Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Бункер Гитлера. Совещание. Заходит Штирлиц с подносом, на подносе апельсины. Подходит к сефу, ложит поднос на него, открывает сейф, достает ценные бумаги, фотографирует их, кладет обратно и уходит.И ошалевший Гитлер спрашивает у генералов: -Что это? -Русский шпион Штирлиц. -Чтож не схватили? -А у него отмазка есть! -Какая? -А он апельсины принес! "Во всем нужно видеть хорошее..." Черепаха символ скорости и долголетия, удав символ мудрости.
Немного пошлый, но подойдёт. Встречаются три дружбана и разговаривают о бабах. Первый говорит: - А вот мне нравятся девки младше тридцати. они такие неопытные и скромные. Второй говорит: - А мне нравятся те которым уже за сорок. Они опытные и знают своё дело. Третий выдаёт: - А мне нравятся те которым уже за шестесят. Те двое оборачиваются и смотрят на него ошалелыми глазами. Он видет их взгляд и отвечает: - Ну, они думают, что это в последний раз и такое вытворяют.
Росии в 2008 году очень везёт(Евровидение и в футболе и по хоккею и т.д.)Дык пока непоздно надо напасть на Америку а не то потом опять чёрти што начнётся Я в контакте Здесь могла бы быть ваша реклама
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Купил юзер компьютер. Ну, привезли ему, проверили - все работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
... Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
Вслед за успехом западного Интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось....пришлось работать.
Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Es jūs mīlu, manējie dārgie stalkeri! Не стоит слёзы лить напрасно! Пошло всё нафиг - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
сидят сталкеры у костра, байки травят... тут к костру еле переставляя ноги подходит и присаживается еще один, весь в лохмотьях, окровавленный глаза бешенные, руки трясутся... и сходу: - вот, всретил сегодня двух кровососов... блин, че-та они совсем не такие прикольные, как вы тут о них рассказываете!!!
короч.многие наверно когда играли в Сталкер(в любой)сидели какнибуть у костра,слушали музыку которую исполняли сталкеры на гитаре,ну и конечноже слушали их анекдоты которые они расказывают друг-другу.так вот.в этой теме пишим самые смешные(на ваш взгляд)анегдоты которые вы слышили в игре Сталкер.также ещё и обсуждаем их.
Добавлено (03.10.2008, 15:43) --------------------------------------------- также можите попробывать и придумать свои анегдоты по теме Сталкер
А вот такое Вам как? Идет заблудившийся долговец по лесу и орет: - Люди кто-нибудь, помогите ау! Я и пить, курить брошу, и про свободовца пдохого слова не скажу!!! ------------------------------------------------ Долговцы не в обиду, ок? Люблю анегдоты про свободу:) Свободу не остановить!!!!
Вот както учит Старый Сталкер новечка как приживаться в Зоне.Ну новечок задал вопрос Старому-А вот прикинте,и дём мы знач с вами вдвоём по Зоне и вдруг,нас окружают мутанты все которые тока в Зоне есть,а у нас с вами тока один патрон на двоих.Вот что вы будите делять?Застрелитесь,а меня на растерзание оставите,или наоборот,меня застрелите а сами попробуете как-нибуть убежать.Ну Старый долго недумал и ответил-Конечно же тебя застрелю,заточто накаркал Я в контакте Здесь могла бы быть ваша реклама
Вот это как медом помазал! А вот такое вам как? Идут молодой и старый долговцы по Зоне, тут старый останавливает молодого и говорит шепотом: -Медленно и спокойно прокрадись вон к тому дереву. Ну молодой, что делать, да и пошел. Прокрался значит к дереву, ну и машет руками старому, а тот как завопит радостно: -Вот говорил же, брешут, брешут что тут карусель!!!
встречаються както 2 долговца.Ну и между ними завизался разговор: -Здорова,ты откуда? -С похорон. -А чё висёлый такой? -Так свободовцев хронили. -А почему лопата вся в крови? -Да эти гады 3 раза выкапывались. Я в контакте Здесь могла бы быть ваша реклама
Хех, прикольный анекдот. Слушай, от кого услышал? А то я ни разу ни слышал. По моему эту темку будем втроем развивать.... О, внимание, анекдот! Пересеклись двое. -Ты Васю помнишь? Ну тот, который в летное три раза поступал? -Помню... -Так вот недавно в трамплин залетел... -Угу, сбылась мечта у человека-полетел.... ----------------------------------------------------------------------------- Ашотик, выкладывай приколы, чувствую темку тока мы буем пополнять...
Однажды сталкер ришил приколотся одел чёрною перчатку и полез к соседям в палатку и говорит-водички попить дайте,а тут из палатки ему навстречу рука иза горло его цап! и такой сиплый голосок одзывается тихонько -а тебе моя водичка зачем нужна.
Приходит знач пьяный Сталкер поздно ночью к себе домой,а там его жена с сковородой встречает.Ну тут сталкер и подумал что щас бить будет,надо както отмазываться.Жена спрашивает: -И гле ты был? -Так мы с друзьями там базу охраняли,а то мутантов сёдня много было.Ужас. -А почему пьяный? -Так это я непьяный,это я просто от радияции спасался. -А откуда следы помады на шеи?У любовницы был,да? -Да нет,какая любовница?Эт просто я когда шёл на меня кровосос напал.чуть неутащил,ели застрелил. Ну тут его жена хрясь ему побощке сковороткой,и сказала: -Следующий раз когда этого Кровососа встретиш передай ему-Что такая помада щас невмоде. Я в контакте Здесь могла бы быть ваша реклама
Сообщение отредактировал Sailer - Вторник, 07.10.2008, 13:58
