Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
ххх: Одногруппники замутили праздник в честь успешной защиты дипломов. ххх: На столе шампанское и мандарины. ххх: В группе из четырех человек только один употребляет алкоголь (он притащил шампанское) и только у одного нет аллергии на цитрусы (она притащила мандарины). ууу: Охрененно, вы друг друга узнали за шесть лет совместной учебы. ххх: За шесть с половиной. ххх: Впрочем, потом пришли преподы, все сожрали и выпили. *** xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела." xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран. *** Петручо: Мне сделали визитки. Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали. И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию. Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок." *** xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. xxx: Кто? yyy: Хлебобулочный комбинат
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? -3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? -4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -??? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -???! - А сколько получать хочешь? -9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился. В душе Мастер и монолитовец!
Учитель в класс входит не в себе и говорит: - Иванов, назови двузначное число! - 46... - А почему не 64? Два! Петров, назови двузначное число! - 98... - А почему не 89? Два! Сидоров назови двузначное число! - 33! - А почему...
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история.
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
- Папа, я хочу быть патологоанатомом. - Только через мой труп.
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный
Приходит Сталкер к Сидоровичу и говорит: -Хочеш я продам тебе гранату за 10рублей? Сидорович естественно согласился. Сталкер постоял, постоял и говорит: -А теперь я покупай у меня чику от этой гранаты за 10000рублей.
Добавлено (05.02.2010, 21:10) --------------------------------------------- Сталкер Семецкий нашёл пулемёт, Теперь в Зону ни кто не идёт.
Дорогая выключи телевизор-говорит муж Не могу-отвечает жена Почему?-спрашивает муж Потому что мы в Кинотеатре Мы спасаем мир...от Заразы Зоны!!!!Вступай к нам!!!))))))
Приходит мужик к Доктору и говорит: -Проверьте меня, у меня што то голова болит. Доктор говорит: -Садиитесь, голубчик... Доктор: Та-а-ак, хорошо, хорошо, хорошо, отлично. Тут мужик его перебивает и говорит: А что хорошо? Доктор отвечает: Хорошо что не у меня!
пришол сталкер домой и говорит сталкерша приготовьте мне обед сталкерши приносят кровососа а кровосос говорит не ешь меня у меня только кости и убежал сталкер в рощу короче сталкер иди на права там денег дафига если на лево то смерть а если в перёд то артефактов куча
Подходит Федор к Василию и говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? - Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто. ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится. *** xxx: Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину". xxx: А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу". *** Даша: Фильм смотрю, "мужчина в моей голове". помыть голову еще нужно и спать. Аня: помыть голову? Аня: это чтобы мужчину из головы изгнать? *** xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы... *** xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123 xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался *** Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара? DimaSS: хз, не играл *** <ximik-mv> а можно еще классный взрыв устроить <serp> ну? <ximik-mv> берем водород... *вошел инквизитор <инквизитор> всем добрый вечер *ximik-mv быстро спрятал склянки с реактивами под стол <ximik-mv> и тебе того же XD *** xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара" *** xxx: Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!" *** Торяша: что Митяю подарим? Зелень: я, думал может какой девайс для трубки Торяша: ага, ласты и маска? Зелень: для другой трубки Зелень: плед и Ватсона *** xxx: Если чешутся руки - надо чесать яйца а не лезть к компу. xxx: Звонил друг. Решил пропылесосить системник, выдернул кулер вместе с процом. xxx: Потом все вместе пытался впихнуть обратно, погнул ножки. *** В icq- ххх: Жень, ты в курсе, что у тебя контакт взломали? =) ууу: А чо, я и аську ломанул
Остролингвистическая история. Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
Добавлено (06.02.2010, 21:45) --------------------------------------------- Кукушка,сколько мне осталось,накукуй. -Куй!
Добавлено (06.02.2010, 21:48) --------------------------------------------- Не знаю что раньше появилось яйцо или курица,но петух при этом присутствовал
Добавлено (06.02.2010, 21:49) --------------------------------------------- Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительными диетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит. У мужиков пытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно. Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось. Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает: «Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешок картошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем тут картошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз от предприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городские работают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла его жена. Симпатичная тетка, между прочим. И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое - мешок комбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясь знакомым. Не было аргументов возразить.
Добавлено (06.02.2010, 22:01) --------------------------------------------- Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко...
Работа СисАдмина
Добавлено (06.02.2010, 22:03) --------------------------------------------- В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...
Добавлено (06.02.2010, 22:04) --------------------------------------------- На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!!!!
Добавлено (06.02.2010, 22:06) --------------------------------------------- «Чёрный ящик» - замечательный прибор, но у него есть один очень существенный недостаток – его трудно искать. Во-первых, потому, что он круглый, а во-вторых, потому, что он оранжевый. Наверное, именно поэтому, он всегда пишется в кавычках.
Добавлено (06.02.2010, 22:07) --------------------------------------------- Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб*ческая Сила!...
Добавлено (06.02.2010, 22:07) --------------------------------------------- Английские комментаторы месяц привыкали к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они будут уживаться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).
Добавлено (06.02.2010, 22:08) --------------------------------------------- В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален...
Добавлено (06.02.2010, 22:09) --------------------------------------------- Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, самолёт же упал только вчера вечером!!!
Добавлено (06.02.2010, 22:18) --------------------------------------------- Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи купила акции газпрома... Люди, скажите почему моя теща не министр финансов Российской Федерации?!
Добавлено (06.02.2010, 22:22) --------------------------------------------- На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам. Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне, но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху. На станках спать не умел и потому решение было принято единственно возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так, он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и, приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув в образовавшуюся щель кончики пальцев... Утром пришедшая на смену бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела на свежевыструганный гроб... Кому, вы думаете, вызывали скорую?..
Добавлено (06.02.2010, 22:24) --------------------------------------------- Походу, те шахиды-камикадзе, кому недосталось взрывчатки, едут в Москву и устраиваются водителями маршруток!
Добавлено (06.02.2010, 22:26) --------------------------------------------- Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Добавлено (06.02.2010, 22:27) --------------------------------------------- Конец семидесятых годов. Группа наших туристов в Берлине - столице братской ГДР. Почти все впервые за рубежами СССР, но есть и бывалые, посещавшие Берлин и ранее. Есессно хочется приодеться, т. к. в России, то бишь СССР сплошная "Большевичка". Новичок спрашивает у бывалого - где можно одеться получше. Тот ему объясняет: выйдешь из гостиницы, направо до первого перекрестка, на следующем перекрестке налево и т.д. и т.п., и попадешь в магазин "Югендмоден", то бишь "Молодежная мода", одежда недорогая и со вкусом. Выйдя из гостиницы, турист, жаждущий обновок, немедленно заблудился. Подошел к местной старушке и, вспоминая засевшие в глубинах сознания немецкие слова, спрашивает: "Вохин, дорт тут у вас есть Гитлерюгенд?" Старшука шарахнулась от него как от прокаженного, магазин он так и не нашел.
Добавлено (06.02.2010, 22:27) --------------------------------------------- В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
Добавлено (06.02.2010, 22:29) --------------------------------------------- Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь: М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить? Д. : Нууу, яаааа, эттааааа... М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь? Д. : Нууу... шоколад с клубникой... П. : Нет у нас такого. М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ! Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
Добавлено (06.02.2010, 22:30) --------------------------------------------- Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США: - По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая насчитывает уже более 150 лет... Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал!
Добавлено (06.02.2010, 22:34) --------------------------------------------- Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет.
Добавлено (06.02.2010, 22:35) --------------------------------------------- Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Добавлено (06.02.2010, 22:36) --------------------------------------------- У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чём подумали?
Добавлено (06.02.2010, 22:37) --------------------------------------------- Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра: - Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей. Вскакивает пакистанец: - Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие - и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить. Ну, вскакивает еврей: - Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!, и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев: - Этот - твой, этот - твой, этот - мой. Все к нему: - Как узнал?! - Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
Добавлено (06.02.2010, 22:39) --------------------------------------------- Взрослая женщина шла в направлении вокзала… Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки… А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала… А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
Добавлено (06.02.2010, 22:40) --------------------------------------------- - Добро пожаловать в царство смерти и грязи!!! - А-а-а... А почему грязи? - Мы уборщицу убили!!! - Зачем? - Царство смерти, придурок... и грязи!!!
Добавлено (06.02.2010, 22:41) --------------------------------------------- - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Добавлено (06.02.2010, 22:42) --------------------------------------------- Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков"
Добавлено (06.02.2010, 22:44) --------------------------------------------- Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. — Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая». На что сынуля отвечает: — Тогда меня надо было назвать «Триперок». На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения...
Добавлено (06.02.2010, 22:45) --------------------------------------------- Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Добавлено (06.02.2010, 22:45) --------------------------------------------- Аннотация современной экранизации "Золушка": - "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."
Добавлено (06.02.2010, 22:47) --------------------------------------------- Правая половина мозга говорит: - "а ну быстро спать!" Левая половина: - "да ну нах? посижу-ка я ещё в инете" А между ними и немного ниже небритая довольная рожа улыбается в экран...
Добавлено (06.02.2010, 22:48) --------------------------------------------- Запомните правило! Во время секса тот у кого насморк должен быть СНИЗУ !!!
Добавлено (06.02.2010, 22:52) --------------------------------------------- Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: - ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Добавлено (06.02.2010, 22:53) --------------------------------------------- - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Добавлено (06.02.2010, 22:54) --------------------------------------------- Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца. Не надо было смывать!
Добавлено (06.02.2010, 22:55) --------------------------------------------- Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор. - Чего это вас так много сегодня? - Да вот, диспансеризация. - Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "х#йня" - сама проходит, а вторая "пи#дец" - неизлечимая. Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали.
Добавлено (06.02.2010, 23:06) --------------------------------------------- Самурай без меча подобен самураю с мечом,только без меча.
Добавлено (06.02.2010, 23:08) --------------------------------------------- Служил я когда-то на крейсере. Вследствие того, что матросы - существа любознательные и смешливые, они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам... Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего, методично пришивают края нижней простыни к верхней и, наоборот, по всему периметру. А злыдни именно это и делали. Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное погружение крейсера в пучину Невы. Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая разбудить всех разом и зело повеселиться. Но, на беду их, у кэпа болели клыки и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить. Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев - сигнал тревоги, большой сбор. И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
Добавлено (06.02.2010, 23:09) --------------------------------------------- - Скажите, пожалуйста, Вас Ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Добавлено (06.02.2010, 23:11) --------------------------------------------- Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: - П... п... п... Подходит стюардесса: - Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: - П... п... п Стюардесса: - По вене вмазать? Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: - А у нас горит крылооооо! Весь салон подрывается в танце и поет: - ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
Добавлено (06.02.2010, 23:14) --------------------------------------------- -Сегодня праздник - исход евреев из Eгипта! -В Eгипте что ли праздник??
Добавлено (06.02.2010, 23:14) --------------------------------------------- Загадка: “Думает об инь, чешет янь, производит дрянь”. (Ответ: китайский рабочий)
Добавлено (06.02.2010, 23:16) --------------------------------------------- -Ты куда идешь, страна? -Я иду тихонько на -На работу? На ученье? -Просто “на”, без уточненья…
Добавлено (06.02.2010, 23:16) --------------------------------------------- - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Добавлено (06.02.2010, 23:17) --------------------------------------------- Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...
Добавлено (06.02.2010, 23:18) --------------------------------------------- К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал: - Бывай! Потом закрыл дверь. Жена спрашивает: - Что это было? Мужик показывает бумажку и говорит: - Что это? Жена: - Доллар. Муж: - А еще - условная единица. Я не знал, как сказать "у. е. бывай" повежливее.
Добавлено (06.02.2010, 23:19) --------------------------------------------- У кого член чище у рабочего или у интеллигента? У рабочего, потому что он сначала руки моет, а потом ссыт. Интеллигент же наоборот.
Добавлено (06.02.2010, 23:20) --------------------------------------------- Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
Добавлено (06.02.2010, 23:22) --------------------------------------------- Водила подошёл к механику: - Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Механик серьёзно подумал и говорит: - Записывай. Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт: - ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Добавлено (06.02.2010, 23:24) --------------------------------------------- -прив чё делаешь? -жду.. -кого/чего? -я на крыше из рубероида раскатал слово ЙУХ, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
Добавлено (06.02.2010, 23:26) --------------------------------------------- Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам: -СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ. Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, " сексуальный воробей". Спрашивается, о чем думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?!
Добавлено (06.02.2010, 23:37) --------------------------------------------- Разврат и пьянка - два самых утомительных занятия!
Добавлено (07.02.2010, 00:20) --------------------------------------------- В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
Добавлено (07.02.2010, 00:24) --------------------------------------------- Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...
Добавлено (07.02.2010, 00:27) --------------------------------------------- Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Если хотите отдохнуть и выпить-заходите в Бар, Если не хотите-всё ровно заходите, куда вы нафиг из сюжетной калеи денитесь!
Добавлено (08.02.2010, 20:27) --------------------------------------------- -"Хлопай ресницами и взлетай" Напевали хулиганы откручивая от Карлсона моторчик.
Добавлено (09.02.2010, 11:29) --------------------------------------------- - Что общего между системой Windows и выборами президента США? - Сначала тормозят, потом зависают.
Сообщение отредактировал degterev97 - Вторник, 09.02.2010, 10:55
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка
Чукчу спрашивают на суде: - Вот зачем ты убиваешь оленя? - Как, мясо нужно! - Вот зачем ты убиваешь медведя? - Как, шкура нужна! - Ну, зачем ты геологов убил!? - Как, соль, спичка нужна!
Чукчу спрашивают: - Сколько вам ложек сахара положить? - Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- 50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит. - Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я? - А я встаю рано. - Ну, и я рано встаю... - Кушаю плотно. - Ну, и я кушаю плотно... - Одеваюсь полегче. - Ну, и я одеваюсь легко... - Беру пилу. - Ну, и я беру пилу... - Завожу... - Заводишь?!
Сидят Нео и его учитель: Учитель: -Нео, если ты съешь синенькую таблетку-у тебя будут безработная жена, трое детей и ты будешь работать на заводе; -Если ты съешь красненькую таблетку-у тебя будет безработная жена, трое детей, и ты будешь таботать на заводе. Нео: -Учитель, в чём же разница?! Учитель: -Ты дурак Нео, синенькая со вкусом глубики, а красненькая со вкусом малины!!!!!!
Добавлено (12.02.2010, 22:17) --------------------------------------------- Пока Колобок был в отъезде-его жена-Пирожок изменила ему, то есть наставила рога, и теперь это не Колобок, а Рогалик.
Добавлено (13.02.2010, 13:27) --------------------------------------------- Борису Маисееву заплатили огромные деньги что бы он не озвучивал Монолит в игре Сталкер: -Иди ко мне, я знаю чего ты хочешь.
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
Текст заимствован из независимых интернет-источников.
Встерачаются короче три сталкера на свалке У одного глаз выбит в натуре У другого рожа вся так конкретно в шрамах А у третьего пальцев на ногах нет Ну типо стали все спрашивать у кого откуда такая красота Первый на глаз показывает и говорит -Это я пацанам хабар зажилил пришлось отстрливаться Ну все так уважительно кивают нормально Другой на рожу себе тычит -Это я на стаю псевдособак нрвался Все так уважуха нормально респект Смотрят на третьего,он растерялся молчит -Слышишь кореш а у тебя что с ногой стряслось Да говорит -У пацанов похавал и трусы свинцовые надел,чтоб импотентом от радиации не стать -Ну,надел и чо -А, резинка лопнула
Сидит игроман и автолюбитель. Автолюбитель говорит : - Слыхал что через два дня новою модель BMW выпустят !!! - А через две недели EA games игру классную выпустят !!! Незаметно к ним присел бывший зек , услышав их разговор , говорит : - А через два месяца моего друга ВЫПУСТЯТ !!!
****
-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита! -Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?
****
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я. "… афтор пэтэушник гребаный, тебя на зоне ва все щели выипут и сасать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер ПТУ Васи Кедова?). "Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йопаное исчо …", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. С трудом Василий разлепил глаза. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите Последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю (зачёркнуто) читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой (зачёркнуто) критик …." Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Лидьбариссна - а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
- Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. - Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: "Первая нах. Щас почитаю". Еще ниже её же рукой: "Несмогла дачитать. Афтор выпей йаду или убей сибя с разбегу." Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: "Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп. Тема ебли не раскрыта" Ещё ниже, рукой Никанора Никаноровича, директора училища: "Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды."
Сидят три монолитовца и спорит, кто больше любит Монолит первый говорить: - я так люблю Монолит, что готов служить ему всю жизнь. второй говорит: - я так люблю Монолит, что готов служить ему вечность. третий говорит: - а я так люблю Монолит, что он шатается.
Добавлено (07.03.2010, 13:54) --------------------------------------------- Сидят три монолитовца и спорит, кто больше любит Монолит первый говорить: - я так люблю Монолит, что готов служить ему всю жизнь. второй говорит: - я так люблю Монолит, что готов служить ему вечность. третий говорит: - а я так люблю Монолит, что он шатается.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои!
****
Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!!!
****
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
****
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло ..
Возвращается сталкер домой после попойки.Жена спрашивает: Ну где был? В зоне. Что делал? Артефакты собирал. А почему от тебя водкой пахнет? А чем от меня артефактами что ли должно пахнуть
Добавлено (12.03.2010, 20:44) --------------------------------------------- Один сталкер будит другого под утро:эй,друг вставай беда!Меченый к Сидоровичу пошёл и не вернулся!Не иначе,его в карусель у свалки засосало!!! Не шуми брат,всё нормально.Он каждое утро туда ходит.Говорит карусель-лучше всякой зарядки кости разминает
Добавлено (12.03.2010, 20:45) --------------------------------------------- Идут по лесу Сидорыч и Меченый,скоро привал,нужно что-то раздобыть для перекуса.Тут по пути им встречается молодой неопытный сталкер. Увязался он за ними.Идут втроем дальше.Тут из-за кустов выпригивает плоть, Меченый взводит винтовку, готовится стрелять.Молодой сталкер как закричит:"Не стреляйте - это же редкий вид!"Меченый выругался, но не стал стрелять.Идут дальше, уже темнеет.Вдруг из-за дерева выруливает псевдособака,Меченый готовится стрелять,а молодой сталкер опять начинает:"Не надо!Бедная собачка!Что она вам сделала?!" Меченый чертыхнулся, не стал стрелять. Уже стемнело, разбили они палатку и голодные замерзшие уставшие легли спать. Рано-рано утром Меченый встает выходит из палатки и видит там Сидорыч котлеты жарит. Подходит он к нему и говорит: Сидорыч! Что-то мне этот молодой сталкер не нравится. (Сидорыч отвечает) Не нравится - не ешь!
Добавлено (12.03.2010, 20:46) --------------------------------------------- У сталкера берут интервью. Вот, если вы заходите вечером на Склады,а там темно и вас ждет бандюга.Что вы будете делать? Ну... очередь в голову- н падает. А если два бандита? Ну...первого очередью в голову - первый падает, второго ножиком в корпус - второй падает. А если три бандита? Ну...первого очередью в голову - первый падает, второго ножиком в корпус - второй падает. А третьего? Третьего? А третьего у меня день рождения!:
Добавлено (12.03.2010, 20:47) --------------------------------------------- Приходит новый русский к С.Т.А.Л.К.Е.Р.У и говорит. Братан ты мне найди артефакт Золотая рыбка,чтоб я как правильный пацан тусоваться мог. Так он радиоактивный..Отвечает С.Т.А.Л.К.Е.Р... ЧТО ты мне париш...радиоактивный. Я его не в кормане носить буду
Добавлено (12.03.2010, 20:48) --------------------------------------------- Встречаются как-то 2 сталкера, один другому говорит: -Слущай, мне тут старики говорят-радиация, радиация-я её вообще не чувствую! Второй: -Знаешь, я тоже, но чешуя чешется всё чаще!!!
Добавлено (12.03.2010, 20:49) --------------------------------------------- Поймали Сталкера двое бандитов, притащили его к речке и говорят: -Золото,бриллианты есть?? -НЕТ Они его головой в речку, вытаскивают: -Золото,бриллианты есть? -НЕТ Они его головой в речку снова, вытаскивают: -Золото,бриллианты есть? Чуваки, ну вы задрали реально, вы или окунайте поглубже или держите дольше, вода мутная, не видно ничего
Добавлено (12.03.2010, 20:51) --------------------------------------------- Один сталкер - другому: Не покупай больше у Сидоровича шампунь! Почему? У меня волосы раньше были сухими и безжизненными... Зато теперь они у тебя мокрые и шевелятся!
Добавлено (12.03.2010, 20:52) --------------------------------------------- Идет как то молодой сталкер идет идет, хоп! Видит перед ним огромное поле ну, а обойти не может и неподалеку видит он мужика подходит значит к нему и говорит. Здарова мужик! Тот ему отвечает здорова сталкер. Сталкер спрашивает слушай, а ты не знаешь как это поле обойти ведь на карте его нет!? Ну и мужик говорит: о мне тоже в ту сторону пойдем вместе! Идут они значит идут ну а молодому сталкеру не имется он и начинает подлизываться говорит мол хорошо быть бывалым сталкером не боятся всякого шороху! А мужик говорит да кого тут вообще боятся?! Ну как это говорит ему сталкер ну там монстров всяких, контролеров и тех хватает! Мужик так помолчал помолчал и говорит, - Дурак ты если бы ты сказал зомби или еще кого, но нас то контролеров за что монстрами обзываешь!?
Добавлено (12.03.2010, 20:53) --------------------------------------------- Сидят сталкеры у костра и один рассказывает анекдот. Был у нас значит сталкер по имени Василий и мечта у него была заветна полетать ну и недавно пошел он в поле на разведку и попал в трамплин сбылась его мечта полетел!
Добавлено (12.03.2010, 20:53) --------------------------------------------- Идет значит молодой сталкер заблудился и кричит в поле, - Люди помогите!!! И вдруг его по рюкзаку сзади рука хлоп! Сталкер оборачивается смотрит а перед ним кровосос стоит! Кровосос похлюпал так и говорит ты че разорался? У сталкера полные штаны ежиков, а он говорит дда яя ттутт кричу нет ли кого по близости помощи прошу заблудился я! Кровосос так помолчал и говорит ну я услышал и какая тебе от этого польза?!
Добавлено (12.03.2010, 20:57) --------------------------------------------- Эй, торговец,купи гранату за 1 рубль. Давай. Держи...Кстати,могу ещё продать чеку за 100 рублей
Добавлено (12.03.2010, 20:58) --------------------------------------------- Идут по Зоне два Сталкера-старый и молодой.Вдруг старый и говорит: -Стой!Тихо подходи вот к тому дереву! Ну, молодой подошёл и знаками показывает: -Мол, что дальше-то делать А старый как заорёт радостно: -Вот, я же говорил брешут, брешут, что тут аномалия!
Добавлено (12.03.2010, 21:01) --------------------------------------------- Тренирует контролёр слепого пса трюкам разным, типа сидеть, лежать, умри, а рядом стоит зомби и прикалывается, мол: -Ничё у тебя не выйдет, зря стараешься А контролёр ему отвечает: -Слышь Сталкер, молчи, да-ты мне тапочки приносить тоже не сразу научился!
Добавлено (12.03.2010, 21:08) --------------------------------------------- Идут два зелёных сталкера по Зоне. Тут видят: кровосос бежит на них. Ну, яс дело ружья побросали, и в разные стороны. Кровосос одного выбрал, и за ним погнался. Тот на дерево, а кровосос за ним лезет. Первый вернулся, ружьё схватил, прицелился. БАХ!!! У кровососа правое яйцо отлетело. Кровосос от боли орёт, но всё равно вверх лезет. БАХ!!! Левое яйцо в сторону, а тот только злее становится. БАХ!!! Отстрелил кровососу последнюю штуковину! Кровища во все стороны хлещет, но тот всё равно вверх карабкается. Тому, что на земле, кричит сталкер, тот что на дереве: - Ты в голову стреляй!!! В ГОЛОВУ!!! Он же меня не т...ать собирается
Добавлено (12.03.2010, 21:09) --------------------------------------------- Встречаются в подземельях огропрома контролёр(кон) и кровосос(кр): (Кр) Вот ты уродец, ну ты меня и напугал. (кон) Ты на себя посмотри!!! Тоже мне, прЫнц прекрасный!!!
Добавлено (12.03.2010, 21:10) --------------------------------------------- Идёт как-то стакер по зоне. Не заметил обрыв, и вниз покатился. А внизу каруселька стоит. Ну, думает, прощай жизнь. Тут его кто-то за ногу хвать, и вверх тащит. Сталкер смотрит, ТАК ЭТО Ж ЗОМБИ!!! Он и говорит: -Ну... спасибо тебе, зомби... от смерти верной спас... А куда ты меня тащиш??? -Контролёр свежее мясо любит, Фарш не любит, а вот еде пологается помалкивать!!!
Добавлено (12.03.2010, 21:11) --------------------------------------------- Попал как-то сталкер на экскурсию в ади черти ему разные муки показыают: кипящая смола, раколёные прутья в одно место и т.п. Сталкер так посотрел на сё это и говорит: -ну что ж тепло у вас тут, сухо, да и развлечений поболше, чем у нас на болотах, так что я у вас тут пока останусь
Добавлено (12.03.2010, 21:13) --------------------------------------------- Потерялся как-то один долговец, и только через две недели вернулся. Все его начали спрашивать, мол что случилось, да как, ну тот и рассказывает: - Ну вышел утром на охоту. Как одычно перемочил 20 кровососов, 30 быреров, пол сотни снорков, а зомби то и вообще не считал? - Ну, а что случилось то? - Да захожу в полатку, а там такой крутой, что мне с ним даже и не справиться. Забыл, что зеркало перед входом повесил! В общем, обделался я!!!
Добавлено (12.03.2010, 21:16) --------------------------------------------- Поймали бойцы долга свободавца токсикомана: -Ну,- спрашивают, -где нычки с артефактами? -Ребят,- говорит, -дайте пыхнуть, скажу. Набили ему касяк, тот его выкурил: -Ну,- повторяют, -где артефакты? Вы чо, слепые? вот же они у вас под нгами валяются! И небо всё в алмазах!!!
Добавлено (12.03.2010, 21:17) --------------------------------------------- Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
Добавлено (12.03.2010, 21:18) --------------------------------------------- поймал контролер 3-х сталкеров америкоса,немца и русского ну иговорит он им -"кто больше выпьет водки того я отпущу с миром,а то нет того я съем".америкос начал 1пьет,пьет выпил 3 ящика контролер его съел.немец 5 вы пи л и его съели.русский пьет пьет пьет пьет уже 10 дней не просыхая на 11 день он подходит к контролеру еле на ногах держась и спрашивает-"и это все?!".а контролер ему в ответ-"да это все".русский ему ответил "пошел я в бар продолжу
Добавлено (12.03.2010, 21:19) --------------------------------------------- Добрался "свободовец" до Монолита, ужратый в хлам и в брусничных тапках, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! Ну Монолит у него и спрашивает: "Чё те надо?" Он: "Б..я! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!!" Монолит снова: "Чего желаешь?" Он: "Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров в тельняшках, на зебрах!" -У народа в О'сознании была тяжёлая ночь...
Добавлено (12.03.2010, 21:21) --------------------------------------------- Идет возле озера Меченый с Девушкой. - Меченый, а давай мы с тобой пойдем камешки по воде попускаем... Давай, а!!? - Может лучше болтики по аномалиям??!
Добавлено (12.03.2010, 21:23) --------------------------------------------- Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он. Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ? -Да мы зомби -Как зомби ????? -А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем вусмерть пьяные дошли до монолита и принялись загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать.. -Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ? Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит: -Привет, Меченый !
Добавлено (12.03.2010, 21:25) --------------------------------------------- Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин... Короче, перед сном себя пугают. И тут один из них, "stalker-cobra" возьми да и скажи: -Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы... И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только "stalker-cobra" нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.
Добавлено (12.03.2010, 21:27) --------------------------------------------- Решили как-то Стрелок, Клык и Призрак от Зоны отдохнуть, взяли по литру, удочки и отправились на реку Припять порыбачить. Нашли укромное местечко, раскинули удилища и как полагается вмазали хорошенько. Вдруг поклёвка, Стрелок подсекает и вытаскивает чернобыльскую рыбку. А та ему человеческим голосом: - Отпусти, три любых ваших желания исполню. Сталкеры обрадовались, вмиг протрезвели.Клык загадал первым: - Хочу быть богатым. И тут же очутился в крутом особняке, рядом чемодан "зелени", во дворе Ролс-Ройс стоит... Призрак: - Хочу быть знаменитым. И вот он появляется в шикарном пятизвёздочном отеле, вокруг только одни супер модели и актрисы... -Осталось последнее желание,- сказала рыбка. Стрелок подумал-подумал и говорит: - Три литра водки и всех обратно!
Добавлено (12.03.2010, 21:28) --------------------------------------------- Продал сталкер Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по Зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу: -Стооой ! Мачииии ! Снял сталкер с плеча скорострельный АК-74, и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты. -Оба на, ливер вылез! мочи петушар! Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил и не оглядываясь покатил дальше... И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и так ласково его пальчиком манит. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит: -Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет ! Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, грубо ругаясь и делая энергичные жесты рукой
Добавлено (12.03.2010, 21:31) --------------------------------------------- Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит: -Челы, Вы в Зоне в авторитете, поэтому мочить мы Вас не будем, но если длина Ваших "ковбоев" в сумме не составит 100 см мы Вас убьём! Меченый свой достает - 54см. Бармен свой достает - 40см. Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см. Ну получилось у них в сумме 100 см - отпустили бандюки. Идут они дальше.Тут Меченый говорит: - Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось! Бармен тоже такой: - Вот если б у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось! Сидорович, с обидой в голосе: - Да если бы у меня не встал, вас бы щас убили!!!
Добавлено (12.03.2010, 21:33) --------------------------------------------- На ростке два детёныша кровососа говорят отцу -Пап покажи кукольный театр -Нет -Пап, ну покажи кукольный театр -Ну ладно Достаёт два черепа -Ну чё, брат, есть в этом лесу кровососы? -Да какие тут нафиг кровососы
Добавлено (12.03.2010, 21:36) --------------------------------------------- Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому. На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте. -Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший излом. -Да всё, всё. -А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского? -Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл! -А мозги ты не забыл?- возмутился излом.- Ты у нас контролёр, или где? -Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой! -Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы! -Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны. -Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык. -Гиви, а они точно не отравятся? -Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш! -Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во! -Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе! -Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко! -Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку! Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам. К контролёру подошёл Меченый. -А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял! -Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр. -Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко! -Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу! Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание. -Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это! Послышался звон железных кружек, крики «Ура!». Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича. -Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик! Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал: -А придётся! Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил: -Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес. Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе. Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически. На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил: -Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья! На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»… -Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!! -С Новым Годом!!! -С новым счастьем!!! Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя увжаишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Веселье продолжалось до самого утра.
Добавлено (12.03.2010, 21:37) --------------------------------------------- Приходит сталкер к Сидоровичу. - Сидрыч, а ты вещи ремонтируешь? Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы, смахивает со стола заклеенный "Моментом" снорковский противогаз, пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом. -Да нет. Кто тебе сказал ?
Добавлено (12.03.2010, 21:38) --------------------------------------------- Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот ! Опять консервы!
Добавлено (12.03.2010, 21:39) --------------------------------------------- Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо!!
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет! -
пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит. - кровосос!! выходи!!! я тя убивать буду!! ну тут медленно так кровосос выходит. потягивается. и выдает: - ну наконецто. хоть ктото пришел. а я уж думал, с голодухи помру
Добавлено (12.03.2010, 21:47) --------------------------------------------- Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай два!"
Сидят на пригорке две псевдособаки.Одна другой говорит: -ты знаешь,что такое вертолеты? -неа,а что это? -это души взорванных БТРов!
Записи из дневника американского Сталкера:"Вчера бухал с хохлами,чуть не умер.Сегодня бухать с кацапами,ЛУЧЬШЕ БЫ Я ВЧЕРА УМЕР!!!!"
Сталкер у Монолита. Монолит: Исполню 3 любых желания. Сталкер: Хочу быть крутым. Раз - и сталкер весь в цепях золотых, в кармане баксы. Хочу навороченную тачку! Раз - и он за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит: Хочу чего-нибудь остренького. Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..
Разговор двух геймеров : Слышь,ниче там про Сталкер не слышно ? Да вроде говорят весной выйдет. Весной какого года?
Загадывает сталкер желание у Монолита "Хочу жизь заново начать". Монолит:"Готово. Делаю рестарт..."
Добавлено (12.03.2010, 21:54) --------------------------------------------- Правило сталкеров-одиночек: «Чем дальше в Зону, тем третий лишний» Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек: «Третий не лишний, третий – запасной!»
Солдат спрашивает у сталкера, идущего из Зоны: Что у вас в этой сумке? Корм для собаки. Откройте. Сталкер открывает сумку и солдат видит, что она набита артефактами, оружием и водкой. Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает солдат. Не захочет, пускай не ест, это его дело.
Стоят два монстра и один другому говорит: Слышь,давай вон тех двух сталкеров замочим.. Давай,а зачем? А просто так... А если они нас.... А нас то за что?!
Добавлено (12.03.2010, 21:55) --------------------------------------------- Прорвался сталкер к Монолиту.3 дня не ел сил не осталось,понятное дело.Монолит у него спрашивает: -Так чего ты хочешь человек? Сталкер отвечает: -Жрать хочу. Тут в Саркофаг вбегает разъяренный "монолитовец" с криком: -На жри!-и стреляет в сталкера. вот и исполнилось желание.
