Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
ЛЮБИТЕЛЯМ ЛИТЕРАТУРНЫХ ПАРОДИЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ... СТАРОМОДНЫЙ ДЕТЕКТИВ (фантасмагория по мотивам известных и неизвестных детективов)
*** - Дядь Лёнь! - Ау? - А о чём рассказ-то? - О жизни…
***
Мне пел-нашептывал начальник из сыскной: «Да, заложи их всех, зачем ты воду мутишь?! Скажи, кто в опера стрелял и ты сухой, Иначе ты ж себя на полную раскрутишь!»
А в синеве алели снегири И на решётках иней серебрился! Сегодня, братцы, не увидеть мне зари, Сегодня я в последний раз побрился!
А на свиданье, руки разбросав, Как крылья чайка – старенькая мама. Меня молила, падая в слезах… Не надо мама – ведь я упрямый!
Ах, мама, мама, ты ж мой адвокат! Любовь не бросишь, в морду ей не плюнешь! Сегодня выведут на тёмный двор солдат, И старшина скомандует им – целься!
Шерлок Холмс отложил скрипку, смахнул скупую слезу, дыхание у опера перехватило. Он дрожащими руками поднял бутылку «Пшеничной» наполнил стопки до краёв. - Ну, за наших павших товарищей. За Глеба Жеглова, за Адвокатов*, - поднял стопарик Шерлок. - За Мурку, - грустно сказал, как будто что-то вспомнил, Ватсон. - За Мурку, - кивнул Холмс. – За Валерку Штукина* … - Земля им пухом… - Земля пухом… Сыщики выпили, не закусывая, вернее, закусывая, но только дымом от трубки Шерлока и болью в груди, которую, как казалось, можно было ощутить физически. Шерлок снова наполнил стопки. Ватсон откромсал от батона «Нежной» колбасы здоровенный ломоть и положил его на корку чёрного, «Бородинского» хлеба. Подняли стопки: - А знаешь, Холмс, о чём я мечтаю? – спросил мрачно, глядя в какую-то точку на столе, Ватсон. - О чём? - О том, чтоб всей этой криминальной сволочи, когда-нибудь, настал полный пи…ец! – с придыханием сказал Ватсон, в его сердце ещё были живы воспоминания о Мурке. Мурка. Она была такая, такая красивая, умная, смелая. И живая… Живая – была… - У героев Конан Дойля мысли сходятся, - поддержал друга Холмс. Он-то отлично знал, каково это, терять друзей. Сыщики снова опрокинули в себя (как воду) грамм по восемьдесят. В комнате воцарилось тягостное молчание, такое молчание бывает только у людей, которые много видели и которым есть о чём помолчать друг с другом. Каждый вспоминал о своих товарищах. Пили ещё долго, затем пошли по Бейкер-стрит гопников гонять. Ватсон, когда молотил одного бритоголового, орал: «А где ты был, когда я кровь мешками проливал и с гвоздем ржавым на танк бросался?!» Ватсон содрал все костяшки на руках, а Холмсу придётся с утра носки ботинок от мозгов отмывать. Наконец часа в три ночи они угомонились. - Товарищ майор, - обратился к Холмсу Ватсон. – А давайте нашу… - Давай, лейтенант, зажигай, - кивнул Холмс.
Если снова над миром грянет гром, Небо вспыхнет огнём, Вы нам только шепни-ите! Мы на по-ома-ащь при-идё-ём!
Холмс разбил об угол дома бутылку портвейна и заорал: ЭмВэДэ! ЭмВэДэ! ЭмВэДэ! Ещё минут пять они покричали, закапывая в глубь души, таким образом, разгоравшийся костёр гнева в груди. Наконец они утихомирились и поплелись домой. Ватсон в кровать, а Холмс в комнату Миссис Хадсон. День милиции закончился. ***
Утро нового дня не предвещало ничего хорошего для Холмса. Когда майор отлепил голову от подушки, первым делом он зажмурился, так как солнышко светило прямо в харю, а с похмелья солнышко всегда не в фарт. Холмс поёжился под одеялом, вылезать из-под которого решительно не хотелось, но надо было. Он аккуратно повернул голову к Хадсон. «Знойная женщина, мечта поэта!» - пронеслось в голове у Холмса. Хадсон действительно была гарной дивчиной: иссиня-черные, длинные волосы, покрывающие сейчас всё пространство вокруг подушки, мелко подрагивающие веки, милый аккуратный носик, губы, в которых нет ничего лишнего, острые ушки, сейчас их не было видно из-за волос, но Холмс знал, что они там есть. Холмс медленно, как по минному полю, вылез из-под одеяла, натянул джинсы и майку, поднялся, взял трубку и подойдя к окну – закурил. Она тоже проснулась и не говоря не слова смотрела на него. - Доброе утро, - сказал Холмс, глядя в окно. - Доброе утро, - чуть хриплым ото сна голосом, ответила Хадсон. – В котором часу угомонились? - Не помню, но предчувствую реакцию от властей, - посмотрев на сбитые костяшки, ответил Холмс, жадно затянулся и добавил с грустной иронией: - Наверное, я карьеру себе испортил. Немного помолчали, Хадсон выбралась из-под одеяла, надела рубашку Холмса и взяла с тумбочки фотографию двух улыбающихся парней в рамке. Она легла на живот, задрала пятки к потолку и спросила: - Я всё хочу спросить, что это за симпатичные ребята у тебя на фотографии, и почему у них лица такие мужественно-весёлые, а глаза такие непримиримые и … холодные … что ли? - Не трогай, - агрессивно повернулся Холмс, затем смягчился и добавил: – Это Артур Тульский и Артём Токарев*. - А кто это? И что они сделали? - Рано тебе о них рассказывать. Непедагогично. Потом как-нибудь, под настроение. Холмс стоял у окна, а Хадсон лежала и смотрела на фотографию, наконец, Холмс докурил и взяв заначенную вчера от Ватсона бутылку пива, сел за стол и спросил: - Муж как? - Хоть бы он сдох, скотина, - сдерживая слёзы, ответила Хадсон. – Трахнет, окурком прижжет и говорит «Больно? А мне не больно!» Снова трахнет, прижжёт. А потом про викингов рассказывает. Холмс отвернулся, отхлебнул из бутылки. Её муж, Мистер Хадсон, первый заместитель начальника ГУВД был в командировке, и бояться его не стоило. Холмс как-то хотел ему харю начистить, но в это время начали показывать «Трёх мушкетёров», а во время их показа вся страна садилась у экранов телевизоров, поэтому и Холмс передумал. А у Миссис Хадсон загорелись глаза, она поставила рамку обратно, слезла с кровати и подойдя к Холмсу на ухо ему прошептала: - Слушай, закопай Хадсона. Ты же Мориарти закопал! Закопай Хадсона! – в её глазах появились искорки надежды вперемешку с отчаянием и безумием. Такое выражение глаз может быть только у жён. Холмс поморщился, вспомнив ту историю. Они с профессором пошли в лес по грибы (на продажу), Мориарти оступился, упал в болото и утоп. Делать Холмсу было нечего. Так как никто не знал, что Мориарти и Холмс выкормлены одной матерью и считали их смертельными врагами, Холмсу и пришло в голову напарить всем, что он Мориарти «закопал». Понтануться захотелось. Мориарти-то всё равно, а Холмсу респект. А, как известно, хороший понт дороже денег. Но за всё приходится платить. - Послушай, Маруся, ты за кого меня принимаешь? – хрипло спросил майор. - Я тебе заплачу! - Так, что я в карманах не унесу? Не-ет, милая, я тебе не киллер. Маруся отвернулась: - Ты же антикиллер.
*** Чтобы хоть как-то выветрить пары алкоголя из организма опера вышли в парк погулять. Они шли вальяжно, так как Кум бродит упруго и с наглецой. За нашими героями постоянно следовал какой-то мужик с блокнотом и видеокамерой, он прятался за деревьями, то и дело выглядывал из-за них и постоянно делал какие-то пометки в блокноте. - Холмс, я всё хочу спросить, а что это за чмошник за нами всё время ходит, вон он из-за дерева выглядывает, - Ватсон указал на одно из деревьев. – Третий год я уже его вижу. - А-а-а, это Конан. - Подождите, Холмс, но я думал, что Конан это такой здоровенный полуголый чувак с лицом Шварцнегера и интеллектом мидии. - Это элементарно, Ватсон. В их семье было три сына. Конан-варвар, Конан-Дойль и Конан-Ленин. - Подождите-подождите, Холмс, но я никогда не слышал о Конане-Ленине! - Поверьте, Ватсон, о нём очень скоро услышит весь мир … Во время всей прогулки, как и всегда уже в течении трёх лет, как Ватсон работает с майором Холмсом, к Шерлоку то и дело подходили подозрительного вида молодые люди и девушки, спрашивали «чек на пять/десять/двадцать» и так далее грамм, получали от Холмса маленькие свёрточки, отдавали ему деньги и исчезали в темпе вальса. Ватсон давно уже не обращал внимание, на таких людей, до сегодняшнего дня. Сегодня завидев высокого стройного мужчину в сером плаще и с длинными волосами, связанными в косичку, Холмс отослал Ватсона за пивом (типа башка трещит), а сам подошёл к этому мужчине, они поздоровались за руку и присели на лавочку. Разговора Ватсон слышать естественно не мог, он мог только наблюдать. Между тем, разговор происходил достаточно интересный. - Здравствуй Винсент, - обратился к мужчине Холмс на английском языке. - Здравствуй, майор, - кивнул мужчина. Холмс положил на скамейку между собой и мужчиной кейс, открыл его: - Вот это из Мексики, отличная вещь, это мало чем отличается, а это, - Холмс указал на третий (средний) пакетик, - это Чоко, из чёрных лесов Германии. Первые два – триста, по-братски отдаю. Чоко подороже – пять сотен. Сам понимаешь – качество. - Не знаю, - протяжно сказал Винсент Вега, погоняв желваки. – Это что-то новое. - Винсент, кокаин уже не в моде! Все хотят героин! – раздельно с нажимом произнёс Холмс. -Ну? - Ладно, давай это, за пятьсот. - Осталось мало, я тебе из личных запасов отдаю, по-братски, - Холмс отсыпал порошка в пакетик Винсенту, тот в свою очередь протянул ему деньги. Они поднялись, обнялись и Винсент зашагал прочь. Когда он прошёл метров десять его снова окликнул Холмс. - Винсент, брат, ты, когда будешь Бутча ждать в его хате, ты не парься, он не придёт. Ствол на кухне оставь, в сортир сходи, почитай. - Откуда ты знаешь, что он не придёт? – спросил недоверчиво Винсент Вега. - Бра-ат, да я этот фильм пятнадцать раз смотрел. Винсент кивнул, подмигнул и отправился по своим делам. Холмс тоже развернулся к Ватсону и прошептал: - Уиллис там мой любимый персонаж! Он подошёл к Ватсону, который сидел в открытом кафе и разливал пиво в стаканы. - Чо за чувак? – поинтересовался Ватсон. - Элементарно, Ватсон, мужчина спрашивал, как пройти к Большому Театру. - И? - А я ему ответил: на х…й тебе большой? Ссы здесь! Воцарилось молчание, каждый думал о своём. Вдруг Холмс сощурился, смотря на дорогу, там стояла «скорая помощь». Холмс поднялся и быстрым шагом поспешил туда. Как охотничий пёс он почуял добычу. На обочине лежали носилки, на них покоился симпатичный мужчина, лет сорока, брюнет, с седыми висками. Неподалеку (возле машины) лежали отрубленные (очень неаккуратно) две ноги в дорогих туфлях. Конечно, Холмс узнал этого парня. Ведь они вместе окончили одни и те же короткие офицерские курсы милиции в Стрельне, под Ленинградом. Это же Эраст Петрович Фандорин, мастер маскировки и просто отличный опер. Наверное, на задании, как замаскировался чертяка! Восхищался Холмс, он не мог упустить случая поздороваться с корешем, пусть и как-нибудь завуалировано, типа время у него спросить подошёл. - Здорова, Эраст, классная маскировка, шпиёнов выслеживаешь? – присел рядом с носилками и воровато оглядываясь, спросил Холмс. - Да какая, бл…ь, маскировка! Сука, прав понакупают, а ездить не умеют. Сука за хлебом вышел! Баба за рулём - убийца! Ой, бл…ь, больно! Слышь, лепила, грузи аккуратней, не дрова!.. – остальные крики скрылись в нутре машины. - Вам чего? – спросил у него санитар. - Да, время у него хотел спросить, - мазался матёрый опер Холмс. - Полвторого, мужчина, проходите не задерживайтесь. «Погиб шпион, виновник – баба!» - сложились первые строки стихотворения в голове у Холмса. Он посмотрел на молоденькую сикуху, стоящую рядом со своим «бумером» и отчаянно оправдывающуюся перед представителем ГИБДД. Дура, даже не знает, кого она сегодня подрезала. Красу и гордость советского сыска. Холмс с сожалением вернулся к Ватсону, пиво они допивали молча.
*** - Представляете, Холмс в Южной Корее снимают новый фильм по роману Артура Конан Дойля, его будут показывать в корейских ресторанах, на выходе. Фильм будет называться «Собакой Вас кормили!» - Ватсон отложил газету и посмотрел на Холмса, ожидая реакции. - Так пэтэушники! Чо с них взять! Они бы ещё фильм назвали: «Жил, был пёс»! Они сидели дома и трапезничали, миссис Хадсон в коротеньком (почти ничего не скрывающем) халатике расставляла на столе тарелки и вообще хлопотала по дому. Вдруг заиграл мобильный Ватсона, заиграл он собачим лаем, лай был достаточно зловещим. Ватсон отключил вызов, затем он отключил телефон. Снял чехол, вытащил аккумулятор, а затем вытащил из нутра телефона телеграмму. Телеграмму он протянул Холмсу. Майор быстро пробежал её глазами (как настоящий спец – по диагонали, со стороны могло показаться, что он вряд ли что-то понял, но цепкие глаза матёрого сыскного пса высчитывали из написанного самое главное и откладывали информацию в мозгу, так, чтобы её в любой момент можно было оттуда извлечь. Этой херне Холмс научился в разведшколе «Абвер-Рига-2-2»). - Всё понятно. Только один вопрос, Ватсон. Почему в письме адресатом значится Израиль Моисеевич Вайнштейн? Кто это? - Я, - тихо ответил Ватсон. Одновременно с его ответом Маша Хадсон уронила поднос с чифирем, а Холмс чуть не подавился трубкой. - Не понял… - А чо тут непонятного?! Меня зовут Израиль Моисеевич Вайнштейн! – заорал, вскочив, Ватсон. - Не говорите так! – закричала, упав на колени, Маруся. - Ладно, Ватсон, ладно, вы не комплексуйте только. Я же ничего против не имею. Я же не комплексую по поводу того, что я негр! На этих словах Ватсон прищурился. Свят-свят! А ведь три года не замечал! Наверное, здесь освещение такое? Три года с негром жил! Кому рассказать – не поверят! - Чо написано-то? – наконец спросил Ватсон. - Написано, что нас вызывают! В Свердловской губернии, у хозяина ИТК – 177/1040 «Жигули» новые сп…ли. Сам понимаешь, Свердловская губерния это не Москва и даже не Лондон. Там за «Запорожец» лопатами убивают. А тут! «Жигули»! Первая модель, между прочим, не баран накашлял! - Ну, наше дело телячье, найдём суку и жало вырвем. А потом у Хозяина спросим, откуда лавэ на «Жигули»? – это в Ватсоне заговорил оперуполномоченный БХСС и еврей, конечно. – Кстати, кто там Хозяином? - Егор Иванович Баскервиль, кореш мой, в один садик ходили. - Ну и отлично! - хлопнул в ладони Ватсон. - Вот и отлично, Ватсон, ловите кепмена! – крикнул Холмс. - Но, товарищ майор, Кепмена взяли. - Не понял… - Ну, Кепман Эммануил Робертович, в прошлом году взяли, по родной 146-й статье. Нарушение авторских и смежных прав, он тогда палёным «Турецким Гамбитом» спекулировал. Вот мы его за рога и в стойло, как учили. - Это вы поторопились, он же мне долю отстёгивал. То-то думаю, не звонит, не пишет, только маляву с изолятора раз десять прислал и всё. Помоги, мол, помоги. Ладно, придётся на самолёте. Остаток вечера сыщики паковали вещи – дорога-то не близкая! Холмс собирал свои небогатые пожитки в большую спортивную сумку PUMA, напевая блатные песни. Кроме его пения в комнате не было вообще никаких шумов. Всё изменилось, когда в комнату влетела Маруся, она упала на колени перед Холмсом и стала, нет, не плакать – рыдать. - Марусь, ну ты чего? – испугался Холмс, единственная вещь, которую он боялся это женские слёзы. - Не уезжай! – зарыдала она. - Почему, Марусь? - Не уезжай, они тебя погубят! - Кто? – усмехнулся Холмс. - Ватсон, этот, Моисеевич! - Ватсон? - Да, Ватсон! Он же тебя ненавидит! Потому что ты талантливый, красивый, умный! А он кто! Книгу-то твоим именем назовут! - Маруся это бред, - спокойно возразил Холмс. - Нет, - шмыгнула она носом, - я же на половину цыганка, а на половину ростоманка. А ростоманки чувствуют такие вещи! - Бред! Всё, хватит! Маруся, это моя работа. Моё дело телячье, послали - катись колбаской! – наконец он собрал вещи и уже подошёл к двери, но она снова зарыдала: - Не-е-ет! Не уезжай! – всхлипы топили в голосе отчаяние. Холмс повернулся к ней, на его лице не дрогнул ни один мускул, только, короче, прикинь, из правого глаза такая скупая мужская слеза, нехотя так стала стекать. Маруся, короче, подумала, что мужик, типа, поплыл, прикинь короче, вскочила, подбежала к нему, думала щас обжиманки начнутся и всё такое интимное и интересное. Не, а Холмс-то кремень, не повёлся на бабский развод, он, короче так её от себя отстранил, посмотрел так сурово в глаза и прикинь, короче, и говорит: - Сука, не дождешься, убью! Прики-инь! Во-от. Прошло уже пять минут, как он ушёл, а она всё плакала. Она плакала, потому что интуитивно знала, виделись они в последний раз.
*** - Блээээ! Блээээ! Блээээ! Бл…ь! – доносилось из уборной. Баскервиля рвало. Его не рвало на родину, как в анекдоте, его просто рвало. Бэримор терпеливо стоял и ждал, когда Хозяин выблюется. Бэримор служил начальником внутренней службы (в простонародье – Кум) уже второй десяток лет и поэтому знал все привычки своего шефа. Сейчас полковник проблюётся, зайдёт в ванную, умоется, посмотрит на небритую харю, пофилософствует и вернётся к работе. Правда, в последнее время его работа заключалась в сидении в кабинете и поглощении водки. - Господи, Бэримор, - Хозяин выглянул из сортира. - Я блюю уже третий день! Что это! - Овсянка, сэр, - невозмутимо ответил Бэримор. Хозяин хотел что-то ответить, но очередной рвотный позыв заставил его передумать. Он вернулся к белому трону и продолжил блевать. - Сэр, самолёт со столичными операми прибыл. Приказать господам Холмсу и Ватсону обождать в гостиной. - Блээээ! Блээээ! Блээээ! – донеслось из сортира. - Я думаю, что это нужно понимать, как «Да», - Бэримор развернулся на каблуках и по дороге, застёгивая мундир, отправился встречать дорогих гостей. Поблевав ещё несколько минут, Баскервиль собрал всю волю в кулак и заставил себя прекратить. Неудобно же перед старым корешем! Егор Иванович зашёл в ванную, умылся, посмотрел на себя (придирчиво) в зеркало. Да-а. «Никто тебя не любит! Всем ты противен! Улыбнись, чёрт тебя возьми!» - прошептал он ободряюще. А ведь ещё не старый мужик, подумаешь пятьдесят! Он снова осмотрел свою небритую рожу, остался всё-таки недоволен, но поделать нечего. Надо встречать кореша. - А-а-а! Брат! – заорали одновременно Холмс и Бэримор, как дети ей, Богу! - Брат, сто лет не видались! Как житуха, что изменилось? - Ну, брат, изменилось только то, что на Бейкер Стрит витрину гастронома по-новому оформили! А в остальном, всё по прежнему! Гопников да карманников в городе хоть на войну отправляй. Уж мы их с Ватсоном душили-душили! - Ладно, брат, потом расскажешь! Давай-ка сначала отобедаем! Егор Иванович провёл сыщиков в столовую, полковник Баскервиль жил в своём (огромном) доме неподалеку от Зоны. - Принесёшь овсянку, комарам в тайге скормлю! – прошептал он Куму. Бэримор кивнул и удалился на кухню выбрасывать десять килограмм овсянки. Друзья и Ватсон уселись в столовой и Баскервиль рассказал им вкратце, как угнали его «копейку». Дело получалось тухлое. Висяк, – подумал Холмс, - сто пудов висяк. Хер сыщешь этих Шумахеров, тем более в Свердловской губернии! Их и в Лондоне-то ловят либо по случайности, либо по наводке. А тут! Холмс погрустнел, ему, конечно, приятно было видеть старого друга, но то, что он ему помочь ничем не сможет давило на Холмса. Он привык своё слово держать. - Охота на лис! – вдруг вскрикнул полковник, когда они закончили обед. - Охота на лис? – удивился Ватсон. - Да, охота на лис! А работать завтра начнём! Бэримор, готовьте собак у нас будет охота на лис! Бэримора не обрадовало это известие, он знал, какая херня сейчас начнётся. Пока троица ждала начала охоты (они сидели на лошадях, в снаряжении с помповыми ружьями, на голове у Холмса была спецназовская повязка), они травили байки. - Короче, лежим в постели, я все свои дела сделал, лежим, п…м с ней о жизни. Бл…ь, думаю, ещё минут пять и мужинёк припрётся, а он – знаю, всегда с табельным ПээМом ходит. Стрёмно… - рассказывал Холмс Баскервилю о своём первом свидании с Марусей Хадсон. Ватсону это было неприятно, так как он испытывал некие чувства к Марусе и естественно слушать, как другой мужик с ней, того-этого, ему (как настоящему мужчине) было неприятно. Джентльмены вообще о своих дамах не рассказывают! Не прилично это! Показался Бэримор он ехал на лошади, одной рукой держась за вожжи, а другой, разговаривая по мобильному телефону. - Во, даёт, а! – восхитился помощником, полковник. – Тебе ещё туда бабу рыжую и водки жбан и тогда ваще бебс! - Псы готовы! – сообщил Бэримор. - Отлично! Выпускайте! – заорал Егор Иванович. Откуда-то сзади послышался лай собак, Ватсон не успел увидеть, как они пронеслись мимо. - Огонь! - заорал Баскервиль. И к удивлению Ватсона стрелять майор с полковником начали не по пугливому лисёнку, который боязливо вжался в ствол дерева, а в псов! Баскервиль и Холмс методично отстреливали этапных овчарок. Овчарки бегали туда-сюда, боясь забежать за флажки, потому что там (за флажками) ваще пи…ц! Егор Иванович подъехал к одному псу, который подвернул ногу и поскуливал, опасливо глядя в дырочку направленного на него ствола. - За отца! – крикнул полковник и спустил курок. Пуля со смещённым центром тяжести вошла псу ровно в шею, разорвав шейные позвонки и оторвав голову от туловища. Пуля еще, наверное, долго блуждала по уже мёртвому телу пса. Голова подлетела вверх метра на три и приземлилась у деревьев леса. - Отставить! – заорал полковник. Стрельба прекратилась, хотя у Холмса на мушке был ещё один легавый. Полковник Баскервиль спрыгнул с лошади, подошёл к оторванной голове пса, из которой сочилась кровь. Глаза с мёртвой наглостью уставились на полковника. Он поднял голову, осмотрел, потом погладил её ладонью: - О, бедный Ёрик! Я звал его Гораций. Всё время забывал, как его зовут, и звал Гораций. Наверное, ему было неприятно? – он повернулся к остальным ища поддержки, и вдруг заорал: - Кто!? Кто это сделал!? Как! Как же так получилось?! Как же так!? Я найду его, Гораций, тьфу, Ёрик! Поверь мне, я отомщу! Я о-том-щу-у-у!!! – Закричал он небу. В конец охеревший Ватсон прошептал: Псих. На него тут же обернулся Холмс. Ватсон понял, по взгляду майора, что тема не закрыта. Вечером у них с майором произошёл неприятный разговор. Холмс спросил, почему Ватсон назвал полковника психом, на что получил монументальный ответ «потому что». Они ещё долго орались, пока Ватсон, перейдя на ультразвук, не проорал: - Да вы тут все в конец охренели! Это уже не смешно! Всё! Я звоню в милицию! - Да погоди ты, не горячись! Ты вообще кто такой? А полковник, заслуженный человек, награды имеет за помощь в уборке урожая бабок! А ты ж простой… - Ну, давай! – перебил его Ватсон. – Давай, назови меня жидом. Давай-давай! Да! Я жид! И горжусь этим! А сам-то! Советский уголовный розыск – самый уголовный в мире! Да?! Думаешь, я не срисовал, как ты герычем в парке банчишь! Почём опиум для народа?! - Заткнись, сынок! – заорал Холмс. – Чо ты в жизни видел? Ты, битый на ринге! Да плюнуть и растереть, по жизни! А ты видел, как бьют, так, чтобы убить?! - Продавать наркотики – противозаконно! - Противозаконно, - передразнил его Холмс и начал с новой силой: - Почему Им можно, а Нам нельзя? Арцыбашева в самом деле зарезали, а не в парадной по е…у! А Антоху Гурьева, сука, по стенке размазали! Соскребали потом два часа! - Я-то причём? - Причём? – завёлся ещё больше майор. – Причём? А может тебе больше феня нравится? А? Так давай на ней и бакланить! А ну-ка, шкура, продёрни по натуре, наховеру карась растусуй, а коль не в кипешь – канай-ка, профура… А! Нравится такой язык? - Может и нравится! – заорал Ватсон. Холмс, сука, его уже достал. - Мужики, вы хоть, это… с улицы-то в дом уйдите. Смотрят же, зэки-то, – сказал им Бэримор. - Да пошёл он! – крикнул Холмс. - Сам пошёл! Они разошлись в разные стороны, сжимая и разжимая кулаки.
*** Ватсон брёл по лесу и курил. С каждой секундой он всё больше ненавидел Холмса. За всё. За то, что он умнее, сильнее, опытнее, красивее (прости, Господи!) его – Ватсона. Ещё за Марусю. Она смогла заглушить в его сердце боль от утраты Мурки. Когда Холмс уходил в парк продавать порошок, она неслась к Ватсону. Он любил вспоминать эти минуты. И сейчас вспоминая их, он начинал ненавидеть Холмса с новой силой, потому что знал – она никогда не будет его, Ватсона. Она всегда будет с Холмсом. Потому что тот лучше. Женщины не любят неудачников. Ватсон сжал кулаки и зубы, чтобы не потекли слёзы от обиды, он сощурился, смотря в ночную темноту леса. Вдруг из-за деревьев ему показалось какое-то свечение. Он выкинул окурок и напряг все свои инстинкты. Так и есть, что-то светится! В этот момент на него стал надвигаться (рыча нечеловечески) светящийся пёс. Ватсон испугался, но не настолько, чтобы впасть в отчаяние. «Хоть смерть приму, как мужик, как Валера Штукин!» - подумал Ватсон. Он сжал кулаки и приготовился биться. Они стояли друг напротив друга, смотрели в глаза и рычали. Затем они бросились друг на друга. Пёс и Ватсон. Они катались по земле, колотили друг друга по мордам, пытались делать какие-то приёмы, расходились, тяжело дыша и снова сходились. Пёс всё время метил в пах. Это характерно, для них, для псов. Наконец, когда сил у обоих уже не было, они навалились на одно из деревьев. - Толян, - тяжело дыша, протянул лапу пёс. - Ватсон, - пожал лапу опер. - А ты мужик. У кого занимался? - Секция самбо «Угадай мелодию». Сен-сей Умар Абдурахманов. - Погоди, Ленинград? Восемьдесят второй год? У тебя ещё кимоно было рваное? - Да, Холмс, сука, порвал, - сквозь зубы прошептал Ватсон. – Говорил я ему, у меня насморк, нет, сука, надо было обязательно бросок с переворотом. Гнида! Мать три недели шила, а она, между прочим, на заводе формовщицей пахала в две смены! - Дай закурить, - отдышавшись, наконец, попросил пёс. - На, - Ватсон протянул пачку «Родопи». Ватсону, в отличие от интеллихента Холмса было всё равно, что курить, поэтому сразу после зарплаты он покупал блок «Явы» а потом курил всё, что придётся. Пёс затянулся и спросил: - Слушай, «Ватсон» – как-то по-еврейски. Тя как по имя-отчеству-то? - Израиль Моисеевич… Молчание длилось минуты три. Пёс курил, что-то шепча себе под нос, покачивая головой, наконец, он произнёс: - Ладно, пусть будет – Ватсон… Покурили минуту. - Можно вопрос? – спросил Ватсон. - Говори, - по-жульмански ощерился пёс. - Чо ты светишься-то? Пёс сморщился, так, как будто этот вопрос задавали ему не в первый раз. - Ладно, тебе скажу… Маманя меня в детстве заставляла рыбу есть. Говорит фосфора там много! Вишь, чо получилось! – Пёс немного помолчал. – Кореша в зоне Уран-283 прозвали. Снова молчание. Ватсон к своему удивлению понял, что и с Псом ему приятно помолчать, так же как и с Холмсом. - Я надысь краем уха услыхал, как ты с майором лаешься. - Ну, было дело под Полтавой… - Так вот, я чую у тебя к нему предъява организовалась, как и к Хозяину? - Может и организовалась… - Ватсон пока не понимал, к чему клонит пёс. - У меня к тебе предложение. Я чую, ты пацан правильный. У Хозяина дома, в сейфе, сумка с трёхстами тысячами евро. Я предлагаю их у него помыть. Как? - Откуда ты всё это знаешь? - Да, мне Бэримор и рассказывает. Я его фартовым (фартовые – на жаргоне - налётчики) в карты проиграл. Вот он и старается, за очко-то… - Ясно, всё у тебя схвачено. «Копейку» ты увёл? - Я, - с улыбкой ответил пёс. – Он знаешь её на какие нетрудовые доходы купил? Я те скажу! Зека же посылки, передачки приходят? Приходят. Он их вскрывает, лавэ всё забирает. Вот так, ларчик просто открывался. Прикинь, сколько он за тридцать-то лет насобирал? - То есть ты мне предлагаешь нахлобучить Хозяина с майором Холмсом на триста тыщ евро и… - На первой модели в Крым… Пляж выкуплю, завяжу… - мечтательно откинулся на траву пёс. - Пляж-то может и выкупишь… Но завяжешь - врядли. Не такой ты человек. - Да по х…й! Ну, чо, делаем? - Чо, щас что ли? - А чо тянуть-то? Стволы у меня есть. В доме все спят… Сам Бог велел. В доме действительно все уже спали, поэтому налётчики пробрались в дом без особых проблем. Ватсон старался не думать, что он делает, и что его ждёт. Ведь ему некуда было идти, в отличие от Пса. У блатных малины и всё прочее. А его, опера, никто нигде не ждёт. Даже Хадсон. - Стоять! – раздалось из темноты. Пёс хладнокровно полоснул очередью из ППШ на звук. Стало ясно, что тихо уже не получится. Подошли, посмотрели. Тело Бэримора от ран развалилось на две части. Ноги ещё сучились по полу – это были судороги. - Сдох всё-таки сучара легавая, - прошептал пёс. - Руки! – раздался голос Холмса. Ватсон быстрым неуловимым движением (как учили в секции самбо «Угадай мелодию») развернулся, выбив у Холмса ПМ, сделал подсечку и майор свалился на пол, затем Ватсон ударил его ногой в лицо. - Ты пока с ним разберись, а я за лавэ схожу, - прошипел пёс. Они смотрели друг на друга, как несколько часов назад. Теперь они друг друга ненавидели. - Ну, что? – сплюнув кровь, спросил Холмс. - Что? - Ссучился, лейтенант? - На себя посмотри. - Я кровушку-то ничью не проливал… - Я тоже, пока. - Так остановись, Уран в розыске пятый год. Щас мы его берём и завтра у обоих большие звёзды, а? Ватсон, как будто не слышал слов Холмса. - Я понял. Ты же меня всегда нелюбим. Стебался всегда. Сука, ты себя-то слышал? «Элементарно Ватсон!» - передразнил его Ватсон. – Всё-таки не любишь ты евреев. Да? - Да! – заорал Холмс. - Антисемит, - тихо сказал Ватсон и спустил курок ТТ. Пуля вошла аккурат между глаз майору, расколов голову на две части. В глаз Ватсону отлетела какая-то часть головы Холмса. Какая-то часть головы его смертельного врага. Его мёртвого врага. Он отомстил за все три года унижений и издевательств. «Элементарно, Ватсон!» Из кабинета Хозяина раздалась ещё одна очередь. Пёс выскочил с сумкой в лапе и проорал: - Валим, ща конвой принесётся!.. Как они садились в машину и как ехали, Ватсон помнил смутно. Пёс, сидевший за рулём, включил приёмник из него донеслось: Мне бегло шепнул начальник из сыскной: «Да заложи их всех, зачем ты воду мутишь?» Ватсон зажмурился и отвернулся к окну, чтобы налётчик не видел потёкшей слезы. Пёс орал блатные песни, колотя лапами по рулю. Он был счастлив. Ехали почти всю ночь. Затем они остановились на полянке у какой-то речки. Вышли. Ватсон плёлся и старался не думать, что он совершил. «Сука, блатной попутал. А было же всё и приколы и издёвки, но ведь не в сурьёз же он всё это говорил!» Ватсон сел на склоне и стал смотреть на воду «Господи, что ж я натворил-то? Как обезумил!» Зажмурился он, чтобы не потекли проклятые слёзы. «Единственного друга убил, я с ним три года прожил. А Хадсон, она-то как без него? Стоп, так, щас с этим светящимся едим в Крым, там я его сдаю к чёртовой матери, но я и сам тогда сяду! А по х…й, главное его суку сдам, тварь, как мозги-то запудрил!» Ватсон собрался, чтобы уголовник его раньше времени не пропалил. - Слышь, Уран, я ведь никогда не видел Чёрного моря… - сказал Ватсон оборачиваясь. Последнее, что он услышал, это был щелчок затвора его же ТТ. Глухой выстрел оборвал ещё одну жизнь, вторую за каких-то два часа. - И не увидишь, - прошептал Пёс. Он выкинул свой ППШ и ТТ в реку, сбросил туда же ещё не остывшее тело Ватсона и сев в машину уехал.
*** Пёс шёл по вокзалу в Москве, он был одет в дорогой костюм, на глазах дорогие солнцезащитные очки, в руках у пса была сумка с вещами и деньгами. Он купил билет до Крыма, до отправления ещё был целый час. Он остановился у телефонной будки, подумал и набрал номер: - Алло, Лёню можно? Нет, не Женя. Да, жду. Валерьич, ты ещё рассказы пишешь? Да? Тогда лови, у меня для тебя история есть… КОНЕЦ
P.S.
* – Адвокаты, Артур Тульский, Артём Токарев, Валерий Штукин – персонажи произведений писателя Андрея Константинова.
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
На Новый год нашему классу поручили провести елку для малышей. Мы сочинили небольшую пьесу, где участвуют Дед Мороз, Снегурочка и Баба-Яга. И вот начинается представление. На сцену выходит Дед Мороз (Витя Иванов) и громким голосом спрашивает: — А где же Снегурочка? Куда она запропастилась? Наконец появляется Снегурочка. Это была Маша Шапошникова, которая не успела выучить свою роль. — Так где ты была, внученька? — опять спрашивает Дед Мороз. — Где, где, слова учила! — сердито ответила Снегурочка. И все засмеялись.
А у нас такая история была. Учитель биологии, которого все дети ЖУТКО ненавидели был дедом морозом. И одной из его задач было при встрече с детьми сказать: "Седовлас и красный нос - кто пришёл к нам - ..." Ну дети, естессно, должны сказать "Дед Мороз". Только на празднике "дед Мороз" всё перепутал и сказал: "Красный нос и седовлас - кто пришёл к нам - ..." ВСЕ дети дружным хором ответили, кто к ним пришёл.
Действующие лица: Продюсер – чувак, который все это затеял. Помощник продюсера – мелкая шестерка. Охранник – охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа – много умничает. Алена – телка с большой обвислой грудью. Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова – просто тупая блондинка. Сэм – Нигер. Настя – подружка Сэма. Руслан – любитель хип-хопа Виктория – мечтает стать известной певицей.
другие действующие лица: Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.
И так начнем. Пошел 12334 день реалити шоу дом 2. В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - пофигу, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово козлы на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей. Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди нафиг, идиот! Задолбал уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Идиоты! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - незаладился денек. Вечер, место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера смотрел на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил! Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Идиот! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - опять кокаина нанюхалась, Дура мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - блин, когда эту дуру отпустит! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку? Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Идиот!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много! Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы. Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает. Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству! Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана. Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее. Затем Сэм делает себе харакири. Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты! Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны… Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас! Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника. Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то! Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: Собаки быстро нашли ее по кровавым следам. Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло. Голос на другом конце провода: - Ну как там дела? Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!
Достала ж, эта Зона! НА ФИГ. Я разумное существо! Не могу срать под себя и питаться травой!На заметку новичкам: {Не ковыряй в носу пальцем - будет война с китайцем!}
презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...))))) Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Я в контакте Здесь могла бы быть ваша реклама
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь др***ть, вывих никогда не вылечишь." Достала ж, эта Зона! НА ФИГ. Я разумное существо! Не могу срать под себя и питаться травой!На заметку новичкам: {Не ковыряй в носу пальцем - будет война с китайцем!}
Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол. Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Добавлено (07.01.2009, 01:18) --------------------------------------------- Европейский суд … Январь, 2009 г. Россия обращается в международный европейский суд: Украина не хочет платить за газ, а сосет его на халяву … Январь, 2010 г. Европейский суд собирается приступить к работе. Украина по-прежнему сосет халявный газ … Январь, 2012 г. Европейский суд вынес решение: поскольку газ у России закончился, дело – прекратить!
Добавлено (07.01.2009, 01:19) --------------------------------------------- Перекресток. На светофоре - "красный". В нехотя остановившийся "Бентли" въезжает задрипанный "Запорожец" . Из "Бентли" лениво вылазит "браток", потряхивая мышцами канает к "Запору", предвкушая развлечение с членовредительством . Рывком срывает водительскую дверь, наклоняется, протягивает в машину лапу и. . . За рулем "Запорожца" иезуитски улыбаясь сидит В. В. Путин. Немая сцена. МХАТ отдыхает .
Добавлено (07.01.2009, 01:20) --------------------------------------------- У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год отключают газ украинцам? » Армянское радио ответило: «Потому что русские помнят добро и хотят на Новый год напомнить украинцам о том, что они не забыли: - как украинцы снабжали их своим газом в течение 45 послевоенных лет из своего Дашавского месторождения, пока там газ не кончился; - как украинцы открыли газовое месторождение в Западной Сибири; - как они обустроили Западносибирское месторождение и до сих пор добывают там газ; - как украинцы построили газопровод из Сибири в Европу и до сих пор перекачивают по нему газ. И самое главное – русские отключают газ для того, чтобы украинцы не забывали, что и русские на что-то способны! » - «А за что Украину так не любит Миллер? » - «А за что ее не любил Мюллер? »
…Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, продемонстрированная по телевидению, называется сериалом. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто пуком потушит больше свечей, а ковбои в Мексике - кто отобьет у кактуса больше колючек. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. В Китае пассажирским пуком самолет был оторван от земли, но приземлиться не смог: отлетели колеса. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»? Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет». В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук на сцене – смешным юмором. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. Во время праздников пук с успехом заменяет концерт артистов эстрады. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой «Пук - всему голова». По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукает, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше п…нуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. - ред.). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук в присутствии дамы считается комплиментом. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…. Но это уже другая тема. (с) Григорий Кофман
Вот сегодняшний прикол) Покупаю молоко. Смотрю дату изготовления: 09.01.09 Подходит, думаю я. Беру его, оплачиваю, затем иду домой. По пути заглядываю на дату "годен до:". Там цифры 14.01.02 (!). Вот теперь и думаю, то ли молоко уже прокисшим сделали, то-ли оно в прошлое переместилось и там испортилось smile
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...
1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Рота связи.Командир- майор К. Посреди ночи - тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки. На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблескивают генеральские звезды на погонах (по одной на каждом погоне). Озвучивается замечание:"Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!". Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора:"Я таких советчиков на **** видал!". Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора:"Ты на погоны посмотри, вояка хренов!". Ефрейтор еще раз оглянулся назад и произнес:"Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор..." . Рота легла.
Эта история случилась в глухом поселке Нижегородской области, и для правильного восприятия требует немного зрительной фантазии: Прогуливаясь однажды по центральной улице этого поселка, в субботу летним вечером, я лицезрел такую картину: Медленно едет милицейский УАЗик, который был без боковых стекол, т.е. летний вариант, а в нем сидят милиционеры, ИГРАЮТ НА БАЯНЕ И ХОРОМ ПОЮТ В МАТЮГАЛЬНИК..... Прохожие и я в их числе еще наверно полчаса не могли поднять челюсти с асфальта...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Как то отключили у нас в районе холодную воду(горячей и в помине нет,зачем народ к хорошему приучать -ему ведь и понравиться может,кастрюльным душем обойдется).Кто успел запастись-тот успел,кто нет - увы и ах. У моего соседа (С) внучка выпустила в ванной воду,набраную для смывания унитаза.И тут приспичило С ,конкретно так причем(воды то 3-й день нет),не пойдешь же к соседям на толчек.Ну он и направился в лесопасадку(благо через дорогу)до кустиков.Сделал он свои большие дела и с облегченной душой собрался домой и натыкается на патруль(как будто они за другим кустом ждали)ПРоисходит такой диалог:"Ваше?"-"Мое"-"Пройдемте в отделение".С (забыла упомянуть что тот был на костылях)им и говорит:"Мне врачи запретили больше 30 минут на ногах находиться,так что если хотите берите меня на руки ,берите вещественное доказательство(как же без улик)а то как докажите и несите куда хотите,хоть в отделение" И тут (до чего иногда доходит сознательность)один из ментов выдает:" Твоя идея была, ты говно и бери,а я этого понесу" Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может ..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное... Он: "Что значит? наверное?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пицу"? Он: "Пицу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пицу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возми пицу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "За то я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". Он: "И"? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему? Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи… Наглая ассистентка: Пилу? Хирург: Пи-пи… Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи». Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет. Ассистентка: Сам бездарь! На! Хирург: Ска-ска-ска… Ассистентка: Скажи! Скажи! Хирург: Ска-скальпель. Ассистентка: Наконец-то. Держи! Хирург: Там-там… Ассистентка: Где-где? Хирург: Там-там… Ассистентка: Да где же? Хирург: Там-там-пон. Ассистентка: Тьфу, черт. Вот! Хирург: За-за-за… Ассистентка: Заразный Хирург: За-за-зажим. Ассистентка: Господи. Напугал только. На! Хирург: Иг-иг… Ассистентка: Водички? Хирург: Иг-иг… Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет. Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой. Ассистентка: Ха! Так нету! Хирург: За-за-за… Ассистентка: И зажимов больше нету! Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию! Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов! Хирург: У-у-уволю! Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг перевели!
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый "ответственный" участок - убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор на нашем этаже был слабоватый и к вечеру ... (ну кто служил знает, что могут сделать с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой. Ну а вот сосбтвенно история: Генадию то ли было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем попробовав ограничиться заливанием воды он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая стал прочищать крайнее очко. В это время роту построили в коридоре истали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас(в сортире)слышится методичный стук, потом возглас "ОЙ!" и стук прекращается. Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы ессвенно тоже. В этот момент открывается входная дверь !!! И в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался ... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое ... хм... ну тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья. Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится - судьба :)) Думаете это все ? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку. Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается ... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке ... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх... Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища.
Есть у меня младший брат. А у него в свою очередь закадычный еще школьный товарищ. Товарищ этот очень компьютерный, т.е. шарит по полной программе, но по стилю жизни пофигист опытнейший. Кладет на все и всех, нимало этим не смущаясь. Несколько месяцев назад был он пойман районным военкоматом на предмет посещения армии. Не знаю как, но зацепился в военкомате работать за копейку программистом в обмен на свободу. Работал он добросовестно пару месяцев, благополучно пересидев осенний призыв, составляя и компьютеризируя всякие базы данных. Призыв окончился и большого начальника военкома вызвало на ковер руководство. На той исторической встрече было мало очевидцев, но по слухам еще большее начальство дало командиру военкомата некислый пендаль за недовыполнение плана по отправке в армию столь ей необходимого контингента и большое количество косячных товарищей-призывников. По возвращении командира к месту несения боевой службы сей пендаль был трансформирован в поток грязных ругательств на своих замов. Те в свою очередь понесли на руководителей различных служб, те на подчиненных - лавина пендалей шла в геометрической прогрессии все больше и больше опускаясь к низу. В самом низу был наш герой. Теперь собственно история. Бравый тов. майор, только что схвативший свеженького пендаля увидел скромно сидящего за экраном в отведенном ему помещении гения. Цепким взглядом была произведена рекогносцировка помещения и замечен неправильно стоявший стул, смещенный влево относительно своего правильного места и АБСОЛЮТНО неозадаченный сутулый программер. В ту же секунду четко поставленным командным голосом над ухом гения была подана вводная - "Переставь стул на место, ... мать!" От такого внезапного вторжения в святая-святых - МЫСЛИ - программиста, у последнего сработали древние инстинкты. Он вскочил и заорал - "Яволь, майн фюрер!". Открытый рот и выпученные глаза майора Российской армии. Через пятнадцать минут он уже стоял перед входом в военкомат с повесткой явиться на сборный пункт и отпечаток сапога 45-го размера ниже спины. Через пять дней новоиспеченный матрос убыл служить на Северный Флот. Вот так-то. P.S. Будь готов - всегда готов!
Однажды поздно ночью мы с друзьями (вчетвером - две девушки и два парня) возвращались домой. Были мы довольно "хорошие". Шли пешком и поэтому я просто вытянул руку на ходу - вдруг кто остановится. Сзади показался "дальний" свет фар машины. Как только она приблизилась мы все услышали слова из громкоговорителя: "Мест НЕТ!!!". Менты...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сообщение отредактировал kint7 - Понедельник, 12.01.2009, 02:16
История рассказана моим другом, бывшим политруком. Во времена своей боевой молодости он учился в Голицынском погранучилище. Нижеследующие события произошли в период курса молодого бойца. Если кто не знает, территорию, где находится лагерь, в котором молодые бойцы проходят свой курс, охраняет суточный наряд. Состоит он из тех же бойцов. Один из парных нарядов (т.е. 2 человека) неуклонно приближался к обеденному времени. Покидать пост обоим сразу нельзя. Ребята (положим, Петя и Вася) договариваются, что Петя, который очень-очень сильно захотел в туалет, туда и пойдет, а Вася в это время пойдет обедать. Счастливый и вновь полный сил бодро и непринужденно нести наряд Петя выходит из лагерного санузла (на самом деле длинная - на 40 одновременных посадочных мест - выгребная яма, прикрытая доской с прорубленными отверстиями). При этом он обнаруживает острейшую нехватку военного имущества. Но что еще хуже - это не просто имущество, вверенное ему Родиной, а оружие. Это штык-нож (автоматами отцы-командиры решили не вооружать молодых курсантов). Петя заметно меняется в лице, на смену благодушию и состоянию, близкому к нирване, приходит тихий ужас и осознание скорой смерти, причем насильственным образом. После панической проверки результат неутешителен: по выходу из зловонной клоаки отсутствует только один предмет - штык-нож. Сержант, бывший старшим над всеми патрульными, мужественно принял новость, обещавшую ему не менее безрадостное будущее. Вместе с Петей он направляется уже к дежурному офицеру и объясняет, прикаких обстоятельствах потеряно оружие. Офицер же, в отличие от скорбящих ребят, наоборот пришел в неописуемую радость и пояснил, что оружие НЕ ПОТЕРЯНО, А ПРОСТО ПРОВАЛИЛОСЬ ВНИЗ!!! Все, что остается - просто слазить в туалет и поднять злополучный кусок железа. Или идти под трибунал. Петя было засомневался, что лучше, однако сержант идти в дисбат из-за "какого-то засранца в буквальном смысле" не собирался. Быстро и качественно он убедил Петю пойти на это ответственное мероприятие (сам Карнеги удавился бы от зависти). В итоге сержант где-то раздобыл штаны от костюма химзащиты (представляют собой литую резиновую конструкцию из сапог и брюк, доходящую до солнечного сплетения), пояснив, что "там неглубоко, всего по колено или чуть выше". Наконец Петя спускается в эпицентр ада, где и обнаруживает некоторую неточность в расчетах сержанта: зловонная жижа колышется ровно на уровне груди. Причем не только вокруг Пети, но и внутри химически защитных штанов, обрамлющих несчастного. После глубокого шока (не каждый день оказываешься не в буквальном, а прямом смысле по грудь в дерьме) Петя начинает осторожно нащупывать ногами на дне утерянное имущество. По истечении изрядного количества времени Пете удается нащупать беглеца, но все попытки достать нож ногами закончились полным фиаско неутомимого защитника Родины. Что же делать? У сержанта такого вопроса, достойного самого Чернышевского, как выяснилось не было. "Петя, друг (тяготы и лишения быстро сближают людей), я душ тебе организую и 5 пачек мыла дам, надо ПРОСТО НЫРНУТЬ..." Через некоторое время изрядно потертый жизнью Петя согласился и на это. Вздохнул - нырнул - достал - и выбросил невесть как попавшую в туалет деревяшку. В это время с обеда возвращается Вася. С удивлением обнаруживает у туалета толпу, увлеченно рассматривающую его содержимое. Он пробивается в первые ряды и спрашивает у Пети, что заставило его нести патрулирование в столь редко посещаемом врагами месте. Близкий к помешательству Петя вкратце, но емко поясняет другу, что им утеряно военное имущество строгой отчетности ("Нож просрал!"). После чего Петя понял, что лучше бы его все-таки сразу посадили - Вася сначала просмеялся, а затем показал Пете штык-нож, который сам Петя и отдал Васе перед походом в туалет "чтобы не потерять". Весь вечер и начало ночи Петя один мылся в душе. На удивление больше никто не захотел освежиться перед сном.
Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости. Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает, что народ это своеобразный и очень интересный. Так вот, был у нас на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и производные от его второго имени: Генофонд, Гениталий и т.д., на что он впрочем не обижался. Но это все прилюдия. Дело было жарким сибирским летом (а в Сибири оно жаркое). Хотелось пива и на речку, но времени вырвать на подобное из распорядка дня сложновато. А вот позагорать на крыше казармы часик-другой - это проще. Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом отчисления из училища. В тот день на крыше езнуряли тела под солнцем несколько человек со старших курсов, которых все-равно уже не отчислят и наш Гена-цвале, который оканчивал лишь первый курс (лучшая кандидатура на вылет). Все было хорошо и тут "человек на шухере" сообщает, что на крышу пробирается КОМБАТ. В училище это почти бог, к тому-же на расправу безжалостный. Вход на крышу только один - не разминешься, и спрятаться негде. Старшекурсники лишь лениво штаны набросили чтобы предстать в более-менее приличном виде и тут наблюдают как Гена-Леха разбегается, отталкивается от края и улетает... Народ в ступоре % () - четыре этажа - метров 12-15 лететь, вокруг асфальт, да забор со штырями. Мысленно уже похоронив Гену и не обращая внимания на пришедшего комбата подходит народ к краю чтобы взглянуть на тело. Но при беглом осмотре места предполагаемого столкновения с землей выясняется, что тела нет. Тело наблюдалось спускающимся по тополю, растущему в пяти метрах от казармы. Как потом рассказал сам Рембо ("Первую кровь" помните?), сей путь отступления он присмотрел уже давно, расчитал скорость отрыва и траекторию снижения, но все как-то случая не было. А тут Такой стимул. Народ его после этого зауважал.
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сообщение отредактировал kint7 - Понедельник, 12.01.2009, 02:24
Прежде чем выложить рассказ, несколько слов о нем.
Он достаточно объемный(около 10 листов), поэтому придется "попотеть" читая ... Но... если вы прочитаете его полностью, и желательно с первого раз, то будете рыдать... от хохота) Когда я читал его впервые, я в прямом смысле упал со стула, т.к удержать равновесие было выше моих сил
Итак, надеюсь вы поняли, что перед вами полчаса хорошего настроения... За сим... Поехали
*Пролог Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать. Иллюстрация №1: После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: – Мама, это я, ваш сын Александр. – Саша! Я тебя убью! Где ты был?? – Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак? – Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку. – Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:
– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел! – А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.) – Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: – Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам. Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа: – Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом…
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: – Куда ж вы, бл##и, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…
Глава 3 (процедурная): Заселение Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса: – Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине. – Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы. – А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах… – Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф — Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повы###ть белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами «Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: «Чей ход, коллега?..» Впрочем, пора переходить к основным событиям. Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым… Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом»у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – «»А хотите огурец?»» или «»А хотите водки?»»… Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег… Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом»у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем «»Тачдаун, бл#!!!»» со всей дури ё#нул бутыль оземь… Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника… На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое «»шмяк!»» – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм (Паша): – Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты! (Оом): – Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. (Толик): – Ты щас о которой из двух? (Оом): – О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии… (Шурик): – Да, сапог и вправду скроен ладно. (Оом): – Юмористы, #ля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик): – Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. (Оом): – Предложение считаю пошлым и несвоевременным. (Толик): – Не понял?! (Оом): – Я грю, наливайте. Но знайте — я вас презираю. (Паша): – Ну, за душевные порывы! (Женич): – Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы? (Шурик): – Йурра жарит. (Паша): – Кто жарит?? Йурра??? П###ец курицам… (Шурик): – Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное? (Паша): – Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски… Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся). (Шурик): – Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра): – Там… (Шурик): – Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там? (Йурра): – Там… (Оом): – По-моему, мы его теряем. (Паша): – Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу. (Шурик): – Йурра, «там» – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный. (Женич): – Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен? (Йурра): – Там!! (Пятибратор): – Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша? (Паша): – Правда. Давайте бросим его в речку. (Оом): – Не, это не наш метод. (Паша): – А закуску про###ть – это наш метод?? Какое твоё предложение? (Оом): – Щас… Дайте бутылку… С ним это всегда срабатывает. Йурра! (Йурра): – Там?.. (Оом): – Водки выпьешь?.. (Йурра): – Да! (Оом): – Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь? (Йурра): – Там! В ве..дре! Под де..ре..вом! (Шурик): – Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так… Ёп!.. Йуррик… Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная??? (Оом): – Саш, не надо его так трясти. Случится страшное. (Шурик): – Чёёёрнаааая почемуууу бл########??? (Йурра): – Тссссссс… Эта курица – негр. Ты что.. расист?.. (Паша): – Я же говорил ####ец курице. Сжёг на##й…
Продолжение следует...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого ###? Какого ###, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.» На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф… – А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. – А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец. – Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща. – А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни. – В этой самой… в куртке, – развёл руками Грибофф. – А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. – Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза. – Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья. – Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож. – Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил. Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны: – Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами! – Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу. – Господа корсары, вперёд! И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку… Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам…». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил: – О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!! И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: «На абордаж, ё# вашу мать!». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: «Иииееераз, ###! Иииеееераз, ###!». Остальные две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом. Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ##### матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры… От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!» спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском…
Глава 8 (фольклорная): На деревне Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра. Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», — скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню… Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике. – А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! – Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли. – Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала… «А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..» – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу! Равнение на бабулек!». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом: – Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших? – Хватает, милок, хватает, – насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идёт речь. – Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? –продолжил допрос Йурра. – Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, –отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому. – Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги. – Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке. – Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше. – А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим. – Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка. Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «»Ревизора»» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил: – Б## буду, нужен провод. – Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. – Йурра, ОТ себя! – Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении. – Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша. Через двадцать минут Йурра вернулся: – Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода. – Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша. – Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик! – На, – Йурра редко утомлял длинными фразами. – Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. – А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию. В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик: – Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. – Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик. – Йурра??? – угадал Толик. – Без комментариев, Толя, без комментариев. – Ндааааа… Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша. – А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель! – Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой. – Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене. – Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич. – Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул… Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых: – Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа «»А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?»». Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – «»А из чего это у вас они сделаны?»». Мне отвечают: «»Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?»». Я грю – «»Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят.»» Они – «»#####, как из дерева??? А лобовое стекло??»» А я им – «»А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!»» Они – «»######!!! А чё медведей прямо так вот много?»» Я грю – «»А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – ####, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..»»
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула. – Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор. – Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину. – Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша. – Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла… Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату: – Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да. – Артур, иди на ###! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята? – Нууууу…. – задумались ребята. – Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да? – Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться. Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился: – Ты что, дурак? – при этом он зевнул. Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся. Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом: – Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом. – А чё так? – поинтересовался Грибофф. – Падазрэваю, что #####, – пожаловался Артур. – Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было?? – Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть? – Эсть! В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил: – Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!!»». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъебёт»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло. Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе. – Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех #######»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей. Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала. – Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву. Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…
Эпилог Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему. Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны. После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, ####уй за кефиром, спасай людей!»» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная ##### по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали. Так проходили студенческие годы…
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. 1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 2. 99,9 % всех людей, умерших от рака... ели огурцы. 3. 100 % всех солдат ели огурцы. 4. 99,7 % всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пишу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 5. 93,1 % всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1879 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100 %. Все лица рождения 1889—1899 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Муж моей знакомой - военный , вернулся с учений и рассказал как они добирались до дома (учения были в другом городе) . Для удобства рассказываю от первого лица . Ехало нас 3 офицера , 7 солдат и 1 прапор . Все , корме одного лейтинанта , который ехал в Москву лечить глаза (у него очень плохое зрение) , брали билеты одновременно . Этот лейтенант мало того что слепой , так еще и нализался в ласкуты . А я за два дня до отъезда застудил себе спину так , что ходить мог еле-еле . Представте , толпа 11 человек , двое можно сказать калеки , баулов куча (учения продолжались месяц и жили мы в глуши , ближайший нас. пункт в 70 км) . Ехать надо на поезде . Приводит нас комендант к ж/д путям и говорит , что ч/з полчаса придет наш поезд , наш 21 вагон остановится приблизительно здесь . Ждите , только загружайтесь побыстрее , а то стоит он всего 2 минуты . Мы ждем , вокруг лес , ни вокзала , даже платформы нет , просто станция порседи леса . Тут приходит поезд , напртив нас останавливается 7 вагон . С криками и матами мы похватали вещи , слепого и побежали к своему вагону . Я согнуться вообще не могу , передвигаюсь прыжками и ору подождите меня . Бежит короче эта толпа , а поезд на 18 вагоне кончается . Самый старший орет , мужики залезайте потом разберемся . Проводница , молодая девушка , кричит покажите билеты . А мы кидаем в нее баулы , котелки , вещмешки , солдат , слепого и прочую хрень , ее уже там конкретно засыпало . Короче , завалили весь тамбур и корридор . Довольные , что успели , уже пошли приглядывать места . Откопали из своих вещей проводницу , она пищит покажите билеты . Старший достает , со словами , не волнуйтесь мы все ровно едем не в вашем вагоне . Она смотрит на билеты и истошно так кричит , ЭТО ПОЕЗД НЕ ВАШ , у нас всего 18 вагонов и ваш будет через полчаса. Мы без разбору стали выкидывть все вещи обратно , они рассыпаются по полю , поезд уже шипит , проверяет тормозные колодки перед отправлением , и начинает медленно трогаться . Кидаем из поезда все что попадается под руку , уже не разбирая , что это или кто это . Слепой , который пьяный , ему вообще все по барабану , он только кричит не забудьте меня. Вроде все и всех выгрузили , поезд медленно так едет , тут у старшего вопрос к слепому , слышь Серег , а ну покаж свой билет , смотрит на билет , округляет глаза и орет на хорошом русском , б..ть , так это же ТВОЙ ПОЕЗД . Народ , который наблюдал это все в окна поезда апплодировал и кричал Браво! Бис! , когда мы на ходу ломились во все вагоны , которые смогли догнать . Кто схатил сумки , кто слепого и побежали за поездом , куда смогли туда и закинули . А к прибытию нашего поезда мы как раз успели собрать все наши пожитки , которые были разбросаны на протяжении нескольких десятков метров . Вот так вот . Правду говорят , кто в армии служил , тот в цирке не смеется... Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Рассказал Федотов Н.Н. Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И - хлоп в обморок.
Итак: Отдыхали с другом (Серегой) в Тверской области, решили заехать в город Удомля. Городок небольшой, но АЭС (атомная электростанция, то бишь) и на въезде сурьйозный пост ГАИ (иногда с бронетранспортером !!!). Тормознули перед ДПС, как положено. Гаишник подошел, документы смотрит. И тут не снижая скорости мимо УАЗик-фургон пронесся (ну нагло так, блин!). Нам пофиг, а у гаишника лицо ... Ну будто плюнули в него (т.е. в лицо) И гаишник вдруг у нас спрашивает: "Догоним?". (Толи он без своего транспорта был, толи мы ближе оказались). Серега за рулем - говорит: "А чё, садись!" Гаишник сел сзади, мы газу... Города не знаем, головами крутим, где-мол УАЗик, на кирпич проехали - нам можно, с нами гаишник. Погоня-погоня-погоня. УАЗик во двор сиганул, мы за ним. Тот тормозит, Серега сигналку врубает а-ля полиция (тайваньская у него была гудки разные, звуки всякие - ну, бывает такая), лихо скрипит тормозами. Предвкушая продолжение, выходим. А у УАЗика мужик у открытой задней двери стоит, в руках два мешочка каких-то держит и... оружие на боку в кобуре. Короче, инкассаторы оказались, в банк местный деньги привезли. У ДПС тормозить им не обязательно, когда деньги везут. А инкассаторские машины в провинции мигалками не оборудованы. Хорошо перестрелки не случилось. P.S. Вы бы видели, как у гаишника лицо вытянулось... Его потом пришлось обратно на пост ГАИ везти, блин...
Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )). Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом. Это преамбула теперь амбула: Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю : в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т,к, солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал-поймет)Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что то менять в нашей жизни. И я поменял. Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя. которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь. Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался на верное с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и улучив минутку подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания. Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямичком к туалеты, я стоял за платкой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул по сильнее, потом уперсе ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливолось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г...м: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого. Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь ( да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали -это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах. Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна коммисия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.
Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост љ1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину. Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех. На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее: - Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Из рации громко раздается усталый раздраженный голос: -Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит: -Все в порядке, можете ехать.
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сообщение отредактировал kint7 - Среда, 14.01.2009, 00:01
