Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Dead_Dad: Другое дело - когда шеф сваливает. Тут можно запустить Сталкера. Главное его успеть свернуть, когда ктонть подходит) Марина: я однажды к генеральному очень бысторо подбежала,он порно свернуть не успел.мне так стыдно было прикольно Баш выдал vk.com/rainnet
Жена лежит в кровати с любовником, вдруг раз- приходит муж и начинает звонить в дверь. Жена запаниковала, ведь если муж узнает убъёт обоих. Ну она начинает молиться и просить о помощи. В итоге Бог её ответил, но поставил условие, что через 5 лет она должна будет умереть. Жена согласилась и Бог сделал так, чтобы муж ничего не узнал. Спустя 5 лет плывёт жена на лайнере и он вдруг начинает тонуть, ну жена опять начинает молиться: -Боже помоги пожалуйста -Мы же с тобой договорились, что в этом году ты должна будешь умереть -(Надеясь, что ещё можно всё исправить) Да, но как же жизни тех, кто утонет вместе со мной -Не беспокойся, Я таких, как ты 5 лет собирал. Vini Vichi Vita
Король взял в плен Немца,Русского и Поляка. Посадил их в комнату метр на метр,белую и без окон. И говорит -Я даю вам два титановых шара и вы за неделю должны что-то придумать и удивить меня.У кого лучше всех получится того я отпущу. Через неделю приходит. Поляк-жонглирует там шарами и фокусы показывает. -Нет,мне не нравится. И отрубили ему голову. С Немцем таже история. А Русский-сидит и ничего не делает. Король спрашивает у советчика. -А что он ничего не показывает? -А он один шар потерял,а другой сломал.
Три градации возраста: 1)Всю ночь пил,гулял.А ну утро,как будто,всю ночь спал. 2)Всю ночь пил,гулял.А ну утро,как будто,всю ночь пил,гулял. 3)Всю ночь спал.А ну утро,как будто,всю ночь пил,гулял.
Отец Вовочки звонит соседу: - Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? - Да. - Дайте списать!
Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
- Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Учительница задает вопрос: - Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное... - потому что...". Вовочка: - Бабушка взяла газету... Учительница: - Ну и где заданные слова? Вовочка: - Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!!!!! - Нет,"Спорт экспресс"
- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?! - Я вам так нравлюсь? - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Устроил Сыдорыч соревнование, позвал Грешника, Монолитовца и Вояку, и сказал : кто себе в зад запихнёт своё любимое оружее и не заплачет тот победит и лаве кучу получит. Запихнул в зат грешник обрез и заныл, запихнул себе Монолитовец в зад калаш сидит плачет и смеётся, подходит к нему Сыдорыч и спрашивает чё плачешь тот отвечает больно а чё ржош тот говорит : там Вояка танк тащит НИКТО КРОМЕ НАС
Подходит сталкер к сталкеру и говорит гранату покупать будешь? -Да сколько? -20 рублей -О так дёшего! Беру! -А чеку покупать будешь? ___________________________________________________________________________________________________________ Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов "Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД! ___________________________________________________________________________________________________________ Муж: - Извени мы не стали ждать.., и разрезали торт!
Жена: - Как уже разрезали!? Но ведь от туда должна была выпрыгнуть теще с поздравлениями!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ____________________________________________________________________________________________________ _______ Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. - Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один. - Везет же тебе! А моя краля - еще жива. ___________________________________________________________________________________________________________ Девушка - подpуге: - Вот, замуж выхожу. Пpедставляю, сколько сpазу моих мужиков с ума сойдут от pасстpойства! - Так ты за скольких сpазу собиpаешься?!
Чем чаще мне хочется умереть, тем сильнее я хочу жить! Зона капризна. Не мы ликвидируем Зону, а Зона ликвидирует нас!
Учёные очень долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят: - Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? - Сейчас будет!
Сообщение отредактировал Котяра666 - Пятница, 09.05.2008, 16:56
Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
Встречаются два друга. - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!" - И что? - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо...
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. - Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один. - Везет же тебе! А моя краля - еще жива.
Сидят двое в ресторане и разговаривают: - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? - сказал один. - Вот принесут тебе счет - поймешь.
Встретились два друга. Один и спрашивает: - Как работается? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа. - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Чем чаще мне хочется умереть, тем сильнее я хочу жить! Зона капризна. Не мы ликвидируем Зону, а Зона ликвидирует нас!
Валуев поцеловал свою жену, чем нанёсей черепно-мозговую травму.
Новый русский у директора - на работу устраивается. Секретарь: директора нет.телефончик оставьте, он позвонит. Новый русский: офигела?!? труба тыщу баксов стоит!!!
Чебурашка не может быть нов.рус. почему? телефон в уши проваливается
мобильник 3 поколения-тот на который собирали деньги 2 предыдущих поколения
пятачок дарит винни-пуху сотовый чё ты мне подарил?! сотовый... какой нафиг сотовый-ни сот, ни мёда!!!
это кто стоит? это финны бегут!
2 финна идут по дороге мимо чтото проносится -вшшуууу!! 1: чтоо этто быллоо? 2: Мика Хаккинен - позор нации!
вам приснился СИДИ-РОМ. хороший сон-будете сидеть в гостях и пить ром. вам приснилась клавиатура. плохой сон-на вас ктото стучит. приснилась мышка. плохой сон-вы будете бегать и на вас будут давить. приснился винчестер.плохой сн-будете много крутиться и шуршать.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер. - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?
- Мы вот уже прилетаем в Сочи уже в шестой раз, и спасибо Первому каналу и Премьер-Лиге за то, что раньше мы приезжали и нам говорили: «Это кто такие???», а сейчас говорят: «А, это эти, что ли???»
В РОВД: - Я хочу работать у вас в мусарне. - В милиции. - В мусарне! - И чем вы собираетесь здесь заниматься? - Я хочу ходить по улице и шмалять людей! - Вообще-то, милиция не этим занимается. - А я этим займусь! - Вы что, пьяный, что ли? - Нет, я по-твоему просто так здесь в обезьяннике сижу???
- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20? - Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц? - А на 60 лет? - По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте? - Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.
- Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции. Откуда на окраине Адлера взялась милиция выясняет следствие
- Так у нас в Мордовии есть атомная станция? - Нет. - А люди смотрят на вас и думают что есть!
- Так, мальчики, откуда у вас такие дорогие костюмы? - От спонсора. - А кто ваш спонсор? - 158 ст. УК РФ. - Что это? - Воровство.
Судя по нашему выступлению, можно с уверенностью говорить, что совсем скоро наша команда будет работать на Первом канале…на Первом горводоканале республики Мордовия!
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси
Так, где снег? - А я думал ты шутишь. - Саша, когда я последний раз шутил? - В больнице. Когда сказал врачам, что у меня не первая, а третья группа крови. - Да, это смешно было. . .
- Вчера пять человек в милицейской форме... не поместились.
- Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!
А у вас есть лыжи, на которых Путин катался? - Да, вот! - Почему одна? - Не одна, а единая!
- Ты что закончил? - МГУ! - А ты? - ТГУ! - А ты? - НЧО! - Что? - НИЧЕГО!
– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
- Мать из-за тебя татуировку свела «Сочи-86»! Кто теперь маме поверит, что она в 86-ом в Сочи была?! Да если б мать в 86-ом в Сочи на пляже не уснула, ты бы вообще здесь не стоял!!!
- Мать ночами не спит - деньги зарабатывает, слова по телевизору отгадывает!
- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живешь там, как свинья!
- Где нож, который тебе мать подарила?! - Вот он. - Что «вот он»?! Сколько мать тебе говорила, достал нож – бей! Мать плохому не научит!
- Ты посмотри на него! Люди ему общак доверили, а он на эти деньги в Сочи уехал!!!
Мой верный наездник и жокей Вачовски! Ты опять пришел на скачках третьим! Когда ты приходишь третьим, моя семья несет убытки! А когда моя семья несет убытки, я начинаю нервничать! А когда я начинаю нервничать, я закатываю людей в цемент! - Но это лошадь! - Что лошадь? - Купите мне лошадь, и я буду первый!
- Вот, салют «Сборная России по футболу». Поджигаешь, в небо взлетают 11 огонечков и начинают хаотично носится по небу, вообще ничего не понятно! А один огонечек стоит и смотрит на них. В какой-то момент даже начинаешь за них переживать!
- Вот, салют «Дмитрий Медведев». Поджигаешь, огонечек в небо тюююю… А потом в марте как долбанет!
Из интервью с Барбарой Брыльской: - Барбара, расскажите о своих планах на будущее. - Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин… - Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!
- Парацетамол, себестоимость, люминесцентная лампа. . . - В Иране, если человек может правильно выговорить эти слова, он автоматически становиться послом республики Иран в России.
- Ребята! Я нашел телефон Буша… - Али, это не телефон Буша, а бэушный телефон!
А у нас случай возле терминала оплаты. - Пожалуйста, выберите оператора. Пожалуйста, наберите номер телефона. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. . . - Да, умоляй меня, дрянь, давай!
Девчонки, я вчера с таким брюнетом познакомилась, он такой элегантный, у него такие формы, я в него влюбилась с первого раза! - Ну, а как его хоть зовут? - Mercedes-Benz!
- После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову
