Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
ОБЬЯВЛЕНИЕ. Внимание мужчина,подвозившего женщину ночью 30 апреля от вокзала до ул.Пушкина.Когда я с вами расчитывалась-то дала лишнего.ОБРАТИТЕСЬ К ВЕНЕРОЛОГУ. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал?!.. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит: меня там будут называть братец Вуй, Заяц: меня -братец Зуй Хомяк: ну тогда я с вами не поеду!
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление мотоциклом. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Маленький мальчик по крыше гулял, Сам не заметил, как с крыши упал... Долго с балкона тарщилась кошка как шевелила зубами лепешка... ...А ТЕБЕ ЗАЧЕМ МОЯ ВОДИЧКА?...
Муж и жена едут на макси-скутере. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?" Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок. - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если: 1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать." 7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!"; 8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
Добавлено (22.01.2009, 22:00) --------------------------------------------- Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если: 1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать." 7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!"; 8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках. - Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно. - Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
