Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
идут по лесу богатый таможенник, баба яга и бедный таможенник. видят вдруг - на земле лежит толстенный кошелёк. вопрос: кто его поднял? ответ:бедный таможенники баба яга - вымышленные персонажи... Я ВКонтакте
Едет мерс. В него сзади врезается тойота. Водила мерса и его друган выскакивают из тачки и бегут к тойоте. Открывают дверь вытаскивают мужика и начинают его бить. Вдруг один вспоминаей: - Это же тойота!!!!!!!!!! - Ну и что водителей тойот нельзя бить? - Не у нее водила справа сидит. Очень, занят. Если что пишите в контакт :)
Покупатель на рынке спрашивает продавца: - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет. Считайте заявление неактуальным... Я уже давным-давно ушёл из сайта.
Стоят два сталкера в магазине (Sex shop) -Один другому говорит -Смотри что вышло "Always for men-насадки на каждый день. Нет свободнее свободы,чем свобода у свободы
Стоит сталкер рядом с аномалией Подходит к нему бандит и спрашивает"Есть чем подымить" А сталкер отвечает"Видишь ларёк неподалёку там Серый сигами торгует" Бандит поверил пошёл и подарвался А сталкер подошёл и говорит "Ну как сходил за сигами" Нет свободнее свободы,чем свобода у свободы
Приходит ангел смерти к сталкеру и говорит: - я пришел забрать твою душу. Сталкер будит жену и говроит: - душа моя, за тобой пришли.
Добавлено (10.04.2008, 19:59) --------------------------------------------- Боец подбигает к прапору : - товарищ прапорщик со склада автоматы украли. - как пропали?! почему без меня?
Прапор ходит перед солдатами и говорит: - товарищи бойцы кто поедет копать картошку? выходят три солдата. Прапор говорит: - орлы, остальные идут копать картошку. Очень, занят. Если что пишите в контакт :)
Страничка дневника Пятачка. День Х. Заходил пух. Вел себя странно. Делал большие глаза, бредил медом. Еле избавился от него. Позже… Пух вернулся, причем не один – он притащился с шариком. Шарик он получил от Кристофера Робина путем выклянчивания, заискивания итд. Решил проследить и увязался за Пухом. Еще позже… Видимо, медведь успел где – то что – то съесть. Он… он изображал тучку! Нет, вы только вдумайтесь! Здоровенный, лохматый медведь висит на воздушном шарике. И при этом еще пытается петь! На Пуха напали пчелы. Пришлось его спасать. Со спринтерской скоростью сбегал за ружьем. Сбил это лесное недоразумение на землю. Правда, со второго выстрела. Он так мельтешил, что я попал ему прямо… в общем, недалеко от хвоста. И транспортировал его домой. День Х + 1. Сегодня открыл пункт наблюдения под окнами Пуха. Почему? Испытываю чувство вины по поводу стремительного угасания морального здоровья моего друга. Позже… Объект не выходил из дома. Поймал себя на мысле, что начинаю думать о Пухе, как о личном медведе. Очень обеспокоен. День Х + 2. Пуха нигде нет, отправляюсь на поиски… Позже… Пропустил все самое интересное. нашел медведя в оригинальном положение: голова и передние лапы в дверях кролика, остальное – не видно где. Кролик обвинял Пуха в обжорстве. Отсюда вывод: медведь пожрал все запасы меда у кролика. Вот саранча ненасытная! Временно снимаю наблюдение – тороплюсь спрятать запасы своего суверенного холодильника. Позже. Все попрятал. Главное – потом найти самому. Пух все еще в положение х. Пока он занят – решил провести обыск в его доме. Нашел его дневник. Нет, как он мог? Назвать мое шикарное ружье пошлой хлюпалкой! Обнаружил многократное упоминание прилагательного «личный». Неужели Пух способен внушать мысли на расстояние? Растерян.
Перед свадьбой: ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Построили в Японии робота который ловит воров В америке за 3 дня поймал 90 воров В Китае 56 воров А в России за 3 дня украли робота
Добавлено (15.04.2008, 17:32) --------------------------------------------- Сидит пацан на уроке и читает Playboy К нему учитель: что это?! Родителей завтра в школу!!!!!!!!!!!!!!!!!! А пацан ей: дык а чё завтра-то???? Вон на странице 55-56
Добавлено (15.04.2008, 17:36) --------------------------------------------- Приходит пацан домой Ему папа: Что вы делали? Рисовали!!!! кого рисовали-то??? Маму! Дык маму вы вчера рисовали !!!!!!!!!!!!!! А учитель говорит:РИСУЙТЕ, МАТЬ ВАШУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Стоит мальчик(девочка) К нему подбегает педофил и говорит мальчик а мальчик! пошли в кусты пое...ся А мальчик(девочка) поворачивается и говорит извините я розовая
Скотленд – ярд посадил Шерлока Холмса и доктора Ватсона в тюрьму. День сидят, другой сидят. На третий день Холмс убегает. Его поймали и сажают обратно к Ватсону, оставшись вдвоем Ватсон спрашивает у Холмса: -Ну, Холмс, и как вам удалось сбежать? -Элементарно Ватсон. Все дело в моей феноменальной наблюдательности. Проведя в камере два дня, на третий день я заметил, что в нашей камере нет одной стены. Отдыхают Холмс и Ватсон на природе. -Ватсон, какое сегодня звездное небо. Что бы это могло значить? -Думаю, это значит, что сейчас превосходная погода. -Нет, Ватсон, это значит, что у нас украли палатку.
Ватсон и Холмс разговаривают дома. -Одно не пойму Ватсон, как вы, образованный человек, могли участвовать вчера в этой безобразной драке? -Как вы об этом узнали? -Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Взволнованный Ватсон вбегает в гостиную. -Холмс, странные дела творятся. Только что гулял по парку, как вдруг на меня налетают незнакомые люди и пытаются меня избить. Я еле убежал. Что все это значит? -Элементарно, Ватсон, просто я вчера там прогулялся в вашем костюмчике.
-Ватсон, что – то неладное в последнее время творится с вашей памятью. -Холмс, неужели это так заметно? -Я не Холмс, я миссис Хадсон.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А что такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Абрам! А у тебя когда день рождения? - А что такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
Добавлено (18.04.2008, 12:06) --------------------------------------------- Если у вас нет отца,то щёлкните на рабочем столе правой кнопкой мыши, и нажмите "создать папку"....
За вечер перешил старый армейский комбез,вытащил сумку со страйкбольными вещами,стал примерять что-где-как,тут позвонил товариш,поделился с ним идеей,сказал что зайдёт занесёт какие-нить примочки для костюма... Управдом теперь шарахается от меня и мычит,ибо будучи уверен что это товарищ,я как и был в прикиде,открыв дверь ткнул сначала стволом,потом посветил фонариком и прогудел через "хобот" "Стоять!територия долга!"... Бедный мужик хотел толька месячную плату за свет и уборку подьезда... vk.com/rainnet
Приехал мужик с курорта.Проходит несколько дней.Жена говорит: -Нет.Всё-таки ты мне с кем-то изменял! -С чего ты взяла? -Да,ты меня два раза Эдиком назвал...
Идет сталкер по ЗОНЕ и видит Чел в плаще С-И че это ты тут сел Ч-А что нельзя С-Нет Ч-А посчему. С-А ты под ноги посмотри Ч-А что там. С-В том то и дело что нет ничего. Ч-А куда я вляпался С-В какашку Чернобыльского Пса.
