Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
-Коль,а как у тебя с женьщинами? -А никак! -Почему? -Мне ещё в раннем детстве отец говорил;Сынок,никогда не поступай с людьми так, как не хочеш что-бы поступили с тобой!;. ***** Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест,чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский. ***** Маленькая девочка приходит к маме заплаканная: -Мама,моя черепашка умерла. -Ну,доченька,не горюй,мы положим черепашку в коробочку,закопаем во дворе,положим на могилку цветочки,купим кока-колы,большой торт,позавём твоих друзей и устроем пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панцыря. -Эй, дочка,так ведь она живая! Дочка радостно! -Ой мамочка,а можно я её придушу?!
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит: – Так, скажите, с чего начинается черчение? – Ну… с бумаги? – Нет, думайте! – С заточки карандаша? – Нет! – С покупки линейки? – С ОСИ!!! – не выдерживает профессор. – Что, прямо здесь?..
****
В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу: -Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли. -Ребята,морг горел!
****
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! - Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю!
****
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала. - Нет, это мама с работы пришла.
****
Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов: -Коленька, иди домой кушать! Мальчик:-Счас мама бегу! Мужской голос: - Я не мама, я папа! Мальчик: -Да хрен вас пидоров разберешь!
Умер Сидрыч, и завещал сталкерам похоронить всё его бабло с ним. Ну, на похоронах новички с кордона толкают значит бабло в гроб, оно вываливается, они снова запихивают. Так продолжалось 1,5 часа, когда вдруг старый бандюган хриплым голосом и говорит: - Ладно, салаги! Давайте бабло сюда - я ему чек выпишу!
Добавлено (21.12.2009, 10:25) --------------------------------------------- Три сталкера сдят у костра, один со скуки: - Слыш, косой, а на гитаре можешь? - Нет.. - А ты, кипиш? - Да. - Что да? - Тоже нет..
Добавлено (21.12.2009, 10:31) --------------------------------------------- Новичок братьям новичкам рассказыват, как замочить кровососа: - Идешь по зоне, главное не бояться. Слышишь хриплое дыхание, главное не бояться. И тут из ниоткуда перед тобой появляется кровосос! Быстро берёшь гавно, замазываешь ему глаза.. - слышь, а гавно-то где взять? - гавно будет, главное не бояться!
Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
****
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я. "… афтор пэтэушник гребаный, тебя на зоне ва все щели выипут и сасать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер ПТУ Васи Кедова?). "Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йопаное исчо …", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. С трудом Василий разлепил глаза. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите Последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю (зачёркнуто) читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой (зачёркнуто) критик …." Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Лидьбариссна - а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
- Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. - Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: "Первая нах. Щас почитаю". Еще ниже её же рукой: "Несмогла дачитать. Афтор выпей йаду или убей сибя с разбегу." Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: "Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп. Тема ебли не раскрыта" Ещё ниже, рукой Никанора Никаноровича, директора училища: "Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды."
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Её нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: «Пошел к черту!»
****
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: - Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю........ И провалилась под землю.
****
сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя и говорит -девочка дай дяде лопаточку -нет -ну дай лопаточку -нет - а если ладошкой по попе? -а если лопаткой по харе?
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: -Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой..." А Ежик опять кричать: -Медвежо-о-онок! Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. -Лоша-а-адка-а-а! Лошадка-а!-закричал Ежик.
****
Приходит парень к врачу и жалуется: -Что делать? только лягу спать -- и сразу описаюсь. -А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? -Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. -А ты в следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал". -Хорошо, спасибо, доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. -Еще хуже, доктор. -А как было дело? Расскажи. -Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а я ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
****
Бежит мальчик по дороге. -Теть, а теть, скушай вот эту конфетку. Тетя берет и кушает. -Вкусно? -Очень. Спасибо, милый! -Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?
****
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. один говорит: -Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: -А перила -- низкие! Третий с радостью: -Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет!..
1 января, 15 часов утра, супермаркет. Все медлительные, никуда не спешат, и, хотя возле касс большая очередь, никакого шума. Идилия, короче. А какой-то умник врубил в колонках Cranberries "Зомби" :)) *** Ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?" *** На форуме ТВ-канала: XXX: Да, мне тоже хочется начать в ду<...>же смотреть. Просто у них идиотская привычка закупать сериал, что бы потом его не показывать. XXX: И админы, настройте уже цензуру на форуме, я пишу "ду б л я ж", а не "<...>". *** xxx: Новогодний сладкий подарок. xxx: Киндер-сюрприз. xxx: Ребёнок недоумённо пытается собрать кенгуру по схеме сборки тигра. *** Посмотрел "Звездные войны" 5 часть. Вышел на балкон подышать. Вижу звездное небо, первая мысль: "Интересно, отличу я метеорит от дроида по следу шлейфа или не отличу?" *** [DenageS] Я такой мега вирус написал! Неделю работал. Короче после включения рисует на рабочем столе мой ник а сам распространяется по ЮСБ флэшкам. При запуске получает список всех папок и подпапок в папке Windows и сам инсталлистся в любую произвольно и сам придумывает имя файла! В диспетчере задач не видно. Я даже сам не знаю куда он установится. Я гений! Каспер не палит его. Зацени, спалит ли его твой антивурус? [Миха] Ща.. [Миха] Хм. NOD32 его не видит... [Миха] Оппа! Подозрительный файл передан в лабораторию для анализа [DenageS] Аааа! Какого?! [Миха] Ну всё, жду новую базу от Нода *** Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо *** xxx: пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"... *** Tishka17: Медведев в поздравлении по ящику говорит "через несколько мгновений сменятся цифры на календаре". Tishka17: В ужасе представил, как арабские цифры заменяются на что-то непонятное....
Добавлено (29.12.2009, 14:22) --------------------------------------------- xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся yyy: аська зло xxx: аська тут не при чем xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна. yyy: и? :)) xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет yyy: *ROFL* xxx: попадаю в окно этажом выше yyy: ну и?? :)) xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал xxx: когда очнулся *** ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где? yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг. ххх: как это так? как похудел? yyy: постригся *happy* *** Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно Ооо, мы там вчера были... Он: Круто А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1 *** xxx: на работе придумали новую игрульку! xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера. xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =) *** SeRiToYoH тут с женой разговаривали с утра. она говорит - сон дурацкий приснился
SeRiToYoH как она на работе работает, и какие-то документы куда-то не идут
SeRiToYoH что-то не получается..
SeRiToYoH короче, говорит, фантастика полная и фигня
SeRiToYoH а я задумался - стоит ли ей рассказывать мой сон о том, как какие-то жаброногие кракозяблы завоевывали галактику? *** HV: Сегодня был поражен до глубины души. В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами "да...", "нее... плохо", "да ты чего! сюда подвинь..." Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы. *** Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут. Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти. *** Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) *** xxx: как ты выглядишь? yyy: русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение xxx: я беру твои русые волосы своими бледными руками.... xxx: я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...
Добавлено (29.12.2009, 14:38) --------------------------------------------- xxx: В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!" *** xxx: он даже закачал мои фотки на псп xxx: такого еще никто не делал *** Переписка с девушкой из Грузии он: Сегодня купил лицензионную игру за 400р. она: Я не разбираюсь в рублях, не предстовляю даже сколько это. он: Ммм... 26 буханок хлеба :). она: Вот за это я тебя и люблю, другой бы сколько это в долларах написал, или в евро, а ты вот как :)) *** Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог: Я: кто бы чаю налил... Жена: ага... (задумчиво) ...вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать... *** Арикаши: "готовность работать в команде разных людей, троллей, системных администраторов и т.д." Арикаши: нет, я понимаю работать с троллями... но сисадмины... это слишком. ***
Добавлено (29.12.2009, 14:57) --------------------------------------------- (Из аськи) malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!! *pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама) *** LimpBizkit: вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь LimpBizkit: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе. LimpBizkit: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось. LimpBizkit: а он сцука в рот не влезает *** Дмитрий Филипенко Бабушка: "А вот ты там что-то читаешь в интернете и у тебя одновременно кукует. Разве такое возможно?" )
yoxter отключи звук в аське, не взрывай мозг пожилой женщине
Добавлено (29.12.2009, 14:58) --------------------------------------------- Andrew Marcus нашел видео "Разбираем айфон"
Andrew Marcus ищу теперь "Собираем айфон"... ***
Добавлено (29.12.2009, 15:07) --------------------------------------------- xxx: Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников.
xxx: Гопников не напоминает? *** xxx: жду курьера с озона с книгами xxx: это писец xxx: звонит: я тут сломался, вы на машине? может меня заберете, возьмете посылку и подкинете к след. клиенту? *** doggy: Ты сегодня какой то странный, что случилось? Игорь: да вот, Познакомился с девушкой на Мамбе, договорились в пятницу сходить в кино. Во вторник она звала в клуб, я не пошел. На следующий день спрашиваю у неё, как она сходила. Следующий диалог: --------- Ксеня: ну, сначала как всегда, скучно, потов бывшего однокурсника встретила, посмеялись, потом собралась домой и на выходе мальчишку избила, перелом черепа сказали, и нос в двух местах! столько крови было... всю лестницу залил... Я: Ты шутишь? =) Ксеня: Нет не шучу, я сегодня только отошла. Завтра в больницу поеду, сегодня еще успокоили врачи, незначительное повреждение черепа, можно сказать даже все нормально, только сильное сотрясение, все пальцы выбиты, нос все же в 3 местах сломан, сейчас весь опухший... Но шутит! Значит все нормально! Да, кстати, что на счет кино??? ---------- Игорь: Вот я теперь и думаю весь день, так ли уж я хочу в кино? *** Новости: "ПЕКИН, 25 ноя. В китайской растворимой лапше марки Master Kong обнаружены черви и пауки, сообщает во вторник издание "Чайна дейли". Представителей фауны в этом продукте нашел житель Синьцзян-Уйгурского автономного района КНР по фамилии Чжоу. Он уже подал в суд на компанию-производителя некачественной лапши. Китаец требует компенсации в размере 600 тысяч юаней (88 тысяч долларов). Пока что ответчик соглашается выплатить истцу лишь чуть более ста долларов."
Единственный комментарий: "Ура! В китайской лапше наконец-то нашли настоящее мясо!" *** xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет. yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу. *** xxx: Читаю тут: "Установлена связь между загрязнением рек половыми гормонами и мужским бесплодием". xxx: Завис. xxx: Долго представлял как можно загрязнить реку половыми гормонами, а они запятую пропустили! *** Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!
Добавлено (29.12.2009, 15:16) --------------------------------------------- Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь: -Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано... *** Ната: вчера подруга пропалила меня моей маме, рассказала, что я танцую с огнём, показала видюху, где я спьяну плюю керосином, а потом вешаюсь на какого то олуха Ню: и что было, апокалипсис?! Ната: почти. Я припёрлась домой и напоролась на озверевшую мать, которая прямо с порога начала на меня орать... я стою в полном шоке Ню: а ты чего ожидала? единственная дочь, пьет, занимается экстремальными видами спорта и домогается до олухов. за это тебя по головке не погладят! Ната: нет, я знала, что она промоет мне мозги... но не думала, что единственным поводом для скандала станет то, что на мне нет шапки... *** xxx Я поняла, ты мне верен xxx Ты точно будешь верным мужем xxx А если я буду толстой... ты будешь со мной? yyy буду yyy только кормить перестану *** xxx: Встретят либо в аэропорту, либо на автобусной станции yyy: во, рассказывай xxx: стоять будут с табличкой DSS2("c:\users\motherfucker\desktop\beck2.mkv",fps=23.976) xxx: пля, думал скопировал. встретят с табличкой “Training course”. *** из ЖЖ:
Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит: - Я тебя ненавижу! - Я тоже рада тебя слышать! - Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да? - Да. *** r.k.night:
Открываю окно проветрить:
- Я люблю тебя! - кричит мужской голос. - Я тебя тоже! - вопит женский. - Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.
Закрываю окно.
Добавлено (30.12.2009, 13:38) --------------------------------------------- <Аленка> Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы! <White_Rabbit> Это провокация, качайте орков *** Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили... *** xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету". *** xxx: Сколько раз себе говорил: Сначала ищу очки, потом снимаю линзы xxx: Так нет блин, всё-равно...
Добавлено (31.12.2009, 13:14) --------------------------------------------- kozchevnikug: Бойтесь! Мои руки в крови младенцев! Dukun: Порезался? *** beauty_by_wild: ооо, это прекрасно beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит! beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...
Добавлено (31.12.2009, 16:07) --------------------------------------------- irnas: какой там почти 40 лет. Моему отцу 51 год, он электрик, гамает в сталкера, в полночь бежит к автомату платить за тырнет, ибо деньги на счету кончились, в прошлый новый год заставил меня поставить только-только скачанного фаллаута и играл все каникулы не вставая. Единственный момент, когда я перестаю им гордиться, это в последние 2 часа 31го числа, когда мы деремся за остаток интернета. *** xxx: я повесила мак yyy: подавайся в тестеры? ) xxx: и что самое главное - я ничего не трогала! только запустила штук 15 программ в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного по мелочи... xxx: фотошопик там... yyy: я бы на его месте тоже повесился *** Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду? Ivga: А живет на 8 этаже. Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом? *** Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!...
Yurr: Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы. *** 1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада. Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было. *** Charmy™: Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Charmy™: Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень: -Девушка, вам холодно? -Да, очень. -Бывает, вы одевайтесь потеплее! *** xxx: Пришла на новую работу xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!" *** xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?! *** Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "*б твою мать! Страшно-то как!!!" *** xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была. *** xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да? *** xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? *** xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!! *** [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. *** xxx: Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx: проходит пара секунд...
xxx: ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! *** Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...) *** xxx: Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx: Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx: Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
****
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: -"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): -"Оперу пишу, ... про нас". - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? - Напишу. - А про ослика Иа напишешь? - Напишу. - А про кролика? - Опер сказал про всех писать...
Сидят Валорум с Палпатином на краю глубокой шахты, ногами в ней болтают. Валорум: Эй, Палыч. Слышал, ты клево умеешь убеждать? Палыч: Ну, есть такое. Валорум: А вон Падме идет, заставь её прыгнуть в шахту. Палыч: Сенатор Амидала, вы спасете всю Республику, если сейчас же спрыгнете в шахту! Падме с криком "За Республику!!!" разбегается и исчезает в глубине. Валорум: Силен! Но пока не верю. Вон Энакин идет, заставь его спрыгнуть в шахту. Палыч: Энакин, мальчик мой, тут недавно проходила Падме, спрыгнула в эту шахту и убилась... Энакин разбегается: "Я не могу жить без неё!" и прыгает в шахту. Валорум: Круто! Ну ладно, вон Лея идет, её убедишь спрыгнуть - точно поверю! Палыч: Сенатор Органа, именем Империи, я запрещаю вам спрыгивать в эту шахту! Если сделаете хотя бы попытку, я немедленно приговорю вас к смертной... Лейя, разбегаясь: Да пошел ты! Валорум: Ну все, Палыч, твоя взяла...
****** --Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! -Не могу, магистр Йода, - жаба давит! -И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!
bela: я кошмарно потолстела =( Dart: да ладно тебе, не говори глупости Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой. bela: !!!!!!!!!! Dart: черт, наверное фигово утешил =( *** xxx: Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят. первый: мой папа твоего побьет! второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет! идут и спорят. Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...
***
<Wormik> fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки! <Obvious> Wormik, примите вещества и покиньте канал <fragment> и семечки свои подбери!
***
xxx: Сегодня в военкомат с Саней ходили ххх: он опять болтать начал. в общем, с воекомом поспорил, пойдет ли он в армию xxx: через две недели еще раз идем xxx: служить иду я. он за виски...
***
diamant: Костик - идиот. keeper: ? diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду. keeper: это не идиот, это - мудак. diamant: Нет, идиот. diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.
***
xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций xxx: а у нашего красивые снежинки на главной
Краткая характеристика кланов: Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов Сталкеры-опытные: Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары "Свобода": Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны. "Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти
Добавлено (21.01.2010, 14:06) --------------------------------------------- В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович: "Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы: «Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие. Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос». Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?» В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18». В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""
Добавлено (21.01.2010, 14:39) --------------------------------------------- Сидит сталкер держит в руках артефакт и тыкает в него пальцем а палец сквозь него проходит. Подходит к нему второй и спрашивает- ты чё делаешь? Да вот понять не могу чё артфакт делает Второй сталкер принюхался и говорит- Господи да этож хавнооо!!!!!
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит, -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает. -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
batarejka: Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20. vizza: скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров? batarejka: Никогда. А что? *** Друг первый раз в общаге. xxx: Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке? yyy: я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги? xxx: Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется... *** xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее yyy: Дохнут, мля... *** Алег: сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!" *** #ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже Катюшка: ого!!! \m/ #ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся *** Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ! Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой ( Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия) Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая... *** xxx: впервые в его жизни у него в одном сообщении столько букв yyy: Нене, было больше zzz: это когда он уснул на клаве? *** тяжелые будни на сессии ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь? ууу: за матан уже сажают?
Каспер не палит его. 
ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) 
