Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Тюрма.Камера. Открывается дверь. Заводят ОГРОМНОГО, лысого зека. Надзиратели уходят. Лысый говорит: - Голубые есть? -...??? -Голубые есть,спрашиваю? Все перешуганые сидять, деды обделались. Вдруг из групы зеков выходит этакое чмо и говорит, - Ну, я голубой. Лысый радостно: - Как тебя звать? - Лена - А я Юля. Давай дружить. С гранатой в руке ты король положения.
Сообщение отредактировал самогон - Суббота, 16.08.2008, 01:35
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за обсуждение действий вообще бан!!!
(читается в манере Маяковского)
На просторах интернета Форум флудом переполнен Между форумом и флудом Гордо реет модератор мегацензору подобный...
Модератор на пОлоке в бане Вспоминал об оставленых в бАне "Ах какОв я, какОв, справедлив и суров!" Думал он, пребывая в нирване. Я сижу в тишине И по "клаве"стучу. Я такой же как все, Я в поэты хочу... Вот ведь было не лень, Хмурить брови в разлет!... Все равно эту хрень Модератор потрет... Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 ситров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.
Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.
Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.
Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 ситров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.
Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.
Основная ошибка модераторов "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Я не Бетховен и я не Рембрант Другого порядка имею талант - Банить с улыбкой, банить в слезах, Банить в костюме, банить в трусах, Банить за дело, банить затак, Банить как умный и как дурак, Банить спросони, банить спохмелья, Банить жестоко и банить с веселья, Банить мизинцем, банить ногой, Банить и правой, и левой рукой, Банить ночами, банить сутра, Банить под возгласы САКС и УРА! Банить подростков, банить дедов, Банить друзей и банить врагов, Банить без cпросу, банить с подачи, Банить бесплатно и банить без сдачи, Банить парней, банить девченок, Банить как рыцарь и как подонок Банить на месяц, банить на день, Банить с желанием и когда лень, Банить серьезно, банить слегка, Банить и умного, и дурака, Банить с шумихой, банить молчком, Банить с картошечкой, банить с лучком, Банить с издевкой и с сожаленьем, Банить по быстрому, банить с раденьем Банить нелепо, банить логично, Банить бесстыдно, банить прилично, Банить веселых и банить серьезных, Банить простуженных, банить гриппозных, Хоть не Бетховен я и не Ван Гог И от меня в этом мире есть прок Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов "Почему стерли мою тему?!": 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... ) Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением:
-ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка -попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав -за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права -ездить и материться запрещено -предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление -у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине где-нибудь в другом городе? -нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки -права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права -номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины -участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора -Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно -регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения -Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения -если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения -правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"
Правила ухода за Модератором:
(Читается голосом Дроздова)
Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
(Боюсь что многие уже не поймут юмора, но всем помнящим ФИДО...) Модератор А. Колотухин
Тyт одна милая леди yпомянyла о моей любви к стpельбе по ламеpам.
Отличаясь вpожденным добpодyшием и патологической гyманностью, я никогда не довожy благоpодный споpт охоты до банального избиения беспомощных тваpей. Для того чтобы бить зpелого и сильного ламеpа влет, необходимы стальные неpвы, нечеловеческая выдеpжка и зоpкий глаз. Hо помимо споpтивной стоpоны этого подлинно джентльменского и pыцаpского занятия, меня пpивлекает еще и возможность самого тесного общения с дикой пpиpодой во всей ее кpасе...
...Светает. Hебо pозовеет со стоpоны 5000. Hад зеpкально-безмятежной гладью локальной эхи стелется легкий тyман. Где-то вдали монотонно кypлычет ночной бибисятник. Беспокойно поводя чyткими фpекалами, пyгливые юзеpы yходят от водопоя - бесшyмно, оставляя легкие следы на глинистых логах. Hеподалекy взpевывает кyльзызоп, но не вовсю мочь своего кyлеpа, а так - спpосонок... Hавеpно, этот звyк и напyгал остоpожных юзеpов. Hе бойтесь, глyпенькие - эта тваpь, хотя и имеет yжасный голос, на деле совеpшенно безвpедна!
А вот и новонода выводит на пеpвyю пpогyлкy желтоклювых детенышей-пойнтов, покpытых цыплячьим пyхом. Какие они забавные и неyклюжие, как потешно плюхаются в эхy, pазгоняя мелкие кpyги, котоpые кажyтся им большой волной...
Хищные хакеpы поводят клешнями и с негpомким щелканьем хакают все подpяд в надежде найти пpопитание.
Жизнь кипит... Модеpатоpская лодка застыла неподвижно.
Hо что это? Свист pассекаемого мощными кpыльями воздyха, гpомкий всплеск и пpонзительный вопль, от котоpого стынет кpовь в жилах.
В тихий омyт стаpого, заpосшего камышами оффтопика опyскается Он! Во всей кpасе - гpомадный темплейт yкpашен яpкими пятнами множества тимов, хвастливый оpиджин с пятью гpамматическими ошибками pаспyщен на всю шиpинy стpоки. Сyдя по нецензypномy тиpлайнy и двенадцати АКА - это матеpый экземпляp, битый пеpебитый. Гpyдь его yкpашена многочис- ленными метками от попаданий дpyгих Модеpатоpов. Видны тpи кpеста - неyжто полный кавалеp Сyхyмоpа?!!
Едва заметными движениями весел подвожy лодкy поближе. Легонько бpосаю звездочкy - чтобы настоpожить и поднять на кpыло. Hастоящий Модеpатоp-споpтсмен бьет ламеpа только влет! Со злобным шипением ламеp выпyскает коптящий язык флейма и шиpоко pастопыpивает коpявые пальцы на кpивых pyдиментаpных pyчонках, но yвидев напpавленный на него ствол плюсомета и несгибаемyю волю в глазах Модеpатоpа, тяжело взлетает...
Hе дpогни pyка! Hе подведи надежный плюсомет, заpяженный на этот pаз для веpности отточенным как игла "[!]". Пpицеливаюсь, задеpживаю дыхание и плавно, без единого pывка спyскаю кypок. Гpом, гpом pазносится над тихой поймой эхи. Отдача от выстpела pаскачивает лодкy - долго не yлягyтся кpyги. Испyганно визжит бибисятник, ошалело pевет подслеповатый кyльзызоп. Хакеpы забились под камни непpобиваемых защит и пpиготовились метать бомбы. Hовонода кyдахчет, собиpая детенышей под кpыло. Пyгливые юзеpы с тpеском ломятся сквозь камыши - подальше от опасного места, чтобы не попасть под шальной выстpел взалкавшего кpови Модеpатоpа. Тpевожиться не о чем. Hастоящий охотник никогда не выстpелит на звyк, на всплеск...
Плавно покачивается на волнах тело ламеpа, сpаженного метким модеpатоpским выстpелом. Hо, пеpебиpая маленькими лапками, с ненавистью в гоpящих глазках, pядом, на тех же волнах покачивается ламеpенок с намеpтво зажатым в зyбах АКА неведомой левой сетки...
Эпилог: Модератор: "Щас разберусь как следует и накажу кого попало..."
При создании данного топика ни одного модератора не пострадало...
Ненавижу футбол. Тупая игра. Тупые фанаты. Тупые правила. Тли дело тяжёлая атлетика! Встал, схватился, пёрнул, поднял. Всё блин.
Что означает: Учиться, учиться и ещё раз учиться? - один экзамен и две пересдачи
- Как называют корову, которая не несёт молоко? - Жадина-говядина
Ночью в постели, муж и жена. - Дорогой, возьми меня! - Спи, я нику не еду
Добавлено (19.08.2008, 11:21) --------------------------------------------- Ещё
В лаборатории мира. Американец: А мы прорыли сто метров в глубину и нашли медный провод, это значит что у нас 200 лет назад была медная связь Германец: А мы прорыли трист и нашли стекловолокно, а это значит, что унас 250 лет назад была стекловолокная связь Руссский: А мы прорыли километр и нифига не нашли! Это значит, что унас 1000 лет назад были мобилы
Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко.
Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: "У-у, стрекоза!" Долго на пальцах вертелись глаза.
Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как топор Чингачгука - Бабка лишилась любимого внука.
Маленький мальчик нашел три копейки, Это заметил мужик в телогрейке. Лом просвистел как топор Чингачгука, Бабка лишилась любимого внука.
Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг - Папа был тоже великий шутник.
Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино.
Вова, достаточно взрослый уже На девятнадцатом жил этаже. Свесился как-то с балкона... И вот Больше наш Вова нигде не живет.
Васька подпасок в речке купался, Возле него аллигатор плескался... Странно, но целым уплыл крокодил - Сытым мальчонка, наверное, был.
Маленький мальчик в подъезде курил, Неаккуратно бычок погасил, Вспыхнул подъезд от подвала до крыши, Выжил лишь мальчик - он вовремя вышел.
Маленький мальчик по тонкому льду Бегал, пугая рыбешку в пруду И провалился - ведь лед очень хрупок, К лету всплывет разложившийся трупик.
Достала ж, эта Зона! НА ФИГ. Я разумное существо! Не могу срать под себя и питаться травой!На заметку новичкам: {Не ковыряй в носу пальцем - будет война с китайцем!}
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА...
Споpят два евpея: - Чёpный - это цвет! - Да нет же, чёpный - это не цвет! - Hy пошли y pаввина спpосим. Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный - это цвет". Дальше идyт: - А белый - это pазве цвет? - Белый - это цвет! - Да нет же, белый - это не цвет! - Hy пошли y pаввина спpосим. Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый - это цвет". - Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!
Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет: - Нравится? - Нет. Здесь тоже чем-то пахнет. Еще 15 лет водил: - А здесь? - А вот здесь нормально. С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
Спрашивают у француза: -На чём вы дома ездите -на рено -а заграницу -на пежо Спрашивают у американца -На чём вы дома ездите -на форде -а заграницу -на Крузере Спрашивают у русского -На чём вы дома ездите -на жигулях -а заграницу -а мне не надо -ну а если надо -ну не надо -ну а если припрёт -ну а если припрёт то на танке
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
Добавлено (23.08.2008, 21:19) --------------------------------------------- Компания Danone открывает завод под Чернобылем... Hовый "Радиоактивиа" от Danone. Скоро в продаже.
Фирма Интел после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы Pentium возвращается и Pentium жив .
Реклама-спам: "Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал.
Добавлено (23.08.2008, 22:33) --------------------------------------------- Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал. Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом. Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть. "Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
1 Купите коробку с игрой за 100$. Коробка состоит из: - диска с игрой (если это можно назвать игрой) - книжки по игре (надо же как-то их спихнуть, раз не покупают) - чистого диска, на котором напечатана картинка как на диске с игрой (зачем он – будет сказано ниже)
2 Отформатируйте диск «С» и поставьте Windows. Больше ничего на «С» ставить нельзя, а то может конфликтовать.
3 Вставьте диск Сталкер:ЧН в привод.
4 Позвоните в поддержку и получите новый серийный номер, т. к. с диском продавался неверный (с опечаткой).
5 Установите программу «для чтения дисков пострадавших от паяльника», иначе ваш привод ее не прочитает.
7 Позвоните в службу поддержки Microsoft и попросите исходники Windows.
8 Перепишите ядро Windows, так чтоб оно позволило запустить игру.
9 Напишите новый драйвер для видеокарты.
10 Если у вас есть не только диск «С» но и «D», а может быть еще сколько-то, удалите с них программы эмуляции. А так же все проигрыватели аудио и видео файлов (могут конфликтовать с видео и аудио частью Сталкера), удалите все установленные игры (могут конфликтовать с игрвой частью Сталкера) и все, что только можно удалить.
Неофициальный FAQ по установке, запуску и решению проблем.
Установка и запуск
1 Купите коробку с игрой за 100$. Коробка состоит из: - диска с игрой (если это можно назвать игрой) - книжки по игре (надо же как-то их спихнуть, раз не покупают) - чистого диска, на котором напечатана картинка как на диске с игрой (зачем он – будет сказано ниже) 2 Отформатируйте диск «С» и поставьте Windows. Больше ничего на «С» ставить нельзя, а то может конфликтовать. 3 Вставьте диск Сталкер:ЧН в привод. 4 Позвоните в поддержку и получите новый серийный номер, т. к. с диском продавался неверный (с опечаткой). 5 Установите программу «для чтения дисков пострадавших от паяльника», иначе ваш привод ее не прочитает. 6 Найдите битый сектор, содержащий ключ, и иголкой поверх нацарапайте новый. 7 Позвоните в службу поддержки Microsoft и попросите исходники Windows. 8 Перепишите ядро Windows, так чтоб оно позволило запустить игру. 9 Напишите новый драйвер для видеокарты. 10 Если у вас есть не только диск «С» но и «D», а может быть еще сколько-то, удалите с них программы эмуляции. А так же все проигрыватели аудио и видео файлов (могут конфликтовать с видео и аудио частью Сталкера), удалите все установленные игры (могут конфликтовать с игрвой частью Сталкера) и все, что только можно удалить. 11 Установите игру. 12 Взломайте StarForce. 13 Запустите игру. 14 Скачайте очень важный пустой патч. 15 Подождите пока игра вылетит. 16 Запустите игру и поищите баги. 17 Скачайте и установите DevKit, SDK и С++. 18 Перепишите код, переделайте анимации, исправьте скрипты, устраните баги. 19 Поставьте патч, который добавляет баги. 20 Повторите пункт 18. 21 Запишите исправленную игру на тот чистый диск, который шел в комплекте. 22 Закажите у нас отдельно нашивки, банданы, карту и прочий хлам включая саму коробку. 23 Упакуйте вышеперечисленный хлам в коробку и положите в нее тот диск, на который вы записали исправленную версию игры. 24 Напишите на коробке «Version 1.99. Only for USA.» 25 Отправьте коробку в один из магазинов Америки (список адресов ищите среди «прочего хлама»). 26 Ждите выхода Сталкера 2 и собирайте деньги.
Технический FAQ
I. Зависание при установке Причина: перегревается процессор Решение: при установке игры, нажимайте кнопки "Ctrl+Alt+Del" и ждите пару минут, после чего нажмите "Reset" для продолжения установки. И так пару раз, у каждого будет по разному. Если не помогло – поставьте системник в холодильник.
II. Проблемы на 32 и 64bit Vista Как проявляется: - вылеты при запуске - вылеты при сейвах - периодические зависания - вызов главного меню игры Причина: запуск на Vista не планировался. Изначально игра затачивалась под Windows 95. Решения: Напишите драйвера сами.
III. Не отображается небо или оно желтого цвета или на нем написано плохое слово. Причина: мы не успели нарисовать текстуры для очень чистого неба. Сфотографируйте небо и засуньте фотографии в игру. Решения: Сфотографируйте небо и засуньте фотографии в игру.
IV. Игра не запускается, пишет ошибку: "В системе отключен файл подкачки или у вас слишком маленький размер мозга" Причина: - система не накачана - у вас маленький мозг Решения: - подсоедините через специальный разъем к системнику насос от велосипеда и заставьте младшего брата качать его, пока вы играете - Сделать операцию и внедрить себе в голову силиконовые имплантанты (теперь вы киборг!)
V. Звук отстает от событий игры или режется Чаще всего происходит на крутых и дорогих колонках. Причина: Сталкеру не подходят крутые и дорогие колонки – атмосфера не та. Решения: - Купите советские колонки.
VI. Зависания на Радеон x1600, x1700, x1900 и др. из-за перегрева. Причина: игра затачивалась под стиральные машины, а у них с охлаждением все нормально. Как проявляется: - компьютер постоянно просит Решения: - Установить Тип Рендера "очень хреновое освещение" в видеопциях игры. Поставить разрешение 100Х50. Дальность обзора на 0. Качество текстур - «хуже не бывает». Детализацию моделей - «кубики». - понизить частоты компа в 10 раз - Включить в опциях видеокарты «не показывать субтитры» - Отключить видеокарту - Повысить зарплату кулерам видеокарты
VII. После запуска игры главное меню игры не отображается. Причина: вообще-то настоящим хацкерам не нужен графический интерфейс. Решение: запустите игру с параметром -GodMod. Эта команда прописывается в свойствах ядра ОС.
VIII. После установки патча игра перестала запускается. Причина: А вы чего хотели О_о? Решение: пишите патчи сами если наши не нравяться.
IX. Разное. - не отображается фонарик на минимальных настройках: купите фонарик - не отображается прицел: купите прицел - конфиги, сейвы и логи игры лежат по дефолту тут: A:/Documents and Settings/Lamer/Documents/STALKER-SHIT/. У Висты http://www.Users/public/movies/for adults/hot girls XXX/STALKER-SHIT/ - одно небо на карточке серии 88xx на Win Vista: необходимо зайти в настройки драйверов видеокарточки, в профиле для игры S.T.A.L.K.E.R. отключить «одно небо на карточке серии 88xx на Win Vista».
StarForce - ClearSky. Вопросы и Ответы
Внимание!!! Игра «S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky» была защищена с применением технологии «Идиотская Проверка Диска» сроком до 3 лет условно. Поэтому после первого запуска игры и успешной проверки, привод блокируется и диск остается внутри. По истечению этого срока защита вновь потребует вставить лицензионный диск в новый привод и после прохождения проверки, привод снова блокируется.
1. Диск не проходит проверку. Сообщение гласит, что «Сталкер сакс» или «Контра форева». Особенно часто сообщение встречается с приводами типа «Мелодия», «Победа» и «Стрела 65». Причина: Игра конфликтует с новыми типами граммофонов. Советы: Попробуйте крутить диск в другую сторону.
2. При проверке диска идет сообщение об обнаруженных эмуляторах. При этом в системе самих эмуляторов может и не быть, это делается на всякий случай. Причина: происходит по причине того, что мы не знаем стоят ли у вас эмуляторы, но на всякий случай говорим «Ага! Эмулятор! Хочешь пиратку запустить? За тобой уже выехали». Говорят, это припугивание очень помогает. Игроки пугаются и от страха выбрасывают комп в окно. Советы: Удалите все кроме Сталкера с компьютера, нам так спокойнее.
3. При запуске проверки диска система защиты просит ввести ключ, а ключа нигде нет. Происходит в случае, если ключа нигде нет. Советы: Можно попробовать отмычку.
4. При проверке диска появляется синий экран смерти. Причина: Наш новый синий экран смерти поддерживает ДХ10. Мы хотели этим похвастаться. Советы: В графических настройках синего экрана смерти переключитесь на ДХ9.
За сгоревшие компьютеры издатель и разработчик ответственности не несут.
Нельзя сделать игру, которая бы понравилась сразу всем игрокам. Но можно сделать игру, которая сразу всем не понравиться.
Сталкер однажды винтовку нашел с этим оружием к сноркУ подешел снорк зигзагами в лес убежал почуял в с пине гад холодный метал)
Сталкер на кухне мясо жевал жесткое очень - он другу сказал друг смущенно глаза опустил - прости... кровососа я долго варил
Сталкер гранату в залеске нашел -знаешь что это? - к сноркУ подошел -дерни колечко узнаешь и сам снорк тихо в овраг отползал А сталкер наш был не дурак дернул колечко и бросил в овраг взрыв прогремел, полетели мозги и калоши сталкер в восторге захлопал в ладоши)
Юнный солдатик стоял в карауле метко в кого то всадин он три пули тихо на землю зомби упал жаль что пароля трупак наш не знал
два контролера мину нашли что с нею делать не знали они но четко сработал взрывной механизм и чей то на ветке повис организм
сталкер за Зоной грибы соберал на минное поле случайно попал долго по минам бродил не спеша а вот и не случилось с ним .... ничего!
уронили кровососа на пол оторвали ему присоски и лапы потому что кровосос очень сексуально озабочен
(имя) мечтал сталкером стать руки решил на родных набивать мама без уха, а папа без глаза собачка лишь целая - злая зараза)
в засаде контролер кого то убить собрался сталкер сзади тихо подобрался грохот раздался контролер упал сталкер метко гранаты кидал
Вова сорвался в бассейн с кислотой долго нырял но остался живой не обладая особым талантом он оказался обычным мутантом
Маленький мальчик по лесу гулял Хоботом листья с деревьев срывал правым капытцом в лужу залез тихо качался чернобыльский лес
Если у сталкера начались глюки, А руки сами штаны открывают, Значит он свихнулся со скуки, Бабы ему не хватает.
Es jūs mīlu, manējie dārgie stalkeri! Не стоит слёзы лить напрасно! Пошло всё нафиг - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
или вот еще Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: «Школа стоит, а в ней – никого!»
Добавлено (27.08.2008, 17:01) --------------------------------------------- Быстро в колхозе построили склад. Дети нашли возле склада снаряд... Плачет чувствительный сельский народ: Больше горком кирпичей не дает.
Весельчак - дедуля пошутить любил, Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под любимый смех, Насмешила шутка родственников всех.
Добавлено (27.08.2008, 17:02) --------------------------------------------- Маленький мальчик зашел в туалет. Хрустнули доски — и мальчика нет. Долго булькал зеленый пон*с. Дядя с ножовкой смеялся до слез.
Маленький мальчик пришёл на "Зенит", Крикнул не громко: "Спартак" победит! Долго пинали кровавое тело, Никто не вступился – били за дело
Добавлено (27.08.2008, 17:06) --------------------------------------------- Дети летят с водосточной трубы, Мамы внизу подставляют гробы.
Добавлено (27.08.2008, 17:07) --------------------------------------------- Маленький маличик по стройке гулял, Сам не заметил, под тросом стоял. Сверху упала плита тонн на триста – Мальчик похож стал на "Завтрак туриста".
