанять для крупной операции? Вот трое сидят, их можно-отвечает другой. Первый крутой, опытный стоит 1000р., другой нормальный стоит 5000р., третий бедный, не хрена не имеет стоит 18000р. Спрашивает сталкер - Почему ты не опытный и у тебя нечиго нет, стоишь так дорого, а они дёшово и у них всё есть. - Потому что у опытных деньги есть и им не хрена не надо. - А ты почему так дорого. - Потомучто у меня не хрена нет и мне всё надо!
Эй Сидорыч, у тя ботинки разные-один черный, другой коричневый, ты бы сходил к себе в подвал переобулся! - Да я уже ходил.. - Ну и чё? - Чё-чё!! там то же самое!
Санитарная инспекция в Зоне: - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А еще? - После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьём Водку "Казаки".
Заблудился один Бандит в Зоне. Ну, натурально так орёт: - Помогите! - Помогите! Есть тут кто живой? А вокруг кровососы орут. Бандит голову совсем потерял. В штаны насрал. Ствол в рот вставил. И тут 2-два Сталкера выходят из кустов и говорят. - Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: « давай делиться!». А как в Зоне так: «- Помогите! -Помогите! Есть тут кто живой?»
Идёт полковник Петренко по территории воинской части "Долга", видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе-бесчеловечный! Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из ,бара чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо "долговца". -Рядовой! Принести мне из ,бара чаю! -А вам холодный или горячий? -Горячий. -А вам сладкий или нет? -Ну, сладкий. -А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!
Идет стычка между Свободой и Долгом.На базу Долга прибегает связной.Весь ободранный,с фингалом,шапочка вместо фартука натянута,одной рукой за ж*пу держится.Вбигает к главному: -О!Мой генерал! -Что с тобой боец?Говори!Мы победили да? -Нет,мы пока только за "козлов"ответили!
Добавлено (24.10.2008, 19:05) --------------------------------------------- На вооружение военных СТАЛКЕРОВ поступил новый бинокль Украинского производства с прибором ночного щупанъя!
Идет сталкер по опустевшей стройке.Вдруг на голову ему падает кирпич! -Вот те раз!-подумал сталкер и поднял голову. Там стоял зомби с кирпичем в руке. -Вот те два!-сказал зомби и бросил кирпич..
Добавлено (24.10.2008, 19:20) --------------------------------------------- Ползут два сталка в разведку.Один сильно засмотрелся вперед и одной рукой вляпался в г*вно. Второй: -ХАхаХА!! Первый,закрывая ему рот замазаной рукой: -Тихо я сказал...
иду сегодня по улице. осень же и листьев чуть ли не поколено. и вот прям по середине дороги ветер делает небольшой такой "торнадо" и крутит немного листьев по кругу. ну я иду не обращаю внимания. прямо перед тем как вступить в "торнадо", чувствую, что меня кто-то за рукав держит. выдёргиваю наушники, поворачиваюсь. а там девчонка со словами: "ты куда прёшь?! там же аномалия!" vk.com/rainnet
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.
************** Пpиходит мужик с жалобой к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
*************
Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.
*************
Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:
В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Б:Я думаю.....[исчезла]
**************
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!!!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить...
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
***************
Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...
***************
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
***************
Я спросила своего друга, под каким знаком он родился. Он ответил, что
под знаком "парковка запрещена"...
***************
Ничто так не охлаждает пыл, как горячая женщина.
Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.
Нет ничего необъяснимее, чем самое понятное слово секс.
Никто друг друга лучше не поймет, чем два дурака.
****************
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
****************
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
*****************
Идет как то заяц по лесу , тут ему на встречу волк .
-Волк: Заяц !!!
-Заяц: "А"
-Волк: ХуЙ на!!!
и так короче продолжалось несколько недель ! тут заяц идет к медведю .
-Заяц:Медведь а медведь что мне делать ... иду я иду и тут на встречу волк мне и гврит -заяц, а я по привычки говорю - а , ну а он мне - хуй на !!! че делать как быть подскажи.
-Медведь: А ты говори Ась!
-Заяц: ну хорошо!
идет заяц по лесу и тут ему на встречу волк !
-Волк: Заяц!
-Заяц: Ась?
-Волк: Карась!
-Заяц: Где?
-Волк: В пизде !
-Заяц: Ааа
-Волк: Хуй на...
***************
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый? " А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
*****************
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
++++++++++++++++++++
Разговаривают дети новых русских:
- Ко мне вчера настоящий Дед Мороз приходил.
- Да хорош трындеть, какой он там настоящий!..
- Настоящий, я проверял.
- Как??
- А я у него спросил – сколько Снегурочка на ночь стоит, а он ответил – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает...
+++++++++++++++++++
Телефонный звонок
- Алло, это Сергеев Иван Петрович?
- Нет, это Кацман Абрам Хаимович.
- Это 72-36-54?
- Нет, это 72-36-53.
- Надо же!.. погрешность в шестом знаке, а какой эффект!
*************************
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...
+++++++++++++++++
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобиля, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение и говорят ему:
- В принципе, мы можем Вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два – «мотор на воде» и «вода как новый вид топлива». Вы же специалист по топливу?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему Вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- И каких же, если не секрет?
- Повешение или четвертование.
******************************
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары трахающихся собак.
Внучка:
- А что они делают, бабуль?
Бабушка смутилась и отвечает:
- У собачки, что сверху - болит лапка, а та, что снизу - везет ее к доктору.
- Ну прямо как люди, скажи, бабуль!
- Что ты имеешь в виду?
- Я имею ввиду - предложи кому-нибудь помощь, так тебя за это тут же и вы@бут!
+++++++++++++++++
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орёт:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, бросает их в потолок, оставляет следы и снова орёт:
- Я ДОМА, СУКА!
Разбивает в коридоре дорогую китайскую вазу и орёт:
- Я ДОМА, БЛЯДЬ!
Стягивает с кухоннго стола клиенку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьётся в дребезги, а он орёт:
- Я ДОМА, @Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит:
- Бл@дь, как же хорошо жить одному!!!
++++++++++++++++++++
Сибирской короны осталась одна бутылка...
- Две цены!
- Три!
- ДЕСЯТЬ!
- Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х%й...
- Два х%я!
- Три!..
*****************************
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
*******************************
Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
Аяку: хочу знать что такое бесконечность))
Lomik: Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.
Разговор по телефону: - Здравствуйте, это Оля? - Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько?
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Позвал царь своих сыновей и говорит: — Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена. Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево
В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской ""Свежее мясо""! Заходить не стала...
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
- А правда, что "Ночной Дозор" - плохой фильм? - Конечно правда, отвратительный! - А почему тогда такое количество народу его посмотрело? - Каждый хочет убедиться в этом лично!
- Хочешь, я тебя поцелyю? - Hе надо, я тебя и так люблю.
у меня в контактах еcть человек по фамилии Моржовый, не Моржов, не Моржович...а именно Моржовый...не могу я с ним спокойно общаться
обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"
Аццкое Юлько ) (18:28:59 13/09/2008) я тут вдруг внезапно осознала что ты мне не нужен
Аццкое Юлько ) (19:21:49 21/09/2008) привет как извлечь архив если тама пароль стоит а не знаю его???
Сандер Втыкаю на название топика спамового на форуме. "Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10" Чувствую что тут что-то не так...
Льес *сползла под стол*
Льес А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))*
Сандер Ту 105-10. У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует
Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".
Добавлено (02.11.2008, 00:02) --------------------------------------------- Базарят двое новых русских. Один другому: - Моего телохранителя помнишь? - Ваську, что ли? - Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову. - И что, скончался? - Да нет, мозг не задет.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Конечно, может, покупателей привлечет!
- Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею.
- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
В.В. Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло!
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт. В лифте как всегда нет света. - Темно как в жопе у негра. Двери закрываются. Старушка сидящая на входе: - И все то он знает и везде то он бывал.
Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите? - Курю. - Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год? - Наверное много. - Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь. - И что, напривер? - Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной. - Слушай, парень, а ты куришь? - Нет. - А у тебя небоскреб есть? - Нету. - Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.
- Где лучше всего знакомиться с девушками? - На бензоколонке!!! - ??? - Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".
Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в пригороде Берлина.
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку.
Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает: - Ну чо? Врач: - Поздравляем у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот. - Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт? - Из какого-то криминального романа.
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура. - Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю. - Я тэбя сам поимэю. - Ты что ли Гоги? - Я, папа.
Разговор по телефону: - Здравствуйте, это Оля? - Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да? - Ну. - Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? - Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало. - А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: - А руки-то жирные!
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!
Крутой палецмейстер обучит конкретных пацанов пальцовке на все случаи жизни! Палецместер отвечает за свою пальцовку!
"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.
"Сусанин трэвэл" - старейший туроператор на российском рынке.
Из заявления: "Как меня все ..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время. - Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам такситам, любого можете за угол завести. Таксист завозит за угол. - Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом займемся. Занялись. Едут дальше. -Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра.... - Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет и говорит: - Не знаю, наверное, сантиметров 15.
-Моя жена забеременела! - Неужели? И кого ты подозреваешь?
-Мама, я сегодня десятку нашла! -Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.
-Девушка, какой красивый у вас свитер. -Натуральная верблюжья шерсть. -Да, конечно, я сразу понял по двум горбикам.
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной, Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я - фотограф.
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.......
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура. - Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю. - Я тэбя сам поимэю. - Ты что ли Гоги? - Я, папа.
Разговор по телефону: - Здравствуйте, это Оля? - Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит: - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца. Снова смотрит на руку: - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
Учитель: - Какие зубы у человека появляются последними? Ученик: - Искусственные.
Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Казах из посёлка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: - Как найти туалет? - Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: - Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
- Жора, скажите мне, что такое идиот? - Идиот - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? - Hет!
Жена приходит домой и гаварит мужу : "Доктор сказал что у меня грудь как у двадцатилетней девушки " А муж отвечает : " А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не гаварил? " А жена отвечает : " Нет дорогой про тебя не гаварили " stalker-zone.net.ru
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
тема: автомобильные анекдоты
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
тема: анекдоты "Гарри Поттер"
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
тема: анекдоты "Ночной дозор"
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
тема: анекдоты о непознанном
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
тема: анекдоты о работе
Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
тема: анекдоты от Никулина
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
тема: анекдоты про блондинок
- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
тема: анекдоты про вовочку
Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
тема: анекдоты про даунов
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.
тема: анекдоты про евреев
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
тема: анекдоты про Штирлица
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
тема: анекдоты про студентов
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
тема: анекдоты про эстонцев
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
тема: анекдоты про школу
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
тема: анекдоты про Ржевского
Учитель музыки Сашеньке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
тема: анекдоты про учителей
Путин вызывает к себе Фрадкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 2. Украина - от мертвого осла газы.
тема: анекдоты про Путина
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
тема: анекдоты про бухгалтеров
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!
тема: детские анекдоты
Добавлено (09.11.2008, 01:14) --------------------------------------------- 01. Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
02. Рон просит Гермиону: - Гермиона, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую!
03. "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
04. В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
05. На платформе Кингс-Кросс. - Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня. - Ну давай, извращенец…
06. Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
07. Разговор миссис Малфой и миссис Гойл: - Что-то малыша Грегори не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать работать в Министерство Магии? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
08. С.Снейп: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."
09. Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
10. Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!
Добавлено (09.11.2008, 01:15) --------------------------------------------- 01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
06. - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить...
07. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
08. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
09. - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.
10. Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Добавлено (09.11.2008, 02:08) --------------------------------------------- Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
