Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! - И что?! Ты реально пойдешь?! - Ну щас! Меня понесут!!
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: - Ну всё, пропал ужин!! - Как, что случилось?! - Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин! - Да погоди,что-нибудь придумаем! - Да что здесь придумаешь!? - Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. - Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Мего собственного сочинения. Стихотворение про сталкера Егора.
Вырос в Чернобыле сталкер Егор Взял мальчик ночью топор И по улицам прпяти мальчик пошёл Покачивая ушами, подергивая хвостом И почесал Егор чешую, и подумал Егор: - Что за жизнь у меня! И чешуя у меня, и уши с хвостом. И пошёл Егор в бар сто рентген. И сказал Егор: - Помогите мне! И сказали ему: - Что за хвост у тебя - два сантиметра длинна? - Что за уши твои- без шерсти? И чешуя твоя слишком крупна для тебя! И заплакал Егор и сказал сквозь всхлип: - Это не честно друзья! Я такой же сталкер как вы!
У Майора обнаружили сложное заболевание мозга. В операционной хирург снял череп дстал мозги как вдруг вбегает солдат и кричит: - товарищи майор, вас повысили. теперь вы генирал! майор соскакакивет с оперциооного стола хватает черепушку хватает китель и бежит к выходу. Хирург кричит вдогонку: - остановитесь, вы мозги забыли! - Да на кой они мне теперь? Уничтожим Зону ВМЕСТЕ.
Спи моя гадость усни, В морге погасли огни, Трупы на полках лежат Мухи над ними жужат Спи моя гадость усни Скоро там будешь и ты Будешь на полке лежать Будут там мухи жужать Уснииии, Усни. Вперёд братцы штурмовики!!! Замочим всяких...
Самое длинное нецензурное ругательство было зарегестрировано в Красноярске. Ровно 2546 метров матерился техник Шмякин, пока летел, вывалившись из самолёта.
Добавлено (25.03.2009, 01:10) --------------------------------------------- Боевые действия, длинный окоп, кругом рвуся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:-"Парни, бабу у&#ть кто-нть будет?" Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:-"А в ж*пу дает?" по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого. Он отвечает: "Дает". По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего. Он спрашивает в обратную:-"А в рот берет?" Вопрос возвращается к первому. "Да нет, ей снарядом голову оторвало."
Добавлено (25.03.2009, 01:18) --------------------------------------------- Тренер утешает проигравшего боксёра: -А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. -Чем? -Ему показалось,что он тебя убил.
Добавлено (25.03.2009, 01:22) --------------------------------------------- -Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружбишком... -На охоту? -Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!
Добавлено (25.03.2009, 01:23) --------------------------------------------- Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Добавлено (25.03.2009, 01:26) --------------------------------------------- Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа - Ромео". Через неделю. (Приблизительно тот же разговор.) - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Hу, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Hе пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разодрал!
-Слышал придумали новую машинку для стрижки волос? Засовываешь туда голову и всё!!! -Так головы увсех разные!! -Ну это в первый раз!! ЕСЛИ ТЕБЯ СЪЕЛИ то ВСЁ РАВНО ЕСТЬ ДВА ВЫХОДА
Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. Второй к нему подходит: -"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" -"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"
Добавлено (25.03.2009, 10:34) --------------------------------------------- Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный вояка: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ...... Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок Уничтожим Зону ВМЕСТЕ.
Хорошо в июне месяце в дачной местности повеситься. Жаль того, кто с солнцем утренним выйдет раненько проветриться.
Маленький мальчик по крыше бежал. Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша - послышался свист. Дворника ждал новогодний сюрприз... --------------------------------------------- Сын подходит к отцу-казаку: - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Человек, это звучит гордо...а выглядит отвратительнo...
Уничтожим Зону ВМЕСТЕ.
Сообщение отредактировал Екатерина - Пятница, 14.08.2009, 20:00
заблудиля человек в лесу. вдруг видит-дом. в доме живет китаец с дочкой. стучится в дверь и говорит:<вот я заблудился, замерз, есть хочу. пусти переночевать> -ну ладно но если хоть пальцем дотронишся до моей дочки применю на тебя 3 самых страшных китайских накозания. ну согласился человек. вошел в дом, походил.
ужин. человек смотрит тоько на дочку а дочка только на него.
ночь. пришел мужик к дочери когда китаец спал, и ....
утро. просыпается мужик. смотрит, а на груди камень, а нанем написано:<1-ое наказание-тяжелый камень на груди> ну он выкинул его в окно. на подокрннике написано:<2-ое накозание-левое яйцо превязано камню. ну мужик подумал:<уж лучше я в окно выпыгну чем ббуду кастрирован.> прыгает в окно. на земле написано:<3-е накозание-правое яйцо привязано к ножке кровати.>
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб воду, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые. наёмники аптечка для зоны
Идет ,,качок'',качается , Вздыхает на ходу: -Стероиды кончаются, Сейчас я упаду.
Добавлено (08.11.2009, 13:17) --------------------------------------------- Говорит ди-джей ди-джею: -Я от Децла прям балдею. -Ну а я-еще учусь. И от Бабкиной тащусь...
