<Sasha-san> старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду ) Больше на bash.org.ru!
- Стих про Дом-2!
- Скажи, продюсер, ведь недаром
- «Дом-2», история по парам,
- На зиму продлена?
- Там есть две тётки молодые,
- Да говорят ещё какие!
- Про ночь ведёт Собчак России,
- Про день – Бородина!
- Можно сделать бутерброд, посмотреть, что где идёт,
- Позвонить, узнать, где мама, ведь у нас сейчас реклама!
- «Mexx», «Camelot» - будь модным!
- Колхозный рынок - носи и не выпендривайся.
- Мистер Путин веселей, такой же, как Ельцин, но в два раза быстрей! Мистер Путин!
- В эфире – плохие новости!
- Фууу…тбольные новости. Фуууу! Мы не разбираемся в футболе, но знаем, что там фууу…
- А есть ещё этот Ха-ха-ха-ха-хаккей…
- Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.
- И напоследок, личное: я живу в общежитии и у меня очень назойливая соседка!
- Займи соли, дай списать, есть курить, отломи сотку до конца недели, постирай мне кофту, ко мне завтра мама приедет, можно я ей твою комнату вместо своей покажу. Хочешь? Хош-не-хош, буш-не-буш, а на выборах победил Буш, а чего твой парень делает сегодня вечером?
- 2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.
- В нашей команде есть неписанный закон – не писать законы.
- Я уже второй раз в пустыне. Доживу ли до третьего? В прошлый раз пришлось с вараном договариваться, что бы он мне… душу продал. Теперь во мне душа варана, продай душу?
- Один мой знакомый повесился на спагетти…Но они не выдержали и порвались, но это был неунывающий парень, собрал их и подавился. Он был героем и умер, как герой.
- Давай о хорошем, как бы ты хотел умереть? Спящим, в своей постели и от старости!
- От старости!
- Понимаю. Спишь ты в своей постели и тут бац!!! Тебя старухой придавило!
«Цыплята Табака» (Красноярск)
- А я бы хотел умереть как мужчина, не девственником.
- Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!
- Слушай а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
- Да, вот Аня, Алла, Алена.
- А на «Б»?
- На Б нет.
- А на «Ы»?
- Тоже нет.
- А на «Ш»?
- А на Ша…., есть. Пойдем
при изготовлении нашего 100% апельсинового сока не пострадал ни один апельсин.
носки бывают 3 видов-целые, чистые, парные...
Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!»
Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой – я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!
- Фирма реальных парней установит более-менее реальные двери. Без косяков. Гарантии? Да гадом буду!
- В любой другой игре я бы размазал ребят по заднику. Но сегодня мы решили обойтись без всех этих склок и взаимных оскорблений!
- А поможет нам в этом Пётр Кузьмич Чайковский!
– Ильич, придурок!
– Ильич – придурок!
- Я хочу сделать для вас сюрприз. Алло, я хочу заказать банкет, меню, напитки на ваше усмотрение. Нас будет 60 человек, у нас 25 долларов, куда пошла? Она куда-то пошла. Алло, это снова я, да ради бога. Записываю адрес, Скотопрогонный проезд, а дом? А весь проезд наш. Скажите, а мы там поместимся, нас 60 человек, а хоть 160, на чем вертели? У них там вертел. Всё, договорилась, завтра гуляем.
- Глядя на это, даже мать Тереза не выдержала бы, да и обронила одно, а то и два крепких словца!
- Дорогой Дед Мороз! Я систематически испытываю дискомфорт из-за постоянного внимания со стороны самцов. Подари мне ум как у Саманты Фокс и фигуру Александра Друзя, - пусть меня все, наконец-то, оставят в покое.
Из письма Деду Морозу: «Дорогой представитель скандинавского бестиария, я поступила на филфак, - охренительный вуз! Из моей жизни постепенно уходят слова и друзья паразиты. Пришли мне томик Бродского и любой портвейн не дороже 40 рублей – у меня появились принципы».
Здравствуй, Дедушка Мороз! Извини, что пишу так рано. Вчера поцеловалась с Александром Васильевичем. Подари мне, пожалуйста, левую фару, а Александру Васильевичу задний бампер.
- Здравствуй, Дед Мороз! Скажи, во сколько ты придешь в этом году? Если в полтретьего, то я, скорее всего, уже буду спать, а если выполнишь мое желание, то, возможно, не одна. Подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: «Уау! Самолет!»
В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, естественно, нет и деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуй, дедушка плюс пять плюс семь!
- Дедушка, а почему у тебя борода чёрная?
- Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
- А кто не угадает?
- Тот купит!
- Мы выдвинули Сухум на проведение осенних олимпийских игр.
- Почему осенних?
- Я узнавал, летние, зимние: там такая конкуренция! А на осенние – ни одной заявки.
- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал – и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
Из письма Снегурочки Деду Морозу:
- Потом все вроде бы начало налаживаться – я помню, как ты радовался, когда устроился инкассатором в банке. Ты сказал, что это отличная работа, потому что можно застрелить кого угодно, и тебе за это ничего не будет. И ради этого человека я оставила театр. А мне, между прочим, предлагали роль четной сестры в пьесе Чехова.
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
- Счастья вам, молодые! Трудно прожить жизнь не счастливо, когда папа – нефтяной магнат, а мама хозяйка борделя.
СС : ща прикол был
СС : с работы пришел - забыл квартиру с пульта снять
СС : попил чаю, пропылесосил зал, звонок - два автоматчика стоят
СС : я немного офигел, но сразу просек и говорю им
СС : мужики проверка показала что вы аж блин 25 минут гады едете
СС : они типа штраф писать
СС : я грю нифига, где вы 25 минут ездили то?
СС : у меня полхаты вынесли
СС : показываю им комнату малую, а я там ремонт делаю, нет ни обоев ни паркета даже
СС : они репу чешут
СС : я говорю ладно давайте ваш штраф, подписал им и дал в качестве нагрузки по полиэтиленовому мешку строительного мусора
СС : типа выносите раз так долго ехали
СС : менты мне мусор из дома выносят)
Больше на bash.org.ru!
ЯД
Ибо! вопрос. есть Собаки а есть псы. в чем разница?
macentosh
псы - гордо
ЯД
а разницу между женскими трусами, трусиками и нижним бельем как?
macentosh
трусы - бля бабы носят
трусики - девочки и секси девушки
нижнее бельё хрень какая то дорогая в бутиках
Больше на bash.org.ru!
390842 [ 836 ]
xxx
Равняйся на Цезаря, он же там был мастером несколько дел сразу делать )
yyy
Аха... типа "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик Юлия Цезаря. В данный момент я читаю книгу, лежу на кровати, глажу собаку, придумываю план наступления на галские земли и умер. Если б я хотя бы не читал, я бы вам обязательно овтетил".
сам придумал))
