Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Припять. Заброшенная стройка многоэтажки. Идет группа туристов. Гид: Так, мы сейчас идем по очень опасной стройке, здесь обвал, кирпичи падают, так что все оденьте каски. Вот был такой случай - шли здесь два туриста. Один с каской, другой без. Тому что без каски, кирпич упал на голову, он сразу же умер. А другой в каске стоял, ему кирпич падает, а он ничего не почувствовал - стоит, себе улыбается! Мимо проходит другая группа. Её гид поворачивается и говорит: - Знаю я этого туриста. До сих пор бегает по Припяти и улыбается!
Едут два наркомана в машине. Один другом -Вась осторожней бабушка! (БДЫЩЬ!) -Жалко бабушку! Через минуту. -Вась осторожней дедушка! (БДЫЩЬ!) -Жалко дедушку! Через 30 секунд. -Вась осторожней ребёнок ВАСЯ! -Коль ты за рулём вот ты и будь осторожней! (БДЫЩЬ!) "Мир — это иллюзия. И можно покориться ей, как делает большинство или преодолеть." с. Альтаир
Сидят в баре 2 сталкера и один говорит другому: - Слушай, а какие самые ленивые бездельники в зоне существуют, как думаешь? Другой: - Ну наверное зомби. Они практически ничо не делают, бошка не работает.... Один: - Не, мне кажется барыги. Вот, Сидорович, пораньше встает, чтоб еще больше нихрена не делать.
Идут сталкеры по Зоне. Вдруг им на встречу выскакивает кровосов. Они бежать, он за ними. Один в кусты заныкался, второй на дерево. Кровосос за ним. Вдруг из-за кустов выстрел, у кровососа одно яйцо на землю упали. Второй выстрел, второе яйцо, третий выстрел, полетело всё остальное! Раздался голос из-за кроны: -Ты в голову стреляй, он меня не насиловать собрался! "Мир — это иллюзия. И можно покориться ей, как делает большинство или преодолеть." с. Альтаир
стоит сталкер у камня и указатели читает типо он читать умеет: направо анамалии и чуток хабара,прямо монстры и средне хабара,налево кабаки и девки и хабара дофигища.-и пошол сталкер прямо и думает: помнил чота да забыл млин надо будет у пацанов на баре спрасить шо за фигня такая стрёмная:кабаки и девки.
Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил. - Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то. Медсестра завет. И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе. - Как успехи в операции? - Вы знаете, все таки пришлось заменить зад... - Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?! - Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином. - Неа, ну спасибо конечно, а что еще? - А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она не захотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами. Такого не может быть, но оно есть!
спрашивает папа вовочку: вовочка ты кем хочешь быть? а он ему:Дибилом:Почему:спрашивает папа,а вовочка ему в ответ:просто ты всегда на нашего соседа говорил-хорошая машина у этого дебила mumik97 FOREVER!!!!
Общение с Путиным он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!
Пилот объявляет пассажирам: – Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!! Через минуту: – Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди! Пассажир из переднего ряда: – Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
Шеф спрашивает подчинённого: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы всё равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!
Этот анекдот не про сталкер. Собрались три бандюка:волк,заяц и хомяк. Волк(главарь банды) говорит: -Пацаны,нам,чтобы уехать за границу,нужно сменить имена,на те,которые должны оканчиваться на уй,а начинаться по первой букве нашего имени.Я буду Вуй. -А я буду Зуй,-сказал заяц. -А я не поеду,-сказал хомяк. Как на роду написано,так оно и будет...
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу. Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня: - А ты че здесь делаешь????!!!! - Я? Я - еду... - Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!
Вторая мировая война. По морю плывет английский пассажирский корабль. Капитан и боцман вышли на палубу и видят как к ним плывет торпеда. Капитан говорит боцману. - Боцман иди успокой пассажиров чтобы паники не было. Боцман спустился в залу собрал всех пассажиров и говорит. - Я щас достану х%й, стукну по столу корабль на две части развалится. Все ему, та нет ничего не выйдет. Врешь. Боцман достает причендал и бьет об стол, раз и корабль на две части распался. Плывут на обломке по морю капитан и боцман, капитан говорит: - Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие. Торпеда то мимо прошла. Такого не может быть, но оно есть!
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Решили жираф, колобок, и бегемот покончить жизнь самоубийством. Прыгает жираф в - реку шея длинная колобок всплывает, бегемот прыгнул вся река выплеснулась. Прыгают они с небоскрёба: жираф 10-9-8-7-6-5-4-3-3-3-3-3 колобок 10-9-8-7-6-5-4-2-1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-9... бегемот 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-асфальт-бетон-мантия-ядро.
Добавлено (05.11.2009, 14:23) --------------------------------------------- Хотите наслаждаться загадочной улыбкой Моны Лизы, не находясь при этом в Лувре? Спросите у жены, куда делась ваша зарплата
Добавлено (05.11.2009, 14:24) --------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕНИЕ Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.
Сидят играют в карты ведмедь, заец, лиса,волк и ёж. Ведьмедь говорит - Если кто то будет мухлевать получит по своей наглой рыжей морде.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце. - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Идут два друга по-лесу.Темной ночью.Тут ни стого ни с сего впереди идущий хватает попавшуюся палку,и бац!позади идущего.Тут позади идущий приходит в себя уже в назначенном месте,и спрашивает первого,за что по голове и палкой?А тот,а кто знает, что у тебя на уме!
Пассажир самолета рассказывает соседу: "Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил. Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…" Сосед подозрительно посмотрел на говорящего. В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…" -Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
- Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.
Добавлено (20.11.2009, 14:26) --------------------------------------------- Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит:- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев:- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Свинья:- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Кароче, приходит пацанчик к барыге. Гранату говорит за пятёрку хочешь? Барыга - ну мля даёшь! Давай канешоно! Пацанчик так улыбаясь. На держи! А за КОЛЬЦО с тебя ещё две сотни!
Добавлено (28.11.2009, 15:43) --------------------------------------------- Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон: - У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем? - Не-е-е, командир, я больше не могу...
Добавлено (28.11.2009, 15:44) --------------------------------------------- Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!
Добавлено (28.11.2009, 15:51) --------------------------------------------- Гражданин Франции решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудач, а поэтому воспользовался сразу 5 способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где номинант умер от переохлаждения.
