Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. Не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт=))) Можно этот придурок здесь посидит? =)) --(\_/)-- -(=';'=)- -(")_(")- Женщина как ГИБДД- херни наговорит, деньги заберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующий". они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах=)))
Добавлено (29.11.2009, 18:50) --------------------------------------------- Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись
Добавлено (29.11.2009, 18:52) --------------------------------------------- Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
Добавлено (29.11.2009, 18:52) --------------------------------------------- В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо
Добавлено (29.11.2009, 19:29) --------------------------------------------- В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с*ка!!! )
Конфуций: Кто цяй не пьёт тот цьмо!!!
Сообщение отредактировал OЖОГ - Воскресенье, 29.11.2009, 19:28
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"
Добавлено (29.11.2009, 19:34) --------------------------------------------- В концлагере. Сегодня ПАСХА и каждый получит по яйцу... вот этой вот битой!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: -Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. -Да легко. Раздвигай. Посмотрел: -Да у тебя там КРАБ!!! -Не может быть?.. -Да точно!!! -Вась, чё делать-то будем??? -Завтра к доктору пойдём! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждёт. Доктор-жене: -Слушаю... раздевайтесь... -Доктор, у меня ТАМ что-то случилось, посмотрите. Посмотрел: -Милочка, да у вас же ТАМ - КРАБ!!! -Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? -Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у вас где? -За дверью. -Пусть войдёт. Входит муж, и доктор ему объясняет: -Всё очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватается, и вы его вытаскиваете. ВСЁ! Муж: -Доктор, может, вы сами попробуете?! Жена кивает. Доктор думает: "Делать нечего, клятву Гиппократа давал - придётся помочь!" -Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввёл. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввёл. Высунул. Ничего. Ещё раз ввёл. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: -Доктор, вы что?.. -ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!! Кто не слишком мнит о себе, тот лучше, чем он сам думает. Гёте
Едет наркоман на машине. Останавливает его девушка и просит подвезти. Едут они едут и тут девушка спрашивает. Д: А долго ещё ехать? Н: Кто здесь? О_0 Конфуций: Кто цяй не пьёт тот цьмо!!!
Сообщение отредактировал OЖОГ - Понедельник, 30.11.2009, 18:10
Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
Две одесситки разговаривают: – Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? – Да какого-то олигарха. – Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев. Христианин упал на колени и начал молиться: "Господи, сделай так, что бы этот лев поступил по христиански". Лев набрасывается на него и произносит: "Господи, благослови эту пищу."
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку "вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб"...
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Разговаривают два грузина: -Слюшай, ти слишал, оказивается, на Марксе есть жизнь! -Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Кто не слишком мнит о себе, тот лучше, чем он сам думает. Гёте
Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцеса Дури Беседуйте на здоровье.
Добавлено (05.12.2009, 20:36) --------------------------------------------- На детской игравой площадке возмущается женщина: -Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку.Какой дурак так горки делает?! -Так до ёлки 200 метров!-удивился прохожий. -Ну и что?!А если у ребёнка сопли?!!
Добавлено (05.12.2009, 20:42) --------------------------------------------- Я вчера соседа в армию проважал.Так его девчонка так ревела,так ревела. -Конечно,он же её с собой взял.
Добавлено (05.12.2009, 22:03) --------------------------------------------- Из истории. Злые люди сломали Паганини все струны на скрипки,кроме одной.Но с помощью одной струны он сыграл коцерт.Тогда злые люди сломали ему все пальцы,кроме одного.Но с помощью одного пальца,он вышел и...показал всем,что концерта не будет!
Добавлено (05.12.2009, 22:07) --------------------------------------------- Муж-жене. -Слушай,наш сосед,полковник-настоящий придурок! -С чего ты взял? -Я ему сообщил,что у меня родился сын,а он мне ответил:"Рад стараться!
Однажды Фрекен Бок узнала,кто таскал её плюшки-и отомстила карлсону,жестоко отомстила... -Уши оболвала? -Нет,сахр в карбюратор насыпала.
Добавлено (06.12.2009, 17:35) --------------------------------------------- В школе. -дети,достанте карандаши и бумагу.Сегодня мы будем рисовать лошадь,а Наташа Петрова постарается не шевелиться.
Добавлено (06.12.2009, 17:40) --------------------------------------------- Он ещё продолжает дарить нам тепло,- вдохнула Мальвина и подбросила в очаг остатаки Буратино.
Добавлено (06.12.2009, 17:47) --------------------------------------------- И создал бог женщину.....Существо получилось злобное,но забавное.
Добавлено (06.12.2009, 17:50) --------------------------------------------- Высшая степень смущения-два глаза,встретившиеся в замочной скважене.
Добавлено (06.12.2009, 17:53) --------------------------------------------- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном!Немало богатырей позабавилось.
Упал лев в яму. А обезьяна сидит на ветке и издевается. -Ну дурак! Во тормоз! нет, это ж надо же так! Вдруг ветка ломается и обеьяна падает в яму ко льву. -Лёва... не поверишь! Извиняться пришла!
Добавлено (10.12.2009, 22:18) --------------------------------------------- Хорошо что здесь Анекдоты есть! А то гдебы я число форумов для вступления в группу набирал бы?!
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа: - Почему Вы разводитесь с женой? Муж: - Она меня не удовлетворяет. Тут из зала голос: - Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.
Идёт по городу девочка, такая худенькая,невысокая, лысая, и на голове большой белый бант, а на встречу ей мужик после бодуна, останавливает и спрашивает: Мужик:-"Девочка! А как у тебя на голове держится этот бант?" Девочка:-"Как прибили так и держится!!"
Анекдот: Бар сталкеров. За одним из столов сидят четверо новичков. Один из них, решив по понтоваться перед другими, рассказывает о своей последней ходке в Зону: -...и тут я вылажу из засады, и как шандарахну из всех стволов в этого хренососа!! В этот момент его перебивает другой, бывалый сталкер, который мельком слушал розговор молодых, и говорит, как бы с неохотой: -Господи, да скоко ж вас, салаг зелёных, учить надо? Не "хреносос" а "кровосос"! Молодой так посмотрел на ветерана задумчиво и ответил: -Ну не знаю, как мне показалось, Васька Белый на кровососа не смахивал! MAN MADE HELL
Так, народ, давайте без постов типа " " или "Ржач!" *** Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». *** Глухой хирург наркоз не применяет. *** - Алло! - Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти - надо пианино поднять на 7-й этаж. - Извини, сейчас не могу, дел по горло. - А чем ты занимаешься? - Да я тут на балконе... - Ааа, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду мешать. - Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого голубя?! Попробую ещё разок... *** Нобелевская премия мира Обаме – это запоздалый ответ Запада нашему дорогому Леониду Ильичу… *** Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что ж, вопросов больше нет. - Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось... *** У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию Неужели с развалом страны тоже получится? *** Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить... Красота! *** Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё неделю позировал для картины. *** Шеф на совещании, в бешенстве: - Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!! *** В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит. *** - Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить! *** - Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл! *** "Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление. *** Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор: – Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!! *** Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья". *** Юные алкоголики. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда чай пьют!". *** Грустная история из Перми. "Не поверил бы, если бы мне не прислали фотографию. В Перми, недалеко от "Хромой лошади", ездил троллейбус с социальной рекламой от пожарных: "Лучше "зажигай" в клубе, чем в лесу!""
Значит так,сидят трое сталкеров в подвале:двое опытные и один новичок,долго сидят и ждут когда монстры уйдут,тут первый не выдерживает и говорит-пошел я схожу посмотрю.Ушел и не вернулся.Второй за ним пошел и тоже не вернулся.Новичку страшно стало и думает,а ладно была не была умирать все равно придется.Поднимается и видит ветеранов своих стоят и ржут,ну он и спрашивает-че ржете то.Ветераны отвечают-Сидорович от мутантов убегает!-А чего тут смешного? _Так ты бы видел как он себя под зад пинками подгоняет и сам ухохатывал бы! Самый редкий артефакт зоны-Чистая и верная дружба
xxх: у меня перед носом висит стикер с надписью "НЕ ЖРАТЬ!!!" yyy: изобретательно некоторое время спустя yyy: че делаешь? xxx: ем бутерброды yyy: о_О как же стикер? xxx: йа бунтарь... Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
