Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Жизнь человека: Серый вагон несётся по рельсам жизни... Жизнь гомосека: Катится катится голубой вагон.... The abuse of greatness is when it disjoins remorse from power.
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
Вообще, анекдот про икс-менов, но смысл будет понятен всем:
Мутант из Шотландии приехал в институт. Спать ему пришлось в одной комнате с Айсменом и Попрыгуном. Спустя несколько дней он отправляет матери письмо: "У меня все хорошо, вот только эти американцы какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответное письмо приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."
Чукча приехал из Москвы, рассказывает: - Был в Москве обманул таксита! - Как? - Заплатил за поездку, а сам не поехал ! ЕСЛИ ТЕБЯ СЪЕЛИ то ВСЁ РАВНО ЕСТЬ ДВА ВЫХОДА
Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке!!!
Добавлено (31.07.2008, 13:48) --------------------------------------------- Следующие операционные системы от Микрософт будут называться: Виндоус Висла Виндоус Виснет Виндоус Будет Виснуть
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да, - отвечает тот. - Тогда я лестницу убираю.
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!" А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Биологически активная добавка - Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил- аминофинилацетат...
В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...
Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит: - Чего изволите? - Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150. Через час официант подходит и спрашивает - как бы рассчитаться? - Так денег-то у меня нет! Нибили ему морду, выбросили на улицу. На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает: - Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150? - Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.
Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао?
- Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию.
С онное Т еоретически У мное Д ите Е стестественно Н ежелающее Т рудиться
Пара анекдотов про пессимистов, оптимистов и реалистов: 1.Идут пессимист,оптимист и реалист по железной дороге: Оптимист:Я Вижу Свет В Конце Тоннеля! Пессимист:Я вижу тьму впереди... Реалист:А я вижу поезд,несущийся на нас!
2.Пессимист считает,что стакан наполовину пуст. Оптимист считает,что стакан наполовину полон. Реалист считает,что водки на всех не хватит.
3.У пессимиста и оптимиста день рождения. Им вручают подарки.Пессимист открывает коробку,там лежит конструктор ЛЕГО. Пессимист:Ну опять это ЛЕГО!Не собрать его,по всему дому растеряешь... Оптимисту дарят подарок он открывает коробку,там лежит Г..но. Оптимист:Ой,а к нам лошадка приходила.
- Идёт особист по части, видит - прапор в тележке что-то за территорию вывозит. "Ну, думает, опять что-нибудь спер, гадина!" Догоняет прапора и орет: Стоять, мол! Прапор останавливаться, отпускает ручки тележки, а там по самые края жидкий навоз. Ну, особист сразу быка за рога:Мол, чего опять своровал, паразит эдакий?! Прапор набычился и в отказку:Ничего не воровал.Особист хватает палочку и начинает елозить ей в навозе, надеясь что-нибудь нащупать. Опять к прапору:Говори, что спер в этот раз! Найду - сам шкуру спущу! прапор ни в какую:Ничего я не пер.Особист закатывает рукава и ручонками в навоз. И давай там шарить. пошарил, пошарил... Наво в тележке, и только.Ну иди, мол, прапор...А сам побежал руки отмывать. Прапор катит тележку и бурчит себе под нос: - Чего спер, чего спер... Тележку вот спер! Новая тележка... Считайте заявление неактуальным... Я уже давным-давно ушёл из сайта.
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою.
Сообщение отредактировал Призрак93 - Понедельник, 04.08.2008, 00:20
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу... ЕСЛИ ТЕБЯ СЪЕЛИ то ВСЁ РАВНО ЕСТЬ ДВА ВЫХОДА
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Есть ещё продолжение: Электрик отвечает:- вы ещё нождачкой потрите глаза и картинка пропадет
Разговаривают два мужика: - А почему у тебя сапоги в помаде? - По бабам ходил.
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка!
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся. Китайская мудрость
Зять тестю: - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему? - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это - освежитель воздуха!.. Морпехи РФ: Там, где мы, там-ПОБЕДА!
Как переустановить Винду? Ответ прост (объясняю пошагово): 1. снимаешь жесткий диск; 2. откручиваешь с него крышку; 3. ластиком стираешь старую винду; 4. берешь черный (именно черный и никакой другой) маркер и пишешь "WЫNЬД0ВZZZ XP PЯ0F3$$I0N@1" (без кавычек); 5. прикручиваешь обратно крышку; 6. ставишь хард в комп; 7. загружаешь комп и радуешься! Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Смотрите, на что я наткнулась... Настоящий, действующий банк в Москве..
ООО ЗКБ "Монолит" является членом Российской торговой системы (РТС). Адрес центрального офиса Банка Монолит: Москва, улица Радио, дом 7, строение 1 Понятно...Вот, где оказывается Штаб "Монолита" то находится..
[
я на соседней улице живу))))))))) пойду заввтра на разведку...посмотрю че за монолит
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
Круто и правда!
Добавлено (13.08.2008, 09:43) --------------------------------------------- встречаются три пластических хирурга, американец, японец и наш, русский: Американец - Нам мужик крылья заказал, чтобы летать, так мы ему сделали! Японец - херня, нам мужик жабры заказал чтобы под водой дышать, тока мы его сдали в специальное помещение, у русских "Кунсткамера" Русский - лузеры, у нас одна девка попросила внешность немного поменять, чтобы на лошадь была похожа! Японец и американец - И? Ну так ее в кунсткамеру не взяли, она у нас психотропное оружие охраняет! Оба хором: КАК?! Русский - она "Дом-2" ведет!
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание! (С)bash.org
:D 
