Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Добавлено (06.06.2008, 19:08) --------------------------------------------- - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Добавлено (06.06.2008, 19:08) --------------------------------------------- Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
Добавлено (06.06.2008, 19:09) --------------------------------------------- -Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Добавлено (06.06.2008, 19:09) --------------------------------------------- Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался.
Добавлено (06.06.2008, 19:10) --------------------------------------------- Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Hу да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...
Добавлено (06.06.2008, 19:11) --------------------------------------------- В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
Добавлено (06.06.2008, 19:12) --------------------------------------------- Программер знакомится с девушками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - Может, водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли...
-Не подведу! - сказал прораб народу. И не подвел...
...ни газ, ни свет, ни воду...
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!" Машина была продана за несколько минут!
Почему эльфы помогают Санта-Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш дед Мороз за ОРКОВ!!!
литробол, бабсклей и стрельба сигарет; ориентирование на помойках и сбор бычков на время; бег от ментов на длинные и короткие дистанции, с препятствиями; из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.
НЕДОРОГО продается земля в центре Москвы. ОТ 10 долларов за килограмм. Тел. 222-00-хх
Я работаю в крупной холдинговой компании. Недавно мне взяли помощницу, которая очень хорошо знает что такое телефон но не может отличить его от факса. С головного офиса пришел факс, который надо было разослать по дочерним компаниям, я его принял и сразу вставил обратно и начал обзванивать дочерние компании (здравствуйте,..., примите факс... и т. д.). И тут моя помощница задала мне просто гениальный вопрос:"А Вы себе копию оставлять не будите?"
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Добавлено (11.06.2008, 20:33) --------------------------------------------- Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. Конечно, конопля: только она не является машиной. Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ, БУМ-БУМ'. Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал...
- Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо.
Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Звонок в реанимационное отделение: - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока? - Пока нет...
- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18. - Запомнил, папа. - Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00...
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".\
жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик.
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. Бандит убивает его. - Ну, кто ещё видел, что это был я? - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик: - Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Сообщение отредактировал LeoparD - Пятница, 13.06.2008, 00:23
Приходит муж с работы и видит,что в постели лежит голая жена.Завидив его она тут же схватилась за голову и стала звать на помощь: -Машка,что с тобой? -АААА!Мне плохо...Зови Скорую! Муж побежал к телефону,на пути он наткнулся на сына: -Папа,в шкафу голый дядя Вася! Муж подбегает к шкафу,открывает его и говорит: -Ты че,сдурел что-ли?!Маше плохо,а ты с ребенком в прятки играешь! "Не титул красит человека,но человек титул!" "Разве солнце светит мне сегодня для того, чтобы я раздумывал о вчерашнем дне?" Фридрих Шиллер
Упал с крыши кирпич и зашиб одного человека. Народ собрался возмущаться все стали: -ну чё за фигня кирпичи падают, ходить не где. Тут один сталкер пригляделся и говорит:- это не человек , это зомби . Тут народ ещё больше стал возмущаться: - Ну чё за фигня, зомбиков развелось, кирпичу упасть не где. Достала ж, эта Зона! НА ФИГ. Я разумное существо! Не могу срать под себя и питаться травой!На заметку новичкам: {Не ковыряй в носу пальцем - будет война с китайцем!}
идут 3 сталкера возле янтаряя: 1 - Во гоннят, мол зомбей здесь много. 2 - Ага, да нас даже снорки стороной обходят. 3 - Ша! Военный десант! Все трое - Мочи-и-и-и-и!!! ...излом...
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Сидят два сталкера в схроне, выброс пережидают. Случайно один из них нашел старый кроссворд, сели его разгадывать. один читает вопрос: Как называется ёмкость для хранения жидкости, 9 букв? И тупо уставился на второго... Тот задумчиво почесал в затылке и выдает такую фразу: Не знаю точно- то ли ПРЕЗЕРВУАР. то ли РЕЗЕРВАТИВ. Кровная братва с праздником-2 Августа!!! Несмотря на возраст каждый помнит из нас Девиз ВДВ : Никто, кроме нас
001 Коля и Вася друзья, геймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама. Вася:"а Колю можно" Мама:"нет, он умер" Вася:"и что,не сейванулся???"
002 Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел... GOD MODE-подумал Штирлиц, FULL WEAPON-подумал Мюллер...
003 Идёт Штирлиц по коридорам гестапо: Направо, налево, направо, налево ... Вдруг услышал шорох "А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.
004 Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит: - Бог! Ада больше нет! - Как нет? - Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены... - Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю... - Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.
005 Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных схваток как закричит: "Ну сейванись, сейванись!"
006 Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно
007 Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action
008 Идёт геймер по улице.Вдруг из-за угла в него стреляют из Калашникова. IDDQD,оборачиваясь говорит геймер.
009 Штирлиц толкнул дверь, она не открылась Нужен жёлтый ключ, подумал Штирлиц
010 Штирлиц ехал на своём мерсе. Вдруг услышав странный шум он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали что, любимой игрой полковника Исаева был Carmagedon
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться!
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет...
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Сообщение отредактировал Котяра666 - Пятница, 20.06.2008, 20:03
Урок. -Машенька, как летают утки? -Утки летают косяками. -Косяками? Косяками это 5. -Миша, на чём ездят машины? -Машины ездят на колёсах. -На колёсах? Это 5. -Вова, на чё пасутся коровы? -На травке. -На травке? НА травке - это 5. Как твоя фамилия? -Косячков. -Косячков? Косячков - это 5. Пять косячков - это *пых-пых* зачёт!
The abuse of greatness is when it disjoins remorse from power.
Случайно нашел на каком-то сайте. Правила настоящего сталкера
1.Настоящий фан сталкера никогда не выйдет из дома, пока не наденет комбез и противогаз, разложит по карманам болты и наденет рюкзак. 2.Настоящий фан сталкера, увидев офис компании "Монолит", всё время норовит туда кинуть гранату и заорать "Получите, фанатики чёртовы!!" 3.Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?" 4.Настоящий фан сталкера называет свою квартиру "бункером". 5.Настоящий фан сталкера называет людей, которые в совершенстве владеют ножом и предпочитают холодное оружие, шаманами. 6.Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят". 7.Настоящего фана сталкера за глаза называют англичанином, потому что он никогда не прощается, когда уходит. На вопрос "почему?" он отвечает, что это ему продлевает жизнь. 8.Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы. 9.Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие. 10.Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная. 11.У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка. 12. Настоящий фан сталкера ест "радость туриста". В противном случае ест лапшу б/п. И то, только с йодом. 13.Настоящему фану сталкера при просмотре "Семнадцати мгновений весны" вместо слова "фюррер" всегда слышится слово "бюрер", 14.Настоящий фан сталкера травмотологическое отделение называет "домом изломов", 15.Когда настоящего фана сталкера спрашивают, к какой он субкультуре принадлежит, он отвечает "Долг/Свобода/Одиночка". 16.Зимой настоящий фан сталкера бросает болт в канализационный люк из которого идет пар дабы активизировать аномалию "Жарка" 17.Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным. 18.Настоящий фан сталкера приближаясь к технике достает дозиметр и проверяем сильно ли она фонит. 19.Настоящий фан сталкера, услышав звон мобильника, говорит, что у кого то затрещал Гейгер. 20.Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС. 21.Настоящий фан сталкера считает, что слово "Челябинск" не случайно начинается на Ч. 22.Настоящий фан сталкера, приходя в гастроном, каждый раз удивляется, когда видит, что на ценнике написано "Холодец" и думает, до чего дошёл мир, артефакты все распродали, уже аномалиями торгуют. 23.Настоящий сталкер, увидев солдат в зимнем камуфляже, отмечает про себя "Вон монолитовцы куда-то побежали..." 24.Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями". 25.Настоящий фан сталкера избегает громкой музыки, думая, что это пси-излучение. 26.Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание. 27.Настоящий фан сталкера начитает готовиться к постройке Челябинской АЭС. 28.Настоящий фан сталкера добивается переименования реки Теча в реку Припять. 29.У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся". 30.Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом. 31.Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс. 32.Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки. 33.Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными. 34.Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание. 35.Настоящий фан сталкера боится пуховых подушек и избегает паутину, думая, что это "Жгучий пух". 36.Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты. 37.Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.
Один сталкер говорит другому -У меня есть ручной зомби так он всё умеет делать! -Покажи Пришли они к первому сталкеру на лёжку а там зомби. Первый говорит -перезаряди мне калаш Зомби перезарядил -Полетай Зомби полетел А в кустах наркоманы-бандюки сидят. Видят зомби летит и один другому говорит -Видишь Вася зомби полетели! А ты говорил камыши не берут!
Сидят два наркомана. Первый: Ты знаешь что такое логика? Второй: Нет. Первый:Сходи вон у мужика спроси он вроде умный. Второй подходит к мужику и спрашивает: Что такое логика? Мужик ему и отвечает: У тебя есть спички? Второй: Да Мужик: Значит ты куришь. Логично? Второй: Логично. Мужик: Раз ты куришь значит ты пьешь. Логично? Второй: Да. Мужик: Раз ты пьешь значит и с бабами е..ся. Логично? Второй: Да. Мужик: Раз ты с бабами е..ся значит ты не педик. Понял? Второй: ДА. Второй подходит к первому. Первый: ну что понял что такое логика? Второй: Да. У тебя есть спички? Первый: Нет. Второй: ФУУУ ПЕДИК. - Лейтенант Долга ВКонтакте: http://vkontakte.ru/id29092727
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"!
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях...
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве": 65% ответили, что правительство надо послать на ... 25% ответили, что правительство надо послать в ... Остальные 10% затруднились ответить куда
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: - Не "жаль", а "потому что"...
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец: - Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!! Русский: - А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!! Американец: - А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!
Косячков - это 5. Пять косячков - это *пых-пых* зачёт!
- Лейтенант Долга ВКонтакте: http://vkontakte.ru/id29092727