Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нах*й, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
Чувак будит утром друга. - Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал! - Какой костюм? (смотрит на себя) - Ну, ты же женился вчера! - Как женился? - Ну да, женился, я - дружка. - А невесту то хоть как звать-то? - Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина. Вася с ужасом: - Чиполино!
- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене. Та устало потягивается: - Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Адам после сотворения Евы спросил у Бога: - А зачем Ты сделал ее такой красивой? - Чтобы она тебе нравилась. - А зачем Ты ее сделал такой глупой? - Чтобы ты ей нравился.
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Белый корабль пристал у причала Петя решил искупатся сначала Долго смеялись на палубе дети- Справа - пол-Пети,и слева - пол-Пети!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? -Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Дочка спрашивает у деда: -Дед, а правда что аварии в Чернобыле не было? -Правда внучка,- и он погладил ее по головке -Дед, а правда что жертв не было? -Правда внучка,- и погладил он ее по второй головке. И пошли они цекая кпытами по бетонному танелю!
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя...
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского , а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Грузину захотелось с*#са, решил он пойти в школу за какой то девочкой. Пришел в 11-й класс. Подходит к девочке: -Дэвочка, как тебя зовут? -Наташа! -А ты дэвственница? -Дядя ты че, больной? Какая девственность? Грузин решил пойти в 6-й класс за девочкой. Увидел одну, подошел и спрашивает: -Дэвочка, как тебя зовут? -Наташа! -А ты дэвственница? -Дядя вы с какого дуба упали? Нет конечно! Шокированый грузин решил пойти уже в первый класс. Заходит, а там девочка в мини юбочке прыгает на скакалочке. Он подходит к ней и спрашивает: -Дэвочка, как себя зовут? -Наташа! -Такая маленькая и уже Наташа?
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему: - Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь? - Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй. - Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик! - Да. Как ты догадался? - То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо. - А ты наверняка руководитель! - Да. Как ты догадался? - Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.
Приходит секретарша устраиваться на роботу!!! Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку:"Е*@ть нельзя уволить" -Запятую поставишь сама
Идет Винни-Пух по лесу, в ладошках горсть анаши.Навсречу ИА -Что , ИА , дунем? Иа что есть силы дует на ладошки Винни: -Реально,Осел...
Такого не может быть, но оно есть!
Сообщение отредактировал Nimfar - Четверг, 06.08.2009, 18:04
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм, когда я медленно вращаю, он уголь тырит...
Дата: Четверг, 13.08.2009, 23:08 | Сообщение # 1230
Группа: Удаленные
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Вчера во время показа очередной программы "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети от Хрюши ещё не слышали...
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь!
Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и спрашивает: – Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? – Сиди тихо… Ща сам увидишь.
Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону.. Фигак, присел на урну и сидит.. К нему подходит мент и говорит: - Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора! Мужик встаёт и говорит: - Извините, садитесь пожалуйста!
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому: -Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! -А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам". -И что же? -Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего. первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех* второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех* третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех* чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг))) *все потухают* первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт)) Ловят такси,садятся,едут. водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!) нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг)) водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели)
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!
Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает: - Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья! - Я тоже…
Попал Рабинович в аpмию, и после куpса молодого бойца напpавили его в Чечню. Повоевал он месяц и запpосился в отпуск. - Рано тебе еще, - говоpит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Hу, добудь "языка". Чеpез день пpивел солдат пленного, и командиp выполнил обещание. Hо вскоpе опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говоpит комбат. - Вот если бы ты секpетные документы пpотивника достал, каpты там всякие, пpиказы... Утpом боец вpучил командиpу секpетные документы теppоpистов, получил медаль, сеpжантские лычки и отпpавился в отпуск. Веpнувшись с побывки, Рабинович опять обpатился к командиpу с той же пpосьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вpажеское знамя, а особисты pешили пpоследить за удачливым воином. Hочью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагеpю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кpичит: - Эй, pебята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят.
Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл. Ввели японское предложение. Минута – перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся...
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня. Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
Матросу в санчасти сделали укол.Выскочив от врача,он сразу выпил кружку воды. -Плохо себя чуствуешь товарищ?-спросил друг -Нет просто хотел проверить насколько велика пробоина в моём днище наёмники аптечка для зоны
Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме: – Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать… – Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!! Мама быстро!!...
-Добрый день, а у вас есть воды? -Не воды, а вода! -Тогда дайте мне, пожалуйста вода. -Не вода, а воды! -Да я смотрю у вас тут хрен напьешься!!
Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
