PDA
Приветствуем, Бродяга!
------------
Приветствую тебя, Сталкер!
Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся.
Мы рады любым гостям!
------------
Вход

Регистрация


Опрос
Нужны ли нам конкурсы?
1. Да!
2. Все и так отлично
3. Нет
4. Вообще ничего не нужно
Всего ответов: 664

Статистика


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Ghost_Nike  
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Чёрный юмор
Чёрный юмор
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 22.12.2008, 18:43 | Сообщение # 21
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Пасха. Встречаются два новых русских.
- Иисус воскрес!
- Б*я, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Понедельник, 22.12.2008, 19:05 | Сообщение # 22
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?


 
)(Strelok)(Дата: Вторник, 23.12.2008, 15:41 | Сообщение # 23
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Игра "Что? Где? Когда?" Ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ........


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Вторник, 23.12.2008, 15:46 | Сообщение # 24
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...


 
)(Strelok)(Дата: Среда, 24.12.2008, 08:32 | Сообщение # 25
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Среда, 24.12.2008, 10:32 | Сообщение # 26
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.


 
ConstantineДата: Среда, 24.12.2008, 21:20 | Сообщение # 27
Экзорцист
Группа: Одиночки
Сообщений: 597
Репутация: 308
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
biggrin За неимением горничной имеют дворника biggrin
biggrin Приходит богатырь к Киевскому князю и говорит: "Я обещал тебе голову змея Горыныча. Так вот она".
Князь отвечает: "Взамен я обещал тебе руку моей дочери. Так вот она..." biggrin



 
killebraДата: Среда, 24.12.2008, 21:22 | Сообщение # 28
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска..


 
)(Strelok)(Дата: Четверг, 25.12.2008, 14:52 | Сообщение # 29
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"
\

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Четверг, 25.12.2008, 15:22 | Сообщение # 30
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!


 
KOVAL369Дата: Суббота, 27.12.2008, 19:25 | Сообщение # 31
Новичок
Группа: Наемник
Сообщений: 15
Репутация: 57
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет
Кроме деда Архимеда
У которого торпеда.


 
КлейДата: Суббота, 27.12.2008, 22:43 | Сообщение # 32
Гл. редактор газеты "Жизнь в Зоне"
Группа: Одиночки
Сообщений: 645
Репутация: 413
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Маленький мальчик на дерево влез
дед Понтелей достаёт свой обрез
выстрел раздался и сторож упал
мальчик быстрее винчестер достал


Достала ж, эта Зона! НА ФИГ. Я разумное существо! Не могу срать под себя и питаться травой!На заметку новичкам: {Не ковыряй в носу пальцем - будет война с китайцем!}
 
killebraДата: Воскресенье, 28.12.2008, 13:35 | Сообщение # 33
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит - Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш


 
)(Strelok)(Дата: Воскресенье, 28.12.2008, 22:24 | Сообщение # 34
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Понедельник, 29.12.2008, 09:22 | Сообщение # 35
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

Последняя запись обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего крушение самолёта: "Пап, а пап дай порулить..."


 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 10:33 | Сообщение # 36
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Криминальная хроника.
В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Встречаются два мужа:
Первый: - Моя жена - ангел.
Второй: - Повезло. Моя еще живая.

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Понедельник, 29.12.2008, 11:47 | Сообщение # 37
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 11:56 | Сообщение # 38
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...

Герасим подходит к капитану "Титаника": - Собачку на борт не возьмете?


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Понедельник, 29.12.2008, 12:00 | Сообщение # 39
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!


 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 12:08 | Сообщение # 40
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


В душе Мастер и монолитовец!
 
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Чёрный юмор
Поиск:


Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения его администрации.
Powered by
razMAX // Design by Best Studio
© 2010 stalker-zone.info