Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит: - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пукает? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем.
- Доктор я умру? - Hет, конечно! - Доктор, я безсмертный?!
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
У нас есть друг - патологоанатом, такой нелюдимый, неулыбчивый, даже глазами делает так: МОРГ, МОРГ.
- Доктор, я буду жить? - Вы хотите спросить, есть ли жизнь после смерти?
- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!?
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна???..."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа - тридцать семь и два!!!
Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
Сидит программист, глубоко погрузившись в работу. к нему подходит его маленький сынишка и спрашивает: -Пап, а почему солнце восходит на востоке, а садится на западе? -Ты это проверял?-спросил программист -Да -Хорошо проверял? -Да -Работает? -Да -Каждый день работает? -Да -Тогда, ради бога, никаких настроек не трогай, ничего не меняй!
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ!! - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА!! - победа наших над канадцами в хоккее... ТРИ!!.. - и тут, сцуко, влазит Билан!!!
Сообщение отредактировал Котяра666 - Пятница, 04.07.2008, 12:22
не мог не дать вам почитать ЭТО: Zxx, 16.04.2006 4:04 : ща глянул на часы Zxx, 16.04.2006 4:04 : первая мысль - время не найдено
По неосторожности заархивировал содержимое каталога /bin (естественно вместе с самим архиватором.) Как разархивировать? При попытке скопировать gzip с другой машины чтобы его запустить, необходимо выставить права на исполнение, а chmod тоже в архиве. --anonynous, linux.org.ru
1) У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов: - Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить... 2) mike: заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё... vk.com/rainnet
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслабляться. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! -??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело .
Только что сам придумал Встречаются два друга,один у другого спрашивает: -Как жизнь? -Решил все окончательно поменять!Эта перемена опасна,экстравагантна,но невероятна притягательна! -Что же ты решил такое сделать? -Перейти с ХР на Висту.
Лорд, молодец! 397750 [ + 4090 − ] [:||||:] [обсудить] утверждена 2008-07-10 в 19:27 -мну в бешенстве -не надо мять, тем более в бешенстве. Я ВКонтакте
в часть к русским солдатам приехали американские солдаты. старшина построил их и спрашивает у русских: - кто протирал пульт?! американцам такое обращение с солдатами не понравилось и они говорят: - а У НАС В аМЕРИКЕ... СТАРШИНА: -заткнитесь! кто протирал пульт?! -а У НАС В аМЕРИКЕ... -заткнитесь! кто протирал пульт?! -а У НАС В аМЕРИКЕ... - да заткнитесь же! нету больше вашей америки! кто протирал пульт?!
ИДИ КО МНЕ, ЧЕЛОВЕК!!! Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ!!! …добрался таки Меченный до Монолита. Встал, поглаживает его так, любовно и желание загадывает: - Хочу, шоб у меня нос во-о-от такенный стал, крючком, и с пятачком на конце… и горб о-о-от такой!!! И шоб хромал я на обе ноги… и шоб ласты у меня, вместо этих ног… и уши, да, уши во-о-от такенные!!! И шоб волосатые они, уши, были!!! И глаза шоб в разные стороны смотрели… и шоб один в два раза больше чем другой стал!!! И еще шоб я весь пухом и перьями порос… ага. Все, вроде… - ЧЕЛОВЕК, Я ИСПОЛНИЛ ВСЕ, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ПОПРОСИЛ… СКАЖИ ТОЛЬКО, ЗАЧЕМ ЭТО ТЕБЕ?!!! ВСЕ КТО НЕ ПРИХОДИЛ, ПРОСИЛИ У МЕНЯ БОГАТСТВО, МОЛОДОСТЬ, ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ…. - … блин, а что, можна была?
<XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите??? <Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!")) <admin> упал??? <admin> где?? <admin> кто? а пиво де? <Divid> XenoN, ну вот видишь)) vk.com/rainnet
Сообщение отредактировал Rain - Суббота, 19.07.2008, 12:46
