Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Укладывается пассажир спать и просит проводника: - Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте. - Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не волноваться. Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает: - Какая станция? Броды? - О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры. Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и говорит: - Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот кричал. Еле от вагона оторвал.
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке. - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она. - Меняю, но только на водку.
Встречаются два друга. Давно не виделись. - Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось? Полный же был. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа: - Ты видишь, как выглядит женщина в коже! - Конечно, вижу. - А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? - Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. - Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: - И много у вас бывает таких покупателей? - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? - А мне дайте глобус Рязанской области.
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? - Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество; второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что- нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Комиссия проверяет тюрьму. Председатель комиссии спрашивает одного из заключенных: -Почему вы здесь? -Так не выпускают, гады. * * * Гангстеры обокрали банк. Один из них начинает считать купюры. -Прекрати, -говорит второй. -Почему? -Пора уходить! Купишь завтра газету и узнаешь сколько мы взяли. * * * Черная кошка перебегает дорогу вору, идущему на дело. -На кого работаешь? -Мур!- ответила киска. ಠ_ಠ
Во дворе нашего дома планируеться произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. в связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извенения за причинёные неудобства,а также за: 1 развороченный асфольт 2 не огороженные площадки на детской площадке и вокруг магазина "продукты" 3 длительное отсутствие горячей воды 4 круглосуточный грохот и мат 5 затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку 6 поваленный бульдозером киоск "Союзпечать" 7 ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5 8 забивку сваи в бензохранилище АЗС-11 9 трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп 2 (бывшего дома 6) 10 сбор средств с жильцов на реконструкцию подъемного крана первой половины 19века 11 да поможет Вам бог!!!!!!!!!!
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".
Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается. -Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится... Посмотрел на него контроллёр недобро так: -Это почему ? -А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут. -Почему????? -Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь: -Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая ! Ну у корейцев глаза и заблестели....
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера.... От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Ночью сын зовёт маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : . а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл
Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает.
-Одесса, привокзальная площадь, молодая пара приехала отдохнуть на море... Выходят из вокзала, а перед вокзалом площадь, вокруг неё кольцо (дорога), подходят к такси,а таксист ... ну такой невысокого роста, в очках, линзы огромные ну и остальной тапаж в том же стиле... Просят довести их к мор вокзалу, он конечно соглашается, короче поехали... Таксист сосредоточенно рулит, по сторонам не очень смотрит, и делает первый круг по КОЛЬЦУ, затем второй, третий, четвертый.... шестой...девятый... Молодежь переглядываются в недоумении, и парень тихонько трогает водилу со словами "...может всетаки поедем?" Таксист по тормозам, глаза выкатил на них, вскрикнув: " А-а-а-а! Кто тут...." Даже хищники могут питать жалость к своим жертвам ... А мы не хищники, и потому, жалости нет места в нашем мире ...
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец,- отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками. Одна у спрашивает другую: - Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего? - Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле - грызун всеядный.
- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка. - А почему это вас так интересует? - Да мне тоже хотелось бы так похудетьЄ
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Добавлено (20.03.2009, 16:05) --------------------------------------------- Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу? -Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься.
Добавлено (20.03.2009, 16:30) --------------------------------------------- Рыбак И Золотая Рыбка
Споймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол исполню одно твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой ссать,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан нассал, попробовал-внатуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан ссыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается. Рыбак в панике: Ты чё там же водка была,сосед подходит к разбитому стакану,макает палец: Внатуре водка --И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак --Что что,с горла пить.
Сообщение отредактировал Igrok - Пятница, 20.03.2009, 16:03
анекдот(моя переделка)!посадил както псевдосталкер псевдорепку.выросла псевдорепка большая.пошёл псевдосталкер с псевдорепкой к псевдоречке псевдогранатомёт ловить.всё было бы хорошо если бы не псевдоптички и псевдорыбки ---------------------------------- я безсмертен
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Добавлено (22.03.2009, 22:31) --------------------------------------------- Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго. смотpит на нее, потом спpашивает: - Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ??? - Как пpибили, так и деpжится
Добавлено (22.03.2009, 22:31) --------------------------------------------- На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак. Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю. Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!. Учительница: - Вовочка, вон из класса!. Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак. Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю. Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.
Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят... Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят... Третий курс: Ну, теперь не выгонят... Четвертый курс: Ну точно, не выгонят... Пятый курс: Пусть только попробуют!!!
***
Оценки студентов:
ОТЛ-обманул товарища лектора. ХОР-хотел обмануть-разоблачили. УД-удалось договориться. НЕУД-не удалось договориться.
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сообщение отредактировал kint7 - Понедельник, 23.03.2009, 22:29
Завёлся в деревне дракон! Стал всех пожирать да сжигать! Ну, люди сразу давай в панику! Что делать? Что делать?...И нашли они решение одно - ПОЙТИ К СПАСИТЕЛЯМ, БОГАТЫРЯМ!!! Приходят к Алёше Поповичу и говорят:"Алёшенька! Дракон в деревне завёлся! Пожирает всех, сжигает! ПОМОГИ!!!" Тут Алёша помолчал и говорит:"Ну, ребята, МЕСЯЦ ДУМАТЬ БУДУ!" Все кричат типа месяц долго очень! Не подошёл! Пошли дальше. Приходят к Добрыне Никитечу:"Добрынюшка! Пожалуйста, помоги!!! Дракон в деревне завёлся! ПОЖИРАЕТ всех, СЖИГАЕТ!" Добрыня помолчал немного и говорит:"Ну, ребята, НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ БУДУ!" Все кричат типа неделя долго очень! Не подошёл! Пошли дальше. Приходят к Илье Муромцу:"Илюшенька!Пожалуйста, помоги!!! Дракон в деревне завёлся! ПОЖИРАЕТ всех, СЖИГАЕТ!" Илья Муромец вскачил с камня и говорит:"Всё ясно! Несите мне коня, щит и меч!" Ну ему принесли коня, щит и меч! Илья садится на коня и поскакал! Ему вслед кричат:"Илюшенькааа! Ты что, думать то не буууудешь??? А Илья им отвечает:"КАКОЙ ДУМАТЬ??? СЪЯ**ВАТЬ НАДОООО!!!"
Добавлено (25.03.2009, 00:26) --------------------------------------------- Нарки В Магазине.
Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает: - Это курица? - Нет, это хавается.
Сидят 2 нарка на берегу реки убитые в хлам.к ним мусор подходит и говорит: - мужики,вы не видели здесь труп не проплывал? нарки: -нет не видели. Мусор ушел.нарки вздохнули с облегчением типа пронесло.тут труп плывет.один торч сидел смотрел на него, потом ногой его толкнул и говорит: плыви братан мы тебя отмазали.
Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик: - милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял... - ехал я в 42, нет там твоей ноги...
Добавлено (25.03.2009, 00:28) --------------------------------------------- Гаишник тормозит "МЕРС".Ваши права?...Вот Доверенность...Чей автомат?!...Вот разрешение...Что за труп вбагажнике???!!!...Вот справка из морга-родственникам везу...А почему паяльник в жопе???...Вот-последняя воля покойника...
Добавлено (25.03.2009, 00:29) --------------------------------------------- Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща): - Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей. Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"! - Как это Вы без прав ездите? Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь". ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"? Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!" Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Добавлено (25.03.2009, 00:31) --------------------------------------------- 1 января... "А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год..." - "Давайте..." - "Милиция! Милиция!!!"
Добавлено (25.03.2009, 00:35) --------------------------------------------- На производство шампуня Низорал, российские производители ответили шампунем Верхмолчал.
Добавлено (25.03.2009, 00:37) --------------------------------------------- Вовочка в слезах - к отцу: - Папа, меня пацаны в школе геем обозвали! - Вот скоты!!! Ты хоть им наподдал как следует? - Не могу... - Почему??!! - Они такие все хоро-о-ошенькие!
Добавлено (25.03.2009, 00:37) --------------------------------------------- Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "П" отца не привел.
Добавлено (25.03.2009, 00:38) --------------------------------------------- Дети заходят в класс и здороваются с учительницей А Вовочка молча прошел и сел за парту Учительница говорит: -Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так,как тебя учили или как заходит домой твой папа ВАовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,открывая ногой дверь, и кричит: -Что с*ки не ждали?!
Добавлено (25.03.2009, 00:45) --------------------------------------------- Hовый свадебный обpяд появился недавно в России. Тепеpь вместо невесты на свадьбе кpадут тещу. Пеpвый экспеpимент, пpоведенный на пpошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли....
Сообщение отредактировал Igrok - Среда, 25.03.2009, 00:39
Внимание розыск! вчера с ответственного задания невернулись сталкеры,проводившие спецоперацию по изъятию крупной партии водки!! Может ли появления ребёнка в семье стать причиной конфликта??Да если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде! В одну жадную семью приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо.Маленький сын не сводит глаз с яйца. Не смотри так сынок! говорит ему мать.Дяденька не буйвол стобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!"
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал
Добавлено (25.03.2009, 10:05) --------------------------------------------- Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы. (П) - За что это? (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла. (П) - Hу вы хотя бы ег отодpали? (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза.
Добавлено (25.03.2009, 10:10) --------------------------------------------- Встречаются две девушки. - Hу, где отдохнула? - Под Владимиром. - Hу и как? - Hичего. Хороший парень.
Добавлено (25.03.2009, 10:23) --------------------------------------------- Во время воздушного налёта на базу военных сталкеров: - База, я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту! - Слышу вас, не кричите, всё понял, вычёркиваю.
Добавлено (25.03.2009, 10:25) --------------------------------------------- Тройка самых популярных последних слов сталкеров: - Что это было? - Где я? - Бл*аааааа!!!!
Добавлено (25.03.2009, 10:25) --------------------------------------------- "О!... Бедный Йорик..." - удивился Гамлет вбивая длинную очередь в упрямого зомбика
А вот что я однажды слышал...Наткнулся долговский патруль из 5 человек на отряд свободы из 10 человек ну у долговцев 4 новичка и 1 опытный сталкер а у свободы весь отряд из мастеров состоит.Свобода в атаку пошла с криками "свободу не остановить", новички из долга говорят опытному "валить отсюда надо а не-то потам куски наши собирать по кустам развешанные будут", а опытный им говорит ''спокойно'' взял свой АН-94 пальнул очередью над головами у свободовцев ну они упали все на животы минут через 15 встают опять в атаку пошла с криками "свободу всем даром" ну у новичков опять кипиш и опять они говорят опытному "валить отсюда надо" опытный им в ответ "да некипишитесь вы" и опять очередь пустил ну свободовцы ясно дело опять упали все на животы в общем свободовцам ещё раз 5 упасть пришлось потом встаёт командир отряда свободы весь в дерьме в грязи и орёт долговцам "Это чё за .....?"тут опытный долговец к новичкам повернулся и говорит "а вот теперь пора тикать". ------------------------------ Идёт сталкер по тёмной долине в сторону фермы, ну уже к ферме подходит, а дело к ночи было темнеть стало ну видит сталкер костёр там другие сталкера сидят а в кустах вроде как бандит сидит и наблюдает ну сталкер само-собой прикинул что сейчас бандит к Борову побежит доложит кто где и с кем ему за это премиальные выплатят ствол навороченый дадут а ребят которые возле костра сидят по убивают и всё.Ну он подкрался к бандюку с зади и как за горло его схватил он выкрутится пытается он его аж еле держит и вдруг хриплый такой голосок ему говорит "ты чего пацан, что здесь уже и порядочному кровососу отлить нельзя?". ------------------------------ Сидят свободовцы на Барьере.Делать нечего, Меченый атаку Монолита отбил, скучищщща. Ну и командир посылает за дурью. Скурили, показалось мало. Сдали патроны все, но еще дури купили. Скурили. Опять мало! Командир подумал, и опять за дурью послан. Всё оружие продали, но дури много накупили. Сидят, курят. Смотрят-монолитовский БТР едет. Командир: -Все далаем как я!-хватает с земли палку, прицеливается в БТР и давай орать.-Бах!Бах!Бах! Ну и так весь Барьер. А БТР к командиру в упор подьезжает, открывается люк, оттуда вылазеет обдалбаный в щи монолитовец и как заорёт: -БУМ!БУМ!БУМ! ------------------------------ Стоят два сталкера около ЧАЭС по пояс в реке (радиация - офигительная) и моют трусы. У одного трусы уплывают, и он начинает матюгаться, типо, мать вашу, так и этак. Второй спрашивает, ты чего же так орешь-то? Тот и отвечает, трусы, мол, уплыли. Первый ему - а ну и х*й с ними! Второй так растерянно - дык в том же и дело, что - с ними... ------------------------- Сталкер купаясь в реке вытащил из воды собаку. Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..." Сталкер: А-а-а! Говорящая собака! Собака : А-а-а! Говорящий мужик! --------------------------------------- Дневники контролера: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 20.06.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 23.06.2010 Прилетали сталкеры. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. ----------------------------- Скатертью, скатертью Газ бинарный стелется И упирается мне в противогаз. Каждому, каждому в лучшее верится, Может быть, кто-нибудь Выживет из нас
Ядерный грибок висит-качается. Под ногами плавится песок. Жаль, что радиация кончается, Я бы побалдел еще часок. ------------------------------------ плывет значит сталкер на вёсельной лодке через реку Припять, а на встречу ему два сома-мутанта. Один другому говорит:"о, смотри какой сервис: еда, на тарелке, да ещё и с зубочистками" ------------------------------- Учит както Сидорович новичка всяким примудростям. Ну там аномалии обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и говорит мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаеш. А Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает: - Слыш Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь. ------------------------ Бандюк: -Сталкер, умираю..... Сталкер: -Сейчас помогу.... ------------------------------ Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!
Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге..." --------------------------------------- Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай два!" --------------------------- Сталкер у Монолита. Монолит: Исполню 3 любых желания. Сталкер: Хочу быть крутым. Раз - и сталкер весь в цепях золотых, в кармане баксы. Хочу навороченную тачку! Раз - и он за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит: Хочу чего-нибудь остренького. Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик.. ------------------------- Как победить группировку "Долг"? Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя замучает подготовкой! -------------------------- Опытный сталкер поучает новичков: Уходя из убежища, оглянитесь. Если дым стелется по земле – вернитесь, и выключите утюг. А если дым поднимается столбом – можете не возвращаться…
Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен. На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять. На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает: - Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень? Новичок отвечает: - Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё. Бандюган ему: - Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил. - Ну давай. Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу. Бог ему: - Ну что опять? - Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете? - Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится. Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает:"не потерялся ли?", и идёт в ту самую комнатку, проверить. Там новичок за верёвочку дёргает и говорит: - Я тя с*ка в каменный век отправлю! ------------------------------------- Бар. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит бармен: - Счет, товарищ майор! - И-и-и-раз, и-и-и-два... ------------------------------------ В штабе долга: -Товарищ Воронин, наши пацаны поймали лазутчика свободы. Давайте его повесим! Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение наших отрядов!!! ------------------------------------- Свободовцы отбили у Долга деревушку на окраине. При осмотре трофеев Лукаш и Макс обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на ней C2H5(OH), надеясь что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Лукаш одного разбудил и спрашивает: -Как нашли??? -Да просто! Искали мы, искали, вдруг смотрим-что-то на цистерне написано, а в скобочках (ОН). Попробовали-точно он!!! --------------------------------------- Возвращается Лукаш из отпуска: -Ну как, Скряга, все нормально??? -Нормально, только лопату сломали -Как же вы так??? -Да вот,могилу копали-и сламалась. -Какую могилу??? -Да, повар сгорел!!! -Как он сгорел??? -Кухня горела-вот и сгорел. -А от чего сгорела то??? -Да макс мимо проходил бухой, окурок через окно бросил в кухню, она и сгорела. -Какой окурок? Он же не курит?!?! -Тут закуриш, когда всю снарягу со склада сперли!!! ------------------------------------ Попал как-то сталкер в аномалию, да такую, что ни помереть, ни выбраться... Сидит, пригорюнился... И тут раз!!! Перед ним возникает сам Дьявол и улыбаясь говорит: "Могу тебя вытащить из аномалии за услугу" Ну, сталкеру уже на всё пох, соглашается, дьявол его вытаскивает и всё зашибись... "Че за услуга?"- спрашивает сталкер. "Отдай свою душу"- отвечает дьявол. "Г*вно вопрос!"-говорит сталкер протягивая супостату артефакт... ------------------------------- В Саркофаге: Монолит: -Час настал! Я вижу твое желание! Меченый покраснел.. ---------------------------- Буханули как-то Бармен, Сидорович, и генерал Воронин. Утром просыпаются - бошки болят, в глазах круги, сушняк... Генерал: Всё, мужики - бросаю пить. Вчера как нажрался - стыдно вспомнить. Велел Долгу эмблему поменять - а образец срисовать с моих подштанников. Неловко-то как... Сидорович: А я сталкеров заставил консервные банки собирать, и мне сдавать. Мол, переработка, экология, всё такое... Тысяч на десять влетел, блин. Бармен: Ох, ё... Мужики, вы только не смейтесь: Я Шрама на Радар послал, Выжигатель отключать. Сидорович: Да ладно, фигня. В прошлый раз Монолит вообще с бодунища Стрелку дал квест - самого себя убить. Так ничего - на всю игру хватило! ------------------------------ Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
"Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти --------------------------------------- -Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли? -Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купется. -Да откуда ж он их берёт? -Монстры приносят. -Зачем??? -А вот затем, чтобы патроны дорогие были... ------------------------------- -Я хочу, чтобы Зона исчезла! - Попросил у Монолита сталкер. -Да нефиг делать! Вот тебе вылет на рабочий стол! - Мысленно ответил Монолит. -------------------------------- Идет сталкер по Бару. Со всех сторон разговоры про сапоги, патроны и хабар. А сверху репродуктор надрывается: "Вступайте в ряды Долга !" Сталкер в сердцах матерится и плюёт: -Вступайте в ряды долга, вступайте в ряды долга... Пол-игры уже здесь хожу, а как вступить не понял ! --------------------------------- Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?" Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи" Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?" Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож..." -------------------------------- Короче спорнули 3 сталкера кто всех из бара выгонит за раз тот самый крутой.Первый сталкер взял пулемёт забегает в бар орёт во всю глотку "Нука пошли все отсюда на???'' ну в баре 5 человек в баре всё-таки осталось они сталкеру такое устроили мама не горюй.Второй сталкер мутантом прикинулся входит в бар и говорит "мочии'' ну народ из бара свалил потом правда Долговский патруль примчался и сталкера замочил.Трети на следующий день в бар приходит и говорит "Кхе-кхе проклятый сифилис"... --------------------------- Анеки стащены с playground.ru и www.shadow-of-chernobyl.ru (не реклама)
Идет сталкер по Зоне и видит камень, а на нем надпись: Прямо пойдешь - анамалии Налево - зомби и кровососы Направо - девки и тачки.
Подумал. Вскинул с плеча 47. И пошел налево. И говорит: "Выживу надо будет спросить у сталкеров, а что такое девки и тачки???". --------------------------
Идут как-то двое сталкеров по Зоне. Один матерый такой, второй новичок. Вдруг матерый остановился и говорит слышь, да вон видишь стол иди к нему. Ну новичок конечно пошел, дошел до столба развернулся и спрашивает: "Ну дошел и Что??" А матерый в ответ: "Вот блин, а мне говорили здесь АНАМАЛИЯ какая-то новая, вот посмотреть хотел!!" -----------------------------------------
Идет как-то сталкер по лесу, и вдруг видит человек какой-то идет впереди. Он пригнулся, затвор передернул и посмотрел на него (мужика)_ повнимательней. Видит: и не долговец, и не наемник...ну подошел к нему и спрашивает: "мне отсюда выбраться надо" А тот отвечает: "пошли туда, нам по пути" идут значит...скучно стало сталкеру...он и говорит: "вообще ну эту зону. опасно тут." А тот говорит: "серьезно?" А сталкер отвечает: "одних монстров сколько! одни контроллеры чего стоят" Мужик помолчал и сказал обиженно: "еслиб ты сказал "кровосос" или там "зомби", это я понимаю. Но нас то, контроллеров! Зачем монстрами обзывать!!!" -----------------------------------------
Идут два бандита. Видят новичок идет. хватают его и в колодец окунают и говорят-"Артефакты, бабло есть" то отвечает "нет" они его опять окунают и опять спрашивают "Артефакты, бабло есть" он опять говорит "нет" так повторяется несколько раз новичок не выдерживает и говорит "Вы либо окунайте глубже, либо держите дольше дно мутное ни хрена не видно." --------------------------------------
Внимание обьявляется сборы на поиска артефактов и охоты на монстров, любители этого дела собираются в 9 часов этого дела брать по две бутылки))) ------------------------------------
Патруль втречает молодого не опытного сталкера и спрашивает: -Кто такой? Что здесь делаешь? Почему оружие не зарегестрированно? Почему патроны тоже не зарегестрированны? (и всякое другое в том же духе) А молодой сталкер с бадуна голова звенит отвечает: -Блин, БЫЛ БЫ Я трезвый, за 5км. вас обошел-бы. ---------------------------------------
Идут по дороге сталкер и долговец.Вот долговец его испрашивает: -А почему ты к нам не идёшь? А сталкер повесив голову ему отвечает: -Свобода не отпускает.
Не удержался и снова станул порцию анегдотов с тех же источников. ------------------------------- Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Иванычем в Зону. Винни Пух: -Найду артефактов, продам артефактов, куплю мёду! Штирлиц: -Найду артефактов, поставлю на них свои "пальчики", и положу радистке Кэт в лифчик. Василий Иваныч (задумчиво): -Искупаюсь в Припяти... Чебурашка (разглядывая фото мутантов): -Ба! Да тут все свои! ------------------------------------- Иногда, на стоянках у костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты! ------------------------------------- Читает сталкер книгу. -В греческой мифологии, Цербер - огнедышаший трёхглавый пёс, охраняющий вход в подземное царство. Тут пёс, что лежит у костра, поднимает голову, и, тихо так: -Гав! Сталкер встревожился: -Тузик, ты чего? А пёс ему: -Гав-гав... Гавно ваша мифология! Обиделся сталкер, но продолжает читать: -В той же греческой мифологии была Цирцея - богиня, превращающая мужчин в свиней. Тут раздаётся шорох, и из камышей показывается морда кабана. И, этот кабан, тихо так: -Ху! Ху-ху... Осерчал сталкер, захлопнул книгу, заругался: -А ты, свинья, вообще молчи! Тоже мне, критик! И дальше читал молча. ------------------------------------- -Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха. -Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк. ------------------------------------- Абъявление корявым почерком в лаборатории х-18
Господа сталкеры !
Перед посещением нашей лаборатории убедительная просьба не пить паленую водку. А то от неё у нашего контроллера глюки. --------------------------- Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей много, поетому я беру себе 2 желания"."Ну хорошо"- отвечает ему свободовец. Долговец:"Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии Долга небило ни одного свободовца"."Будет тебе"-отвечает монолит. "Второе - я хачу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена"."Будет тебе"- отвечает монолит. Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на територии Долга нет?"-"Нет". "Бетонная стена вокруг бара есть?"-"Есть". "Заливай Долг бетоном". ---------------------------- "Идёт сталкер вдоль стенки. Вдруг перед ним в сантиметре кирпич: ХРЯСЬ! - Вот те раз?! - подумал сталкер. - Вот те два! - подумал бюррер, кидая второй кирпич." ----------------------------- Первое что увидели Сталкеры ворвавшиеся в зал управления выжигателя мозгов... это контроллер барабанящий по п.у. и вопящий -Жгиииии Мочииииии !!!!!!! ---------------------------- Сиреневый туман, над нами проплывает И зона вся в дыму, горит опять ЧАЭС А контролер стоит и тихо подвывает Опять во сне увидел он дух КПСС. ---------------------------- Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо... ----------------------------- Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода. И вдруг их неожиданно начало рвать... - Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки... - Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего... ------------------------------ Cправа за кустиком - снова скелет... Аномалия в Зоне - не туалет !!! ------------------------------- Сталкер приходит к торговцу: - Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль. - Давай. - Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей. ------------------------------- Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша" и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!! Работаем , подумал разочарованно сталкер ??? Отдыхаем , весело сказал сталкер вскинув "Вал". -------------------------------- Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ». --------------------------------- Короче родился у сталкера ребёнок , Врачи в шоке --страх , да и только . А папаша в коридоре дожидается , прямо с ходки примчался . в руках " вал " . за поясом " макар " , ну как ему скажешь , что мутантика породил ? Думали и придумали--напоили сторожа дядю Ваню --пойди . говорят . скажи , мол , радиация привела к необратимым изминениям . мутация и всё такое ...Дядя Ваня принял на грудь . выходит и объясняет : так , мужик . Мутация . радиация . а мутатор мыть надо было ! ----------------------------------
