PDA
Приветствуем, Бродяга!
------------
Приветствую тебя, Сталкер!
Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся.
Мы рады любым гостям!
------------
Вход

Регистрация


Опрос
Нужны ли нам конкурсы?
1. Да!
2. Все и так отлично
3. Нет
4. Вообще ничего не нужно
Всего ответов: 655

Статистика

Stephenhag, BennyDug, CharlesAdder, Wilsonmah, MITCHELLamupe, CLAYOxize, REMONTrer

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Ghost_Nike  
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
[Скелет]Дата: Пятница, 14.05.2010, 17:57 | Сообщение # 1341
Соклановец
Группа: Пользователь
Сообщений: 688
Репутация: 388
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Стрелок с дикого бодуна
Звонит Клыку
- Я у тя вчера был?
- Был
- Водку пили?
- Пили
- Слушай, у тя по столу лимон не прыгал?
- Зашибись, совсем с крышей плохо?
- Ладно давай...
Звонит Призраку
- Привет.
- Я у тя вчера был, вино пили?
- Был, пили
- У тя по столу лимон не прыгал?
- Да-а-а, Стрелок тебе бы не мешало к доктору сходится...
- Ладно, извени...
Звонит Сидоровичу
- Я у тя вчера был?
- Был
- У тя по столу лимон не прыгал?
- А-а-а козёл! Так это ты гад мою канарейку себе в чай выдавил



Назвался Сталкером — полезай в Зону!
 
SkiДата: Пятница, 14.05.2010, 18:13 | Сообщение # 1342
Бывалый
Группа: Долг
Сообщений: 259
Репутация: 172
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Приходит сталкер к монолиту.
Монолит говорит
-У тебя есть три желания
Сталкер просит:
-Дай мне энергетический напиток
Из-за спины выходит кровосос и говорит
-Нифига давай два
Кровосо выпил свою и забрал у сталкера.
Сталкер злится.
-Монолит дай водки!
Из за спины выходит кровосос и говорит:
-Нифига Давай две
Кровосос выпил свою и забрал у сталкера.
Сталкер разозлился.
-Монолит оторви у кровососа яйцо
Из за спины показывается кровосо и говорит:
-Нифига давай два! smile




мне не далеко от рая.
 
[Скелет]Дата: Суббота, 15.05.2010, 23:50 | Сообщение # 1343
Соклановец
Группа: Пользователь
Сообщений: 688
Репутация: 388
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Стоят два монолитовца и держат плакат.
Наплакате плакате надпись:
"Сверните со своего пути, неверные - или погибните!"
Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидел надпись, он крикнул со всей злости:
"Религиозные фанатити!!!" - и нажал на педаль газа.
Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один сектант говорит другому:
- Слушай Федя, может нам нужно было по проще написать:
"Мост поломан"? biggrin biggrin biggrin



Назвался Сталкером — полезай в Зону!
 
шотганДата: Воскресенье, 16.05.2010, 10:40 | Сообщение # 1344
ГлавРезнов
Группа: Пользователь
Сообщений: 469
Репутация: 236
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
ДОЛГ - Добровольное Общество Любителей Грабежа
(не в обиду долгу)
 
[Скелет]Дата: Среда, 19.05.2010, 19:58 | Сообщение # 1345
Соклановец
Группа: Пользователь
Сообщений: 688
Репутация: 388
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Едут два обкуреных наркомана в машине. Через пару минут:
- Лёнь тормози бабушка! Ааааа!!! Жалко бабушку.
- Лёнь тормози дедушка! Ааааа!!! Жалко дедушку.
- Лёнь тормози всё же дети!
- Володь обламайся ты за рулём, ты и тормози! biggrin



Назвался Сталкером — полезай в Зону!
 
SaboteurДата: Воскресенье, 23.05.2010, 12:34 | Сообщение # 1346
Зав. Клубом ВС/Медработник
Группа: Военные Сталкеры
Сообщений: 1462
Репутация: 335
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".

Добавлено (23.05.2010, 12:34)
---------------------------------------------
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...



Даже пешка может поставить мат королю. ©
 
kint7Дата: Понедельник, 24.05.2010, 21:07 | Сообщение # 1347
Никто, кроме нас!
Группа: Свобода
Сообщений: 896
Репутация: 735
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

Добавлено (24.05.2010, 21:07)
---------------------------------------------
Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается, хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть ноги, что ли, мой почаще...


Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
 
АБРАКАДАБРДата: Воскресенье, 04.07.2010, 10:02 | Сообщение # 1348
Новичок
Группа: Одиночки
Сообщений: 16
Репутация: 222
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Сидят три сталкера у костра - анекдоты травят. Двое с виду обычные труженики железа и артефакта, зато - третий - навороченный аж смотреть страшно.
Смеркалось...Тут откуда ни возьмись - бандюган. И из-даля от пуза - бабах жеканом - попадает навороченному в лобешник, тот падает, бандюган с приличествующими возгласами исчезает.
Младший: "Да как-же это?...В сумерки...С такого-то расстояния...
Из обреза...От пуза...Жеканом...В лоб!"
Старший: "Не ссы. Спокойно. Вот ты в каком ранге бегаешь?"
Младший: "Новичок"
Старший: "Ну понятно. Я - в "сталкер", а он, - уважительно косится на тело, - "Мастер!"

Из разговоров у костра

А вот мужики я иду и вижу: бочка, в ней огонь горит, в огне сталкер лежит и колбасит его не по-детски. Как вы думаете - это баг или палёная водка?
Все: - вряд ли водка, баг, баг...
А вот я раз подхожу к костру - вокруг сталкерня лежит, а один сидит и на гитаре играет. Только, мужики - без гитары!! - а все говорят- ну ты молодец, Рихтер! А это что?
Все: - ну это, водка палёная, без базара!
А вот мужики ещё, вошёл я в Лиманск, а назад выйти не могу...
Все (вскакивая): - а вот это западло!! Это Григорович и компания! Ну а в компании, конечно, водка палёная.

Самый страшный мутант

- А кому какой самый страшный мутант встречался?
Воробей: мне - кровосос
Лейтенант: - тварь болотная
Клык: - контролёр
Ганжа: - химера
Чуб: - помесь
Все: - это как?
Чуб: а вот так и есть - гибрид болотной тварюки, кровососа, химеры и контролёра впридачу
Ганжа: - отвратительнейшая дрянь наверно
Чуб: - да чё ты...- как все...
Клык: убил?
Чуб: - та не...сбежал...
Клык: - а чего-ж не убил?
Чуб: - да как-же я её убъю? у неё-ж дети от меня...

Разговоры у костра. И опять о бабах

Двое сталкеров возле костра жуют колбасу "Практическую"
Один (уныло): "Мяса нет в колбасе. Сытости нет...Вкуса нет совсем.
Запаха колбасного, казалось-бы, да? - и то - нет! И названия нет по итогу.
Второй: "Да-а...Чесночка бы сюда не мешало-бы, перчика, к примеру, ну и хотя-бы - козу!!"
Первый: "Заткнулся-бы ты...Кулинар хренов!"
Сталкеры вздыхают и умолкают.

Базары по Свободе

Щенко: Почём тыщу газа подгонишь?
Утин: Фор хандред долларс!
Щенко: Га-га-га
Утин: Зря смеёшься - вчерашний шутка уже не шутка.

Разговоры у костра

Рыжий лес. Сидят на ветках у костра кукушка и попугай

Попугай: -Кукушка ты чего здесь делаешь?
Кукушка: - "Долговцы задрали". Передразнивает: " Эх кукушечка, и что ты такая молчаливая, накукуй мне кукушечка"
- Накукукуй да накукуй. И сколько ты им, блин не накукуй, хоть до хрипоты кукуй - всё мало. Один - еле от контролёра уполз, лежит под деревом, к нему собаки со всех сторон, действительно -накукуй, а он задрал голову - увидел меня - и накукуй да накукуй.
- А ты чего?
Попугай: Та же херня. Сижу на дереве возле болота. В болоте долговец боллотируется. Вылез - грязный, стёкла протёр, меня увидел, образования же нет, где флора, где фауна только желудком чувствуют и давай "Эх кукушечка - и далее по тексту - типа накукуй" . Я ему говорю -" Сам накукуй". Пока он дробовик из трясины вытягивал - я сделал крылья - и сюда.
Молчат.
Погугай робко смотрит на кукушку и начинает: "Вообще, то мы попугаи живём по триста лет, но не могла бы ты..."
Кукушка " В Долг! в Долг!" - улетает.

Бывальщина. Тяпница.

Прапор: Есть работа. Меченый, уничтожь стаю собак - плата - "Кусок мяса"
Собаки: Меченый, грохнешь заставу - всё мясо твоё

Из разговоров у костра.

Ребе: Чуб, как тебе Ганжа?
Чуб (показывет большой палец): Отакий хлопчина!
Ашот: Сущи, а откуда он?
Чуб: москаль.
Ашот:А! Если верит всэму, что он тибэ впаривает, то можно прожит и без чачи...
Чуб: Мені батько казав: "Синку, якщо ти зустрів москаля, з яким можна вдвох випити чарчину, відлюбить дівчину, та встати до спини спину - то він чи з КДБ, чи з Іntelligence Agency, чи з МІ 5, а може і з Мосаду"
Ребе: Я не пойму, это хорошо или плохо.
Чуб: Дуже добре. Він не нап`ється як свинюка. Не буде скакати як мавпа. Не обригає все, що бачить. Не буде орати "Я полковник КГБ"
Не буде співати шовіністських пісеньок типу:
Чёрные рожи, жёлтые рожи
Беззащитны штыки.
Вот погодите наши морозы
Вам отбелят клыки.
Та головне, коли ти сам все це зробиш, він тебе не здасть.

Разговоры у костра. В тему.

- А-а эти сталкеры серливые, шо твои скунсы. Ты слышал как их в атаку поднимают?
- Не-е
- В акаку!

Проходит браток мимо раненого сталкера.
Сталкер: Помоги, братуха!
Бандюган: Мужик, без обиды, одна обойма осталась.

Флора и фауна

Гонится кабан за псевдоплотью и думает:
- Вон дотуда не догоню - сожру нахрен!

Для понимающих

Болота. Сидят возле ж/д насыпи в зарослях бандюки. Неспокойно сидят, озираются. Вокруг труповища навалено- как после свадьбы!
Меченый пристраивается за трактором - бац - в ветку!
Переполох. Бугор: "Пацаны, мля, если кто затырил флешак с малявой на кевлар - отдайте ему! Достал!"

- Кандёха, ну его нахер, эту зону. Валим на раён скачковать!
- Не-е-е, мне к Монолиту надо. Есть у меня одно личное желание...
- Хер с пол-руки?
- Мля...А ты-то откуда знаешь?!

Разговоры у костра

Новичок: А чё, это какие нерыгаты или генераторы - на Болоте. Говорят такие же пацаны.
Бывалый: Ну ты гонишь. Эти дегенераторы с местными лохами фуфлыжный грузовик раздерибанить не могут. Чё, и это - пацаны?
Новичок: Говорят, то не лохи, а самая крутая группировка, типа ни у кого не отсасывают - Чистое Нёбо.
Бывалый: А-а-а! стоит на болоте поломанный грузовик, в нём три дегенерата в халатах с обрезами, а вокруг окопалась самая крутая бригада - и у всех, чистое нёбо. А всё почему? А потому, что хер в другом месте. А-а-а!

На входе в локацию Свалка

- А чё это мы фраера не тормознули?
- Это Шрам, пусть валит. Он ещё в прошлый раз с пацанами рассчитался.
- Чё, так много дал?
- Им хватило - две гранаты с подствольника и два жекана.

Княжна.

Идут корнет Оболенский и поручик Ржевский по Кордону.
За поручиком бежит молодая шаловливая псевдоплоть.
Поручик: не отставайте, Княжна, опасно-с!
Корнет: что за имя поручик? За молодой женой скучаете?
Поручик (хлопая по заду псевдоплоть): Парадокс! Вот псевдоплоть, а в чём-то - княжна. А вот моя молодая жена, хоть и с приданым, хоть и княжна, а в этом самом - псевдоплоть! Парадокс!

Были не поняты

Локация Бар. Поручик и корнет выскакивают из бара и бегут, сзади стрельба и мат.
Корнет: - что Вы ему сказали, поручик?
Поручик: всего - навсего - пей до дна-с!

Два пальца

Заходит СС (Самоуверенный Салага) в Бар
- Бармен плесни мне на два пальца!
Бармен: может всё-же в рюмку?

Сообщение, перехваченное Лесником в Жёлтом лесу.

"......ш-ш-ш-ш - Валерьян это Жопа...ш-ш-ш..."
Обрыв связи.

Эксклюзивная упаковка для ЗП

Горбатый Запарь 57 года. Номерной труп из Кремлёвской стены.
Диск ЗП.

Разговоры у костра. Подарок Прямой.

-Эх, ты им про аномалии, про выбросы, про мутантов с бандюками - а они тебе про артефакты да про бабло - пока кишки по веткам не разбросает.
Вот тут один "Мне, - говорит,- мужик, каких-то там необычностей не надо. Мне каких-нибудь артефактов. что часто попадаются, что сталкера и не берут. Есть такие?"
- Есть, говорю!
- В аномалии небось лезть надо?
- Ну, в аномалиях-то точно есть, но и после выбросов образуются, даже в укрытиях, да и после нападений монстров или бандюков - всегда пару этих артефактов находят, правда стараются не брать.
- А как называются?
- Подарок Прямой!
- Ну мужик, давай скажи мне - где их искать, я уже к Кордону фуру пригнал - и процент хороший тебе дам!
- В межягодичном пространстве!

Комбез от Сёмы.

Сёма хотел взять бутылку. Рукава мешали. Мля, - сказал Сёма - засучил рукава, взял бутылку и, поделив по стаканам с Прозрачным, выпил. Сёме стало жарко, он захотел снять комбез, но засученые рукава мешали.
- Суки!! - заорал Сёма и подрезал рукава.
Занавес.

Рыбалка

Уставший, окровавленый сталкер в экзоскелете с гранатомётом волочит псевдорыбу. Навстречу - другой: - Привет, братуха! Как клюёт?
- Больно, зараза...

Ной Дегтярёву:
- Вот тебе сталкер артефакт, а теперь можешь потрахаться с Лесси!
- Чего...??!!!.....!!!??????
- Не стоит её обижать, сталкер!!

Сердце друга

Чё это Васян нервный такой?
-Да из-за артефакта...
- Какого артефакта?
- Не знаешь? Ну нашёл Васян арт. Очень редкий. «Сердце друга» называется. Он из двух частей. Одну оставляешь себе, а вторую даришь. И у вас потом все и радости и боли и печали – пополам!
- Ну и чё?
- Дык месячные у него!

- Что-то зомбари активизировались: кучкуются, гундосят, флагов себе понаделали, кровососов попрятали, контролёров понаприглашали...
- Дык выборы-ж!

Шёл однажды пацанчик по Свалке в Кровососовку за Яныка проголосовать.
Ну такой уставший в кожаночке потрепанной с обрезом – Мурку насвистывает, вдруг: опа! – навстречу монстр гребётся в экзе с пулемётом навороченным, весь в лентах, мля, как фараон Египетский, второй ствол ФТА –шка прокаченная – хер его вообще знает куда там чё нажимать, Отбойник– просто так сзади-на болтается - должно же что-то по жопе хлопать!
Ну пацанчик, поздоровался, лицо попроще сделал, типа сталкер.
То-сё, куда мужик колёса катишь? Тот говорит –А к бандюкам на Свалку!
Опа! Пацанчик аж присел! Надо как-то корешей подрывать – а то перемочит же олень половину! Говорит – Да чё ты стремаешься. Шо там тех бандюков. Их по ходу можно из Абакана всех – завалить – нехер делать. А я тебе скину пару наколочек в Кровососовке – тамошние барыги у тебя и стволы и снарягу с руками оторвут и прощай Зона, здравствуйте Сочи!
Не, говорит сталкер, что мне Сочи, вот пострелять от пуза – это жирок! Я специально пол-года Зону топтал, пока всем этим обзавёлся. Я ведь тоже сначала думал из Абакана – а хер! Пулемёт нужен, а на Абакан они срать хотели.
- Кто ёптыть?
- Да вороны итииху мать!

Как правильно подобрать гарнир

В Зоне прошёл конкурс на тему "Как правильно подобрать гарнир". Тема, учитывая скудость рациона, важность сбалансированного, полезного питания для жизнедеятельности в суровых условиях - архиважная. Были приглашены все бармены и просто опытные, уважаемые сталкеры. Победителем, (которого определяли народным голосованием) неожиданно оказался Кардан. Вот его рекомендации:
Гарнир, ёпта, лучше не подбирать, а положить рядом голову с раскрытым ртом и, сделав руку совочком, и уперев её ребром в пол (чтобы не дрожала) сзади гарнира, сгрести гарнир в рот.

Далее Кардан пообещал поделиться и другими рекомендациями в тему, в частности - как правильно подобрать чеку для Вашей гранаты


Лучше быть в дырах от пуль, чем в пыли от дур!
 
преданныйДата: Среда, 07.07.2010, 19:40 | Сообщение # 1349
Бывалый
Группа: Долг
Сообщений: 168
Репутация: 44
Замечания: 20%
Статус: Вне Зоны
ждут долговци солдата на посту должен был прийти к 10 а пришел к 12
ну приходит он и долговцы его спрашивают
-ну ты где пропадал
-да я как всегда пошел чтоб проснуться мутантов помочить завалил 5 бюреров 3 стаи слепых псов 2 псевдогигантов
-ну это понятно а че случилось то
-да я в полатку залез а там такой огромный сидит что даже мне с ним не справится а потом вспомнил что зеркало у входа поставил вобщем опделался я


☢Свободные сталкеры, ветераны и охотники, вливайтесь в ряды Долга.☢
 
ФреонДата: Понедельник, 23.08.2010, 20:41 | Сообщение # 1350
Бармен
Группа: Монолит
Сообщений: 319
Репутация: 263
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Решил Бармен устроить конкурс "Кто дольше материться"
Долговец- 1 минута
Свободовец- 1 минута
Одиночка- 2 минуты
Позвали Меченого, а тот целых 10 минут матерился.
Бармен ему говорит- " Ты победил Меченый, поздравляю!"
Меченый отвечает- "Да я еще и не начинал."
Бармен- " А что ты тогда делал?"
Меченый- " Микрофон искал, никак этузаразу найти не мог."


 
NimfarДата: Четверг, 26.08.2010, 00:44 | Сообщение # 1351
Командир СВР
Группа: Мастер
Сообщений: 1222
Репутация: 544
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

****

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

****

Люди пережившие лето 2010, будут изгнаны из ада за смех в котле.

****

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Медведев, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?


Такого не может быть, но оно есть!
 
_Flint_Дата: Суббота, 28.08.2010, 08:29 | Сообщение # 1352
Новичок
Группа: Долг
Сообщений: 68
Репутация: 38
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
метро, электричка, сидят сталкер, долговец, свободовец и бандит.
бандит начал песню напевать "в натуре три вагона, в натуре три вагона..."
сталкер возмутился и говорит: закрой рот! бандит: че крутой да!? давай выйдем?
сталкер: выйдем!
проходит десять минут, бандит выходит без царапин и опять песню напевает.
долговец не выдержал и орет: закрой пасть свою!? бандит: и ты крутой да!? выйдем?
долговец: выйдем!
проходят полчаса и опять же бандит не вредимый выходит, снова песню завел. а свободовец здоровенная дитина тоже орет: заткнись а!!
бандит: ты че тоже крутой да!? выйдем?
свободовец: выйдем! проходит два часа и свободовец вышел, весь в крови, в синиках, садинах, но живой и своим же говорит: ИХ ТАМ В НАТУРЕ ТРИ ВАГОНА!!!


Сообщение отредактировал _Flint_ - Суббота, 28.08.2010, 10:38
 
yavzoneДата: Воскресенье, 05.09.2010, 19:43 | Сообщение # 1353
Новичок
Группа: Одиночки
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Решили два рядовых приколоться над прапорщиком.
(Р)-Товарищ прапорщик, а что тяжелее? Килограм ваты или килограм железа?
(П)-Естественно - килограмм железа.
(Р)-А вот и не угадали. Одинаково.
(П)-А вот я сейчас пойду, и ударю тебя сначало килограммом ваты, а потом килограммом железа. А там посмотрим...
 
OrbitДата: Среда, 29.09.2010, 11:02 | Сообщение # 1354
Новичок
Группа: Долг
Сообщений: 2
Репутация: 37
Замечания: 40%
Статус: Вне Зоны
Приходит сын домой,смотрит кастрюля с борщём стоит,ну он берёт ложку и начинает с кастрюли жрать.Тут заходит мама,и так тихонько,тихонько говорит:
- Сынок,ну ты б в тарелочку наложил себе и кушал....
А он:
- КТО ОБКУРЕНЫЙ?! Я ОБКУРЕНЫЙ!?


Вступай в Долг! Защитим землю от заразы зоны!
 
КАЦАБДата: Пятница, 08.10.2010, 20:40 | Сообщение # 1355
Новичок
Группа: Одиночки
Сообщений: 18
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо


ЭЭЭХ...СЕЙЧАС БЫ ДОМА ОКАЗАТЬСЯ...В ГАМАЧКЕ,ДА С КНИЖКОЙ ТОЛКОВОЙ...
 
шотганДата: Четверг, 14.10.2010, 16:44 | Сообщение # 1356
ГлавРезнов
Группа: Пользователь
Сообщений: 469
Репутация: 236
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Придумал пару анекдотов по КОД 5:
Спалился - подумал Чернов
А как тут не спалиться - подумал немецкий огнемётчик.

- Да будет свет - сказал Резнов и поджёг Берлин.

 
RafaeLkaДата: Понедельник, 29.11.2010, 06:18 | Сообщение # 1357
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 98
Репутация: 191
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет

Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?"
Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."

_______________________________________________________________________________________

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает:
-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
Ну и он ему отвечает:

-"Свободвцев хоронил!"

-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"

-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

_______________________________________________________________________________________

Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха=)

_______________________________________________________________________________________
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин!
Один часовой у ворот - другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!

_______________________________________________________________________________________

Лукаш:
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Лукаш:
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…

_______________________________________________________________________________________

В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
- Извини брат. А че ты так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

_______________________________________________________________________________________

Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось, все Стрелок забрал...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!

_______________________________________________________________________________________

Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко
то я получу 3 дня отпуска...

_______________________________________________________________________________________

У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать???

_______________________________________________________________________________________

У Сталкера спрашивают:
-Какая самая страшная птица в зоне?
-Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!

_______________________________________________________________________________________

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"

_______________________________________________________________________________________
Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место.
- "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!"

_______________________________________________________________________________________

Интервью у одного из жителей зоны:
- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС

_______________________________________________________________________________________

Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает:
- Че те надо?
Свободовец чуть не обделался:
-Ёлки... говорящий камень!!!
Монолит ему снова:
- Чё желаешь?
Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут:
-Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли.
У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........

_______________________________________________________________________________________

Дневник контролёра

15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас ход догами было вкусно но хватило не всем мы сели американцев

18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев

20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам *мзды* было невкусно но хватило всем

_______________________________________________________________________________________

- Какая первая обязанность Долговца на войне?
- Умереть за свою идею!
- Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы
умерли за свою идею!

_______________________________________________________________________________________

Вопрос на экзамене в лагере Свободы:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

_______________________________________________________________________________________

Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут
стук в дверь:они
-кто там?
за дверью
-это я кровосос
они
-пшол в жопу
снова стук
:те
-кто?
изо дверей(мольба)
Будь те же людьми впустите выброс переждать.
те впустили
кровосос сел в угол и обижено бормочет:кто там?кто там?сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ
_______________________________________________________________________________________

Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый
чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:
- Доктор! Доктор!
Пёс подходит к забору и тихонько говорит:
- Чё орешь, хозяина дома нет...
Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- Ты что же, залаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

Идет сталкер по берегу Припяти. Смотрит - а там три девушки (ну просто мега-красавицы и секс-бомбы) голые стоят. Как увидели, так сразу закричали:
-Уходи прочь! Мы не выйдем пока ты не уйдешь!
Сталкер смотрит и отвечает:
-Да нужны вы мне, я просто хотел покормить рыбкой своего кровососа...

_______________________________________________________________________________________

Болотному Доктору приходит на КПК сообщение:
«Вчера на болотах пристала здоровая псевдособака, окрас - темно-коричневый, кобель. Скажи уже своему чертовому кобелю, чтоб отстал наконец!»

_______________________________________________________________________________________

Заходит к бармену посетитель и говорит:
-Могу я тут быстро перекусить?
-Да без проблем! Тебе обед за 100 или за 200 рублей?
-А какая разница?
-В 100 рублей!

_______________________________________________________________________________________

Разборки в баре после драки. Долговцы допрашивают Меченого:
-Ты узнаешь пострадавшего?
-Да нет, что вы! Я точно помню, у того череп цел был да и руки все наместе...

_______________________________________________________________________________________

Сталкер приходит к Болотному Доктору и жалуется на вечную усталость.
-Да вам, голубчик, надо на половину сократить половую жизнь. - говорит Доктор.
-А что вы мне посоветуете: перестать говорить или думать о сексе?

_______________________________________________________________________________________

Свободовцы разговаривают:
-Прикинь, Вася вчера в баре пива ПРАВИЛЬНОГО выпил и как заново родился!
-Что, похмелья не было?
-Да нет - ползал, писался, говорить разучился...

_______________________________________________________________________________________

Сталкер изучает счет в баре:
-Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось?
Бармен (с досадой):
-Значит не получилось...

_______________________________________________________________________________________

После сражения укуренный могильщик –свободовец подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

_______________________________________________________________________________________

Пришел в бар сталкер, уставший и злой.
-Товарищи! Вы знаете, какое коварное животное кровосос?
- Нет. А почему ты думаешь, что он коварен?
- Да вот иду я по Свалке, вдруг вижу - кровосос бежит. Я заряжаю автомат, прицеливаюсь, стреляю - кровосос падает. Дай, думаю, пойду заберу щупальца с него: подхожу я к нему, глядь - а это собака.

_______________________________________________________________________________________

Разговаривают сталкеры:
- Влез я, знаете, на сук, а слепые псы подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на псов...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

_______________________________________________________________________________________

- И тогда я бросился на химеру и одним ударом ножа отсек ей хвост! - говорит сталкер.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

_______________________________________________________________________________________Мутанты попали в яму (что сталкеры перед подходом к базе вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой - того и съедим. Плоть: "Мне три года". Слепая собака: "Мне два". Тушкан: "Мне
годик". Псевдогигантик: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО, Я ТАК ВРЕЖУ ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"

_______________________________________________________________________________________

Один накуренный свободовец другому:
- Слушай, а как кровососа от кровососихи отличить?
- Да просто. Берешь его за щупальца, даешь пинка и внимательно смотришь:если побежал - значит кровосос, а если побежала - кровососиха...

_______________________________________________________________________________________

Семья кровососов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

_______________________________________________________________________________________

Значит сидят трое сталкеров у костра и рассказывают друг другу о своих ходках:
-Я вот недавно на снорка нарвался, так прямо в воздухе его пристрелил! повезло! - говорит первый.
-А я вот неделю назад на кровососа налетел, начал убегать а его хоп - и в карусель новорожденную засосало! повезло! - говорит второй.
А третий окинул всех взглядом и говорит:
-А я вот вчера от химеры убегал- Я через забор перемахну - а она за мной. Я в здание - и она туда же. В итоге забрался на столб, а тварь эта к нему подбежала, подскользнулась и убилась об асфальт насмерть!
-Ну нихрена тебе повезло брат! - говорит первый. - я б просто от страха обделался на месте.
-А на чем по-твоему она поскользнулась?!

_______________________________________________________________________________________
Покупает сталкер артефакт:
-Продай мне "грави*"!
-Да ты че он же фонит как ЧАЭС!!!
-Ну пусть фонит, я же его не на ремень повешу, а в трусы засуну

 
ksushaДата: Пятница, 07.01.2011, 20:35 | Сообщение # 1358
Девчонка-монолитчица
Группа: Пользователь
Сообщений: 44
Репутация: 210
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Гарри Поттер победил Волдеморта!
- Авадой?
- Нет, он ему ноутбук с Wi-Fi интернетом подарил.


Она боль убирает в начало,
Она прячет за маскою страх.
Слишком много людей обещало
Потерпеть за нее любой крах
 
Хищник97Дата: Суббота, 15.01.2011, 17:56 | Сообщение # 1359
Сержант ВС
Группа: Военные Сталкеры
Сообщений: 480
Репутация: 87
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
—Скажи "Лэйз"!
—"Лэйз".
—Скажи я лублу "Лэйз"
—Да что ты со своим, скажи да скажи.Ты куртку брать будешь или нет?



Историю пишет победитель...В истории много лжи... У нас один пулемёт... У них тысяча...
 
)(iмerАДата: Суббота, 12.02.2011, 00:51 | Сообщение # 1360
Бывалый
Группа: Монолит
Сообщений: 141
Репутация: 249
Замечания: 0%
Статус: Вне Зоны
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги..

В автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Президент Туркмении Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль, чем вызвал волну массовых самоубийств у ведущих новостей по всему миру.

Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: -
Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот
кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: -
Дайте я его сожру!

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл !

Сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя и говорит:
-Девочка, дай дяде лопаточку.
-Нет!
-Ну дай лопаточку..
-Нет
-А если ладошкой по попе?
-А если лопаткой по харе?

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в
Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня,
навервое - Зуй. Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду..


ಠ_ಠ
 
Форум » Форумы общей тематики » Юмор » Анекдоты
Поиск:


Авторское право на игру и использованные в ней материалы принадлежат GSC Game World.
Любое использование материалов сайта возможно только с разрешения его администрации.
Powered by
razMAX // Design by Best Studio
© 2010 stalker-zone.info
Используются технологии uCoz