PDA
Приветствуем, Бродяга!
------------
Приветствую тебя, Сталкер!
Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся.
Мы рады любым гостям!
------------
Вход

Регистрация


Опрос
Нужны ли нам конкурсы?
1. Да!
2. Все и так отлично
3. Нет
4. Вообще ничего не нужно
Всего ответов: 664

Статистика

Fikus, ArthurGuemn

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Ghost_Nike  
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Чёрный юмор
Чёрный юмор
killebraДата: Понедельник, 29.12.2008, 12:23 | Сообщение # 41
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.


 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 13:01 | Сообщение # 42
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно

Судачат две старушки.
Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: - Это как?
Первая: - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: - Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать.
Я его спрашиваю: - А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
- Мы Огурца сегодня замочили!


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Понедельник, 29.12.2008, 13:04 | Сообщение # 43
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит:"А-а-а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь!" Дед Мороз ему отвечает:"Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить!"


 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 13:15 | Сообщение # 44
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм.
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2009 год

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер..

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Понедельник, 29.12.2008, 13:18 | Сообщение # 45
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.


 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 13:20 | Сообщение # 46
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...


В душе Мастер и монолитовец!
 
AlexStzoneДата: Понедельник, 29.12.2008, 13:20 | Сообщение # 47
Новичок
Группа: Монолит
Сообщений: 53
Репутация: 56
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?


 
killebraДата: Понедельник, 29.12.2008, 13:21 | Сообщение # 48
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Старуха: что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?


 
AlexStzoneДата: Понедельник, 29.12.2008, 13:23 | Сообщение # 49
Новичок
Группа: Монолит
Сообщений: 53
Репутация: 56
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

Добавлено (29.12.2008, 13:23)
---------------------------------------------
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев


 
killebraДата: Понедельник, 29.12.2008, 13:24 | Сообщение # 50
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.


 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 13:26 | Сообщение # 51
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...


В душе Мастер и монолитовец!
 
AlexStzoneДата: Понедельник, 29.12.2008, 13:28 | Сообщение # 52
Новичок
Группа: Монолит
Сообщений: 53
Репутация: 56
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Добавлено (29.12.2008, 13:28)
---------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
-Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
-Ой ,а я вас не узнал!!!


 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 13:33 | Сообщение # 53
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"

Реклама:
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Понедельник, 29.12.2008, 16:36 | Сообщение # 54
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.


 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 16:44 | Сообщение # 55
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...


В душе Мастер и монолитовец!
 
ГладиаторДата: Понедельник, 29.12.2008, 18:42 | Сообщение # 56
Новичок
Группа: Монолит
Сообщений: 16
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
в Москве случилось землетрясение,упал парадный китель Брежнева biggrin

trane
 
)(Strelok)(Дата: Понедельник, 29.12.2008, 18:55 | Сообщение # 57
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Добавлено (29.12.2008, 18:55)
---------------------------------------------
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!


В душе Мастер и монолитовец!
 
AlexStzoneДата: Вторник, 30.12.2008, 12:02 | Сообщение # 58
Новичок
Группа: Монолит
Сообщений: 53
Репутация: 56
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода, холода и жажды.


 
)(Strelok)(Дата: Вторник, 30.12.2008, 12:04 | Сообщение # 59
Ветеран
Группа: Пользователь
Сообщений: 1188
Репутация: 646
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

Маленький мальчик с папой сидят на диване, папа смотрит футбол:
М.: Папа, включи мультики..
П.: Сынок, я футбол смотрю!
М.: Пап, ну пожалуйст, включи мультики!
П.: Сын, ты же видешь, я смотрю футбол!!!
М.: Пап, ну пожалуйста...
П.: Блин, ну встань и сам включи!!!!
М.: Пап, ты же знаешь, у меня ножек нет.
П.: Ну чтож, нет ножек, нет мультиков!!!"

- Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
- Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!


В душе Мастер и монолитовец!
 
killebraДата: Вторник, 30.12.2008, 12:05 | Сообщение # 60
Глава Наемников
Группа: Мастер
Сообщений: 1935
Репутация: 811
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!.

 
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Чёрный юмор
Поиск:


Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения его администрации.
Powered by
razMAX // Design by Best Studio
© 2010 stalker-zone.info