Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Винни-Пух и Пятачок решили мёд у пчёл своровать при помощи воздушных шариков(как в мультике).Винни-Пух начал надувать шарик, дует, дует, дует! Шарик лопается,Пух стоит, рот разорван от уха до уха, весь в крови, зубы в разные строны раскидало, а Пятачёк ему и отвечает: -Да Винни, тебе смешно, а мне ушки то заложило!
После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?" Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...
Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель: - Сегодня 1-й барак моет полы! 1-й барак: - УУУУУУ!!!! Надзиратель: - 2-й барак чистит туалеты! 2-й барак: - УУУУУУ!!!! Надзиратель: - 3-й барак будет смотреть кино! 3-й барак: - УУУРРРРААААА!!!! Надзиратель: - Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Подумать только!!! 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, 2 тренера, арбитр, 2 боковых судьи, 63 репортёра, 17 почетных гостей, 9 работников телевидения, 150 человек обслуживающего персонала, около 80000 зрителей на трибунах, а этот голубь насрал именно на меня!!!
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я... умираю.. - Этот столик не обслуживается.
В газовой камере идет игра "А ну-ка отними!". На всю роту один противогаз...
Винни спрашивает у Пяточка: - Пятачок, ты умеешь быстро бегать? - Умею. А что? - Тогда я возьму тебя в спортивную секцию! - По бегу? - Нет, по стрельбе!
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: - Что случилось?! - Да вот, дом сгорел! - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела... - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели... - Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас никто не умер. - А у нас план!
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! - Да, слышно было очень хорошо!
Сидит мужик на беpегу Hила и pыбу ловит. Жаpа жуткая, духота, пекло, да еще и pыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а pыба все не ловится. Вдpуг всплывает кpокодил (К) и так у мужика (М) участливо спpашивает: (К) - Что, жаpко? (М) - Угу... (К) - Душно? (М) - Угу... (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: - Ты чего? - Да жену хоронят...
В библиотеке: - Где я могy найти книги о самоyбийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги... - Да, их никто и не возвpащает.
Четыре мента сидят за столом и водку пьянствуют, один вышел в туалет, а трое оставшихся решили сыграть в "русскую рулетку" Первый берет пистолет и стреляет себе в висок, -мозги наружу везде кровь, - но уговор дороже денег говорит второй и тоже стреляет, происходит идентичная картина с мозгами и кровью на стенах, третий производит над собой такую же процедуру, выходит их друг из туалета, хватается за голову и орет: - О боже, кто же в "русскую рулетку" с "макаром" играет?
Жена встает на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!
В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...
Повстречались как-то два семейных человека. Один другого спрашивает: - Слушай, что такое медовй месяц? Другой отвечает: - Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц. - Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны открыл...
Мама спрашивает: - Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл? - Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался.... - Как!? Озеро же большое!!? - Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить..
Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает: - Что, дедуля, ноги болят? - Да, сынок, болят. - Нверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?
Зайку бросила хозяйка,под дождем остался,зайка Со скамейки слезть не смог,весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка,посмотреть что стало с зайкой, Как прокисший мамин суп,скверно пахнет зайкин труп!!!!!!!
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Пасажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит: - Горячие пирожки чай, кофе!
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
- Что такое: черно-белое и взрывается? - Старый телевизор? - Нет, монашка на минном поле.
Один мужик говорит другому: - Твоя жена значительно похорошела. - С чего ты взял? - Я вас вчера вместе в машине видел. - А это ты про это ... Да это я вчера моего бульдога в ветеренарку возил.
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей кошке.
Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена. - У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать? Муж: - C плохой. - Мы обнаружили ее в пруду, она утонула... Муж в истерике... - А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков. - Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
