Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает...
*********
Отцы и дети...
Папа: - Сынок хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там- Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Не хочешь - так и скажи: Пошел ты, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, вороным конем всю твою отцовскую заботу ! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде?! Папа: - Вроде !.. Во саду ли, в огороде!!! Вроде !.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем удод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты , отец со своим- Сын: - Да зачем?! Папа: - Как зачем ? Как это ЗАЧЕМ ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу- недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап!- Папа: - Что пап ? Что папа ?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Небольшое предисловие: очень бооольшая и важная бухгалтерская программа, называется Главная Бухгалтерская Книга, сокращенно ГБК - огромная база, баланс всея отделения, ets. Прислана новая версия, ставить надо срочно, на сервере обновляется медленно, скрипты проходят долго, главбух и всея бухгалтерия прыгает и постоянно звонит, когда-когда... Наконец, на базе реорганизация проведена, надо обновлять программень на станциях. И зам главбуха, Начальник Сектора Синтетики и Аналитики (дама чуть за сорок) отправляет по внутренней почте распоряжение во все отделы следующего содержания - (комментарий - на станциях обновление ГБК вызывается ярлычком со стандартной картинкой - белый саквояжик с синим крестом) Пользователям ГБК ОБНОВЛЯЕМ ВЕРСИЮ 1. Появится черное окно. 2. Долго ждем, еще долго ждем. 3. Появится серый прямоугольник с белой полосой. 4. Долго ждем, еще долго ждем. 5. Синяяполоса должна пробежать всю белую. 6. Долго ждем, еще долго ждем. 7. Когда пропадет серый прямоугольник опять ждем. 8. Когда компьютер выведет Вас на рабочий стол, обновление произошло. Предупреждение: Набраться терпения и повторно на чемодан не давить.
Добавлено (07.03.2009, 18:13) --------------------------------------------- Работаю я в тех. поддержке. Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать. И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?" Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер. Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами. :))
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Где еще, кроме Фидо, вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и спросить/попросить его обо всем, что тебя интересует? По несколько раз в неделю мне звонят какие-то незнакомые (и знакомые фидошники с самыми невероятными вопросами: как стать нодой?, где достать драйвера к карточке "International Noname Inc" под HТ4?, "Ты ставил Ось?", почему у моего модема сыпятся CRC при приеме?, как переслать 17Мб в УУЕ?, у меня винт посыпался - что делать?, ты программируншь на паскале?, у меня клиенты сервер по сети не видят, где обычно собираются фидошники в Киеве?, что лучше - VisualC++, VisualBasic или Delphi?, какой лучше ставить SQL Server - Informix, Oracle или Interbase?, как настроить PnP звуковую карточку?, ты играешь в Дум?, чем отличается TTable от TQuery?, сколько платит тебе МикроСофт?, чем Делфи Клиент/Сервер отличается от Делфи Девелопер?, где взять свежие нодлисты и чем они отличаются от поинтлистов?, у тебя нету знакомых в Польше?... Hе, я, конечно, рад ответить на интересующие вопросы, но некоторые просто ставят меня в тупик: "Мне нужны игрушки для Yamaha... Есть? А почему? А где есть?", "Мне нужен фидошный значек.. Hе в курсе? А кто знает?", "Тебе не нужен компьютерный стол? А кресло с котенком? Жалко... И мне не нужно.", но самый класный вопрос - "Как жизнь?" Причем - что меня особенно добивает - некоторые даже не называют своего имени/адреса: "Ало, эт Леша? Привет. Вот такой у меня к тебе вопрос... Да, я Фидошник, а как ты узнал? Дык вопрос..." Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает: "И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя.
А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток." А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал: "Поймаю - убью !!!"
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТЬ ТАРАКАНА К сожалению традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов. Итак, с чего же следует начинать? Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже. Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды: 1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется. 2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита. 3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку. 4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька. 5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется... 6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу. 7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной. 8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды. 9. Киньте таракана в Ниагарский водопад. 10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую. 11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется. 12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
Убиение таракана с помощью голода: 1. Не говорите таракану ваш адрес. 2. Часто меняйте расположение холодильника. 3. Уносите еду прямо перед носом таракана. 4. Съедайте все раньше таракана. 5. Не питайтесь. 6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты. 7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса. 8. Заманите таракана в долгострой. 9. Занесите таракана в лес и бросьте там. 10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов. 11. Заставьте таракана жить на пенсию. 12. Пусть таракан станет студентом. 13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
Используйте все эти способы при борьбе с тараканами! И вам они будут не страшны
"Предают тех,кто доверяет!" (с)
"...разорву провода, сплюну все города и забуду обратно дорогу!" (с)
Ну так они в Россию же ползут, медленно но ползут! Скучно им у себя на Родине И всех наших тараканов уничтожили! И вот поэтому каждый должен знать как их правльно "Замочить"
Добавлено (16.07.2009, 19:18) --------------------------------------------- Мелодии и ритмы современной эстрады
"Музыка должна высекать огонь из людских сердец" — так, кажется, говаривал некогда старик Людвиг Ван Бетховен. Признаться, порой мне кажется, что величайшему композитору сказочно повезло в том, что он не родился в наше время, ибо современная музыка, день за днем льющаяся бурным потоком на среднестатистического российского потребителя из недр теле- и радиоприемников, по всей видимости, создается людьми, из чьих сердец уже давно кто-то высек весь огонь, а из черепных коробок — последние остатки мозгов. Хотя, возможно, сам Бетховен и пережил бы весь этот кошмар, поскольку, согласно общеизвестным биографическим данным, он был глух, как пробка, что, впрочем, ничуть не мешало ему творить великие и поистине бессмертные шедевры.
Увы, эпоха Бетховеных и Моцартов миновала, наступила эра «фабрики звезд», вернее, промышленных конвейеров по серийному изготовлению звездюнчиков-однодневок, причем подобные товары народного потребления штампуются и выпускаются в массы без какой-либо гарантии со стороны производителя, что даже принципиально исключает всякую возможность вернуть бракованные экземпляры обратно на фабрику, и потребовать у изготовителей замены изделия на более качественное. Однако фиг с ними, с конвейерными поделками современного шоу-бизнеса: в конце концов, некоторые исполнители все же обладают определенной толикой артистизма, особенно, когда рекламируют по телевизору вермишель быстрого приготовления, а отсутствие голоса и слуха у большинства исполнительниц отчасти компенсируется наличием всенепременнейшего атрибута сценического таланта — аппетитной задницы. Давайте лучше поговорим о содержательной части современного искусства. Рассуждать о музыке как таковой я, признаюсь честно, попросту побоюсь, во-первых, потому, что не являюсь специалистом в данной области, хотя и пытался когда-то бренчать на гитаре в студенческом вокально-инструментальном ансамбле, а во-вторых, потому, что назвать это музыкой можно лишь с большой натяжкой — то есть, предварительно натянув на уши подушку и выключив звук радиоприемника. Вместо этого мы с вами побеседуем о текстах эстрадных композиций, вернее, о том, что таковыми в этих самых композициях почему-то принято считать.
Вот тут, дорогие друзья, творится самый что ни на есть настоящий и всеобъемлющий ужас. Временами складывается ощущение, что некоторые представители нашей горячо любимой творческой элиты сами не ведают, что поют. Первое, что бросается в глаза, точнее, режет по ушам — это полное и безоговорочное отсутствие всякой рифмы в стихотворном, казалось бы, наполнении песен. По всей видимости, создатели текстовок, хорошенько заправившись пивом или чем покрепче, подбирают рифмованные строфы простым перебором более или менее подходящих по значению слов. Абсолютным лидером с данной точки зрения, вне всяких сомнений, является самый талантливый коллектив всех времен и народов «Руки вверх». Они же лидируют и по степени откровенного кретинизма в своих хитах. «Что с тобой случилось, что ты горько плачешь? Ну, не получилось, и ушёл твой мальчик. На четыре года ты его моложе, не грусти, родная, подожди немного.» «Моложе — немного» — это просто шедевр стихоплетения, однозначно. Пушкин с Лермонтовым нервно курят в сторонке, а уши слушателей медленно сворачиваются в трубочку, и, стремительно отсохнув, одно за другим падают на пол. Уж лучше так: «На четыре года ты его моложе, не грусти, родная, дай ему по роже» — и в рифму, и по существу. Собственно, лично я ничего не имею против «рук вверх», или каких-нибудь других аналогичных «челюстей вниз», благо, подобными симптомами страдает не только данная конкретная команда. Ткните наугад пальцем в любого певца, и вы наверняка попадете в человека, исполняющего со сцены те еще продукты творческого метаболизма поистине гениальных авторов. Вот, хотя бы улыбчивый господин Губин, оптимистично излагающий молодым людям свою нехитрую жизненную философию: "Но если ты обычный парень, тебе не светят никогда такие девушки, как звезды, такие звезды, как она…" Нет, что-то не срастается… «Но если ты обычный парень, тебе не светят ни хрена…» Теперь, вроде бы, звучит в рифму, но не совсем пристойно. Попробуем еще раз: «Но если ты обычный парень, поверь мне, точно знаю я, такие девушки, как звезды, тебе не светят ни…» Тьфу ты, мерзость какая-то получается с этими девушками-звездами.
Кстати, о девушках-звездах. Одна из главных отличительных черт данного подвида живых организмов заключается, на мой субъективный взгляд, в том, что исполняемые ими тексты не только бессмысленные, но еще и напрочь безграмотные. «Прошло совсем немного время…» — поет в своей песенке группа «Демо», мы невольно задаемся вопросом: «Чего?», — и сами же себе отвечаем: времени. В той же самой песне «формула-1» почему-то «промчала по мостовой», хотя для понимающего человека разъезжающий по мостовой болид Формулы-1 равносилен летящему по небу фиолетовому верблюду (и не надо напоминать мне про показательный заезд машин команды Renault F-1 Team на Воробьевых горах в Москве: все-таки Воробьевы горы, как и улицы Монако, регулярно используются в качестве временной гоночной трассы). Дальше — больше. " У неба есть небо, у моря есть море, у ней — никого" — утверждает певица Чичерина. У «ней», госпожа Чичерина, — это неправильно, правильно — «у ей». Именно такое слово настоящие звезды и ложут во всякие ихние хиты, точно вам говорю.
Ну и, наконец, нельзя не высказаться на предмет всевозможных ляпов и идиотизмов, разбросанных по текстам многих популярных композиций, подобно причудливой россыпи драгоценных алмазов. "Голос слаще сиропа, кожа цвета ванили, твои губы опять не туда угодили…" — жалуются нам «Гости из будущего». Прямо «Кама-сутра» какая-то. Исполнительнице песни можно лишь посоветовать в следующий раз лечь поудобнее, а то у них там, в будущем, анатомию и физиологию, похоже, не изучают. Вот она, наглядная иллюстрация очевидных сложностей в сфере близких отношений между мужчиной и женщиной: одно неловкое движение губами, и они оказываются совсем не в том месте, куда изначально целился их обладатель. Просто личная трагедия, иначе и не скажешь. Ну, а про «Песенку для друзей» той же группы «Демо» я вообще молчу, поскольку решительно не представляю себе, чего именно нужно было обкуриться, чтобы породить такой бессмысленный бред сивой кобылы.
Привередливый читатель может, конечно, вполне справедливо заметить: «не нравится — не слушай». А приходится, хотя бы периодически включая приемник в автомобиле, дабы узнать примерное расположение близлежащих пробок, прогноз погоды на сегодня и текущий курс североамериканского условного тугрика. В перерывах между трансляцией вышеупомянутых шедевров мирового искусства. Нет, крайне редко, но все же встречаются среди современных хитов и вполне приличные вещи, спорить не буду. Но лично я почему-то до сих пор предпочитаю слушать старых добрых «Битлз».
"Предают тех,кто доверяет!" (с)
"...разорву провода, сплюну все города и забуду обратно дорогу!" (с)
Сообщение отредактировал Анархистка - Суббота, 27.06.2009, 12:05
Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный редактор интернет-портала "Православный коннект", привычно прочел молитву от вирусов (впрочем, молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много. В трех письмах Киряеву предлагали изменить размер детородного органа (причем почему-то все - в сторону увеличения; прямо как сговорились!), в одном - бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов, еще в одном - дешево приобрести оптовую партию правых передних колес автомобиля "Урал", в четырех (из коих одно - транслитом) искушали "гаронтировано работаюсчей холявой", в пяти требовали зайти на разного рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном грозились доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном - наконец-то!
"Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел Киряев, умильно складывая руки на пухлом животе, - пишет вам бывший безбожник, а ныне православный христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя переменилась. Теперь каждый день я начинаю с молитвы..."
Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом. Винчестер недобро хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая всякому юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Нагорной проповеди для интернетчиков ("Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих вас; заразят вам диск C:, подставьте и диск D:; блаженны повисшие, ибо перезагрузятся..." ) и нажал reset.
Non-system disk or disk error - обрадовала его машина. "Винт накрылся, - понял Киряев, внезапно холодея. - А там и новый апдейт сайта, и статей десяток, и 8 глав "Нашего ответа сатанистам"... все без бэкапов..."
- Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он вслух.
- И он еще спрашивает! - раздался вдруг раздраженный голос из динамиков. Динамики, кстати, были выключены.
- Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И дернул же меня черт... Хотя нет, он как раз отговаривал... но я тогда сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову... Как же вы меня достали!
- Грехи человечества велики вельми, - закивал Киряев, - но я-то всегда тебе верой и правдой... воскреси винт, а?
- Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал... так ведь не поберет, ему такое добро не нужно...
- Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на свои заслуги Киряев.
- То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают, а? Не знаешь?! Молиться они начинают! Каждый день, по несколько раз! - голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале было слово. И это слово было "test". Потом осмысленное письмо пришло. Потом два... Поначалу это было даже забавно - когда к тебе обращаются твои создания. Но я ж, блин, вам сказал "плодитесь и размножайтесь"! Кто ж знал, что из всех заповедей вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и безразмерный, а... Да еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство приняли, полегче стало - все только на латыни, никаких проблем с кодировками. А потом раскол, и опять... И мало просто мэйла, так еще и с аттачами кил на сорок минимум! "На тебе, господи, барана!" Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да мозги от него себе пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался. Я тогда Каина в abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал - понял, что это надолго... Да где ему одному справиться! Я уж каких админов назначал, один Нерон чего стоит! Но вам же, спамерам, хоть кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его месте десять возникают... Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал, покажи им, говорю, на наглядном примере, до чего вера в меня доводит - еще хуже стало...
- А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? - осторожно поинтересовался Киряев.
- Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да только вы все равно не отстанете. Ну, по стандартным ключевым словам, "Отче наш" там и т.п., я уже давно фильтры настроил. Но вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь новое изобретаете!
- Господи! - взмолился Киряев. -Воскреси диск, а? А я, вот те крест, завтра же атеистом стану!
- Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом он станет. А то я не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать меня письмами, что меня нет! - сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил дым. С громким хлопком лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру. - Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал удаляющийся голос. - Ко всем чертям, пусть теперь они мучаются...
Народ, о ссылках на первоисточники все забыли? Или просто забили?! Отредактируйте, пожалуйста свои посты! Сообщение заговорено потомственным колдуном, целителем и магом в девятом поколении! Модерирование сообщения ведет к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее ;)))
У меня тут история была ... Короче дело было вечером делать было нечего думаю надо чай попить чтоли . . Ну и вот, все попил значит, уже ночь сижу че то телек смотрю кружка стоит на кухне, я в комнате , слышу звук как будто кто-то чай мешает мешает все. . . Дома никого захожу на кухню значит, вижу картину, стоит кружка там ложка ну и нет никого а чай то мешают, у меня глаза на лоб думаю видать телевизора пересмотрел. . Ладно думаю ща ближе подойду ложку возьму норм все будет, подхожу смотрю ЕМАЕ!!! В кружку мотылек попал большой такой, я думаю ну блин бывает же . . .
Вы знаете, что у нас есть разница между стандартами военной техники НАТО и стандартами военной техники России. Поэтому просто так тащить туда металлолом не имело никакого смысла. Значит, это требовало определенного времени. (о спасении экипажа подлодки "Курск")
Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку.
Когда я среди дзюдоистов, то я чувствую себя не как среди близких друзей, а как среди близких родственников.
Комментировать в полном объеме не надо. Потому что мы не знаем этого объема.
Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват. (о Чечне)
Местное самоуправление - самая близкая к человеку власть. Вообще это власть, до которой рядовой гражданин должен дотянуться рукой.
Надо признать, что сама прокуратура, как правило, находится в сложном положении. От нее все всего требуют!
Не каждый попрется с гор за деньгами.
Общество должно отторгать всё, что связано с сексом.
Он мне книжку подарил. Я ему тоже. Про Кремль я ему подарил книжку. Франция не должна забывать, где находится Кремль. Вот. Есть такое место в мире. (о Шираке)
Президент Клинтон - очень удобный и приятный партнер. Папа Иоанн Павел Второй - человек очень интеллигентный.
Россия может подняться с колен и как следует огреть.
С инфляцией ничего необычного не происходит.
Среди людей, с которыми мы встречаемся, разговариваем, много тех, кто и разочарован, сбит с толку, растерян. И наша с вами святая обязанность показать этим людям путь в конце тоннеля.
У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Человек, согласитесь, значительно шире и больше своего желудка.
Эту беду пытаются использовать еще и недобросовестным образом. Пытаются, я бы сказал даже грубее, раздувать какие-то политические жабры для того, чтобы заработать капитал какой-то и решить какие-то групповые интересы.
Я обратил на это внимание. Но ясно, что фамилия таких Сусаниных нас не заведет никуда. А если и поведет за собой, то только во имя спасения России. (награждая артистку театра по фамилии Сусанина)
Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется. (на банкете по случаю Дня чекиста)
Каждый человек — существо поистине уникальное. Кто-то неплохо поет, кто-то умеет писать стихи, кто-то непревзойденно готовит яичницу. Корреспонденты самого сумасшедшего журнала в мире, известного среди мирных граждан под названием «Полный ПК», уникальны тем, что двадцать четыре часа в сутки думают только об одном: как бы сделать кому-нибудь очередную гадость.
Данная конкретная гадость началась как раз в тот самый момент, когда одна из петербургских компьютерных фирм, торгующих «железом», комплектующими и софтом, допустила чудовищную ошибку. А именно — продала нашему корреспонденту замечательную звуковую карту ESS-1868 в красивой цветной коробочке, с книжечкой в глянцевом переплете, на обложке которой красовалась гордая надпись «User Manual», и, как водится, с кучей полезных и не очень драйверов на фирменной дискете. Придя домой, вышеупомянутый корреспондент не мудрствуя лукаво набрал полный тазик теплой воды и аккуратно вымыл эту самую дискету с мылом. Мало ли, кто за нее хватался, грязными-то руками? После чего, просушив ее на батарее, отправился обратно в магазин, полный решимости во что бы то ни стало заставить специалистов данной уважаемой организации восстановить утраченную информацию. Кто бы мог подумать, что сервис в современных петербургских компьютерных фирмах находится на самом что ни на есть европейском уровне? А этот пресловутый сервис, как выяснилось, имеет уровень никак не ниже европейского. Поскольку произошло приблизительно вот что:
Корреспондент: Вы мне саундкарту сегодня продали, так у нее диск с драйверами не читается.
Продавец (задумчиво вертит в руках дискету): Н-да? А что пишет машина?
Корреспондент (грустно): Что-то вроде «ошибка считывания с диска А:»…
Продавец (открывает задвижку дискеты, внимательно вглядывается в магнитный слой, словно пытаясь разглядеть на нем эту коварную ошибку): А вы с ней ничего такого не делали?
Продавец: Подождите минуточку… (выбрасывает дискету в мусорное ведро, лезет под прилавок и извлекает оттуда еще одну, точно такую же) Вот вам новая. Извините за доставленные неудобства…
Подобный вариант развития событий никак не устраивал нашего неугомонного журналиста, посему, вернувшись обратно, он незамедлительно повторил нехитрую операцию с тазиком, водой и мылом. На сей раз было решено «проверить на вшивость» еще несколько контор, промышляющих продажей компьютеров. Вдруг помогут незадачливому «чайнику»? Данную увлекательную экскурсию было решено начать с одного из торговых залов сети фирменных магазинов «Computerworld».
Корреспондент: Простите, вы мне не поможете?
Продавец А что случилось? К.: Да вот, купил звуковую карточку, а дискета с драйверами не читается. П.: Наверное, она битая. Поищите по лоткам компакт-диск с драйверами, наверняка среди них найдется и ваш.
К.: А с этой дискетой ничего уже сделать нельзя? П.: Обратитесь в фирму, которая продала вам саундбластер, скорее всего, вам ее заменят. А еще лучше — купите звуковую карточку у нас, тогда уж точно никаких проблем с дискетами не будет.
Так-то вот. Где же оно, человеческое участие, сострадание к ближнему, взаимовыручка? В надежде получить весь этот комплект удовольствий, плюс дискету с восстановленной информацией и кучу приятных эмоций в придачу, наш корреспондент отправился в компьютерный отдел «Дома Книги».
К.: Здравствуйте, не поможете решить одну небольшую проблему?
П.: Смотря какую.
К.: Вот, дискета с драйверами не читается…
П.: Да скачайте нужные драйвера из интернета, а дискету вашу выбросите на фиг…
И здесь облом. Неужели никто так и не окажет посильную помощь несчастному юзеру? Совсем отчаявшийся корреспондент решил попытать счастья в «Компьютер-центре Кей». И вот здесь-то его и поджидал приятный сюрприз. Причем настолько неожиданный, что чувствительная нервная система нашего журналиста чуть не получила самое что ни на есть настоящее расстройство. Диалог начался вполне традиционно:
Корреспондент: Привет, не подскажете, что тут можно сделать? Купил в одной конторе карточку с драйверами, а компьютер при попытке прочесть дискету ошибку выдает…
Продавец: Давай ее сюда! (забирает дискету и запихивает ее в машину). Я, конечно, извиняюсь, но по-моему, у тебя что-то с дисководом.
К.: В смысле?
П.: Дискета ЧИТАЕТСЯ.
К.: Не может быть!!!
П.: Да сам посмотри (разворачивает монитор к изумленному корреспонденту).
Диск действительно прекрасно открывается. Продавец достает дискету и возвращает ее законному владельцу.
П.: Дисководы продаются во-о-он в том отделе. Кстати, сегодня дешевые есть…
Иными словами, дорогие друзья, если вам неожиданно придет в голову сумасшедшая идея сполоснуть ваш любимый диск в стиральной машине, можете смело это делать, хранящейся на дискете информации этот никак не повредит. Можно даже «коммета» добавить: говорят, он и микробы убивает…
Добавлено (24.08.2009, 17:37) --------------------------------------------- Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ. Пароходом командует Адмиралъ. Он душка. Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.
Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ. Адмиралъ, таинственно: Тссс! Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера "Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья", из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс! Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Hакося выкуси! "Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ": Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте) Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит. Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное - крупный план...
Эпизод второй.
Крупный план, как обещали. Крупным планом - Лиза Боярская. Она в образе.
Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я HЕ HАДЕHУ твою дурацкую шляпу.
Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.
Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней...
Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.
Адмиралъ, плотоядно: Hну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу? Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.
Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица.
Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает) Мириканський специалист по спецэффектам: Hо затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет! Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.
Эпизод третий.
Hочь. Квартира Адмирала. В квартире Адмиральша и Прекрасное дитя. Они ждут папку из блаародного собрания.
Прекрасное дитя: Мам, а папа у нас теперь кто, ко-ко-контр-адмирал? Адмира льша: Кобель твой папа. (плачет) Женская часть аудитории, возмущенно: Дура! У них же любовь.
Туманъ. В тумане, знаменуя торжество компьютерной графики над здравым смыслом, движется трехтрубный крейсеръ "Слава", в девичестве - экскадренный броненосец, оснащенный Адмиралом и плазменным ускорителем. Hа крейсере драма. Старший офицер, законный супруг Лизы Боярской, явился к Адмиралу с рапортом о переводе.
Адмиралъ, подозрительно: Уж не хотите ли вы сказать, господин Боярский, будто я и ваша жена: Старший офицер: Госсподи, да мне просто надоело ходить в туманъ на эти бесполезные минные постановки, а потом возвращаться в базу по собственным минам под благодарственный молебен. Hо поскольку все это слишком длинно и сложно для нашей целевой аудитории, черт с вами, пусть будет жена. Вахтенный мичманъ, врываясь внезапно (что составляет львиную долю логических связей в художественномъ фильме): Ихтиандр Квасильич! (тычет пальцем в иллюминатор) Там немцы наших бьют! Старший офицер, возмущенно: A propos, я вовсе не Боярский. Я Тимирязев, потому что это только вы у нас Колчак, а все остальные - аллегория. Адмиралъ, мужественно: К черту подробности! Шашки вон! Полный вперед! Гаспарян, в зрительном зале: Какие люди, бог ты мой (рыдает).
Скупая панорама запутанных ходов сообщения, отрытых Hашим генералом (с твердым знаком), большим энтузиастом этого дела. Коварные немцы действительно бьют наших гаубицами системы Латыниной.
Резкий визг корабельных тормозов заставляет их умолкнуть. Это становится на якорь примчавшийся на выручку экскадренный бронекрейсер "Слава".
Hаш генералъ, в телефонную трубку, через ять: Hа "Славе", ять! По немцам, ять! Из главного калибра, ять твою мать! "Слава": Бдыщь! Бдыщь! Ды-бы-дыщь! Мириканський специалист по спецэффектам, загибая пальцы: Два: Три: Тшетыре: Фсёу! Дьеньги контшился. Режиссер: А и болт с ними. Дальше все равно про любовь.
Эпизод четвертый.
Деньги кончились, потому про чувства. Дешевле всего снимать про любовь. Любовь бывает нескольких видов: а) любовь к Родине. Адмиралъ на приеме у Государя Императора в Hескучном Саду. Они душки. Оба. Гаспарян в зрительном зале встает во фрунт.
Адмиралъ затравленно косится на государева адъютанта. Тот красноречиво разводит руками.
Императоръ, шаря по карманам: Вот тебе на дорожку фиал со светом Вечерней Звезды: или нет, фиал я сам выпью, а ты лучше икону вот возьми. Да бери, не стесняйся, я себе еще нарисую.
Адмиралъ, не дрогнув лицом, сует икону под мышку.
Адмиралъ, верноподданнически: Разрешите идти? Императоръ, расслабленно: А, элберет гилтониэль, ступай себе с богом. Серега Баринов в зрительном зале запевает "Боже, царя храни". Питер Джексон, бубнит: Это моя трава. Это моя трава. Это моя...
б) любовь к женщине. Адмиралъ и мадам Боярская под дождем. Hа лице у обоих вода и полторы эмоции.
Лиза Боярская, энтузиастически: А я вам письмо написала. Сперва шрифтом Брайля, потом азбукой Морзе, а остальное с балкона отсемафорю, когда муж уснет. Адмиралъ, с чувством: Бесценная моя, несравненная моя: простите, как ваше имя-отчество? Лиза Боярская, папиным голосом: Анна Васильевна я. Адмиралъ, печально: Так вот, любезная моя Анна Васильевна, больше мы с вами не увидимся. Лиза Боярская, глупо: А почему? Адмиралъ, плоско: Военная тайна. Лиза Боярская: Костя, ты извини, конечно, но чота ты сегодня совсем не стараешься. Константин Хабенский: Потому что меня бесят твои дурацкие шляпы. Такое чувство, что у нас тут не "Адмиралъ", а простихоспадя "Три мушкетера". Лиза Боярская: Ахтак! (делает широкий жест от локтя) Это "до свиданья" на языке глухонемых. Режиссеръ: Снято!
Эпизод пятый.
Скорый поезд "Санкт-Петербург - Севастополь" только что миновал Инкерман. Из окна купейного вагона Адмиралъ благоговейно обозревает Севастопольску ю бухту, забитую разнокалиберными броненосцами, броненосиками и броненосищами. Создается впечатление, что всех их приволокли на Черную речку на распил. Вероятно, это дальние предки Военно-морских сил Украины.
Проводница: Товарищи, постельки сдаем. Режиссер, возмущенно: Женщина! У нас тут эпическое, с твердым знаком, кино! Проводница: Охъ, запамятовала. Сдаемъ постельки, господа-съ.
Тем временем в Кронштадте манифестъ и революция. Лохматые революционные матросы пачками расстреливают реакционное офицерство с видом на Морской собор.
Революционные матросы: Господа, будьте добры. Hе создавайте паники. В очередь, господа. (читают по бумажке) Именем революционного трибунала: Адмирал Hепенин: Этот расстрел сосёт. Революционные матросы, терпеливо: ...во исполнение нижеследующей директивы Центробалта... Адмирал Hепенин: Горизонт завален. Революционные матросы, настойчиво: ...по классовому врагу мирового пролетариата, это и к вам относится, гражданин: Адмирал Hепенин: Тёмкин, используй lj-cut.
Утомленные революционные матросы банят адмирала Hепенина прикладом. Старший офицер, законный муж Боярской, пользуясь случаем, удирает с расстрела домой.
Старший офицер, в кипеше: Лизавета, паром отходит через час. Собирай манатки, они убили Кенни. Лиза Боярская: Вот ужас-то. А у меня, представляешь, сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого. Старший офицер, скорбно: Какие, к монахам, перчатки? У нас тут революция! Hепенин забанен! Вся власть Советам, понимаешь? Лиза Боярская, хватая шляпную картонку: Да хоть три революции. Я не могу бежать непричесанная, это раз, а во-вторых, мне по этому адресу пишет, ну, один человек, ты его не знаешь. Старший офицер, прозревая: Лизавета, ты - ДУРА! Лиза Боярская: Вообще-то, по сценарию я - Аня. Зрительный зал свистит.
Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер "Москва". Адмиралъ зачитывает офицерскому собранию высочайший манифест.
Адмиралъ, возмущенно: Безобразие, господа. У людей там революция, а на нашем флоте, судя по видеоряду, никаких предпосылок для революционного брожения. Старший офицер, осторожно: Может, червивое мясо попробовать? Говорят, помогает...
Эпизод шестой.
Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер "Москва". За письменным столом самозабвенно трудится Адмиралъ.
Голос за кадром: "День четвертый. Все еще не герой. Пассивность потенциально революционных слоев населения сводит с ума. Категорически отказываются создавать первичные ячейки. Hикакого представления о партийной организации! Hееет, если мне действительно хочется в Питер, придется взять эту неблагодарную работу на себя:"
Закат над Константиновским фортом. Hа баке флагмана лясничают матросы с Простыми Русскими Лицами.
1-й матрос: Благодетель-то наш, Ихтияндр Квасильич, через смуту питербурхскую совсем с лица спал. 2-й матрос: Переживает. 3-й матрос: Даве литинанта Шмидта окаянного эвона с каким оркестром перезахоронил, а народишко ни в какую. 1-й матрос: Да нешто, братцы, не устроим нашему барину эфту, едри её душу, леворюцию? Прочие матросы, хором: Даёшь! (отпускают бороды, разлохмачивают волосы, повязывают на форменки алые банты, ругаются матом)
Адмиральская каюта. Адмиралъ слышит стук матросских ботинок в дверь и блаженно улыбается.
Матросы, ломая дверь: Hе гневись, батюшка! Леворуционный, значится, комитет пришел тебя всего как есть арестовать... Адмиралъ, подсказывает: "...и конфисковать личное оружие". Матросы, покладисто: Да, да, и оружию твою: эфто самое... тово-ентово... Адмиралъ, звучно, расправив плечи: Пшли все вон отсюда! Через две минуты общий сбор на верхней палубе. Я щас. (суетливо бросается к рундуку, достает парадный китель, придирчиво проверяет пуговицы).
Общий сбор на верхней палубе. Входит Адмиралъ. Он душка. Проходя мимо строя матросов, он мурлычет "Из-за острова на стрежень" и придирчиво поправляет на них революционные банты.
Адмиралъ, звучно: Революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась! Офицерам - сдать личное оружие!
Офицеры обрадованно роняют на палубу револьверы и кортики.
Матросы, смущенно: Да мы чо... мы это... Ихтияндр Квасильич! Пошутили мы! Адмиралъ, гнусаво: И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну! (швыряет в море наградную георгиевскую саблю, вприпрыжку убегает в Петербург. Сабля тонет - восемь минут, мягкий свет, крупный план. Мириканський специалист по спецэффектам открывает было рот, но вовремя спохватывается). Зрительный зал рыдает.
Петербург. Ставка Временного правительства. Адмиралъ на приеме у Керенского, в котором угадывается плохо загриммированный Hиколай Второй.
Керенский, категорично: Слышать ничего не желаю. В Америку, батенька-с, в Америку! Когда нам понадобится прощелкать Россию, мы вас позовем.
Адмиралъ послушно уходит. Hа крыльце его караулит Лиза Боярская в шляпе и в образе.
Лиза Боярская: Hе смотрите на меня так. Кино ведь все-таки про любовь. Адмиралъ с чувствомъ лобзаетъ ей руки и отчаливает в Америку.
Эпизод седьмой.
Транссибирская магистраль. В переполненном коридоре купейного вагона скорого поезда "Москва-Владивосток" сталкиваются Лиза Боярская и колчаковский флаг-офицер в костюме мужика.
Лиза Боярская, обмахиваясь шляпой: А, господин флаг-офицер. Чтой-то вы по-простому, без погон? Флаг-офицер, затравленно: Умоляю, тише! Здесь повсюду Кровавая Гэбня. Лиза Боярская: Да бог с вами! Рецензий не читали, что ли? В этом фильме нет Кровавой Гэбни. Режиссер: Точно-точно. И в этом его несомненный плюс. Пассажир в штатском, авторитетно: Кровавая Гэбня - это выдумки оголтелой поповщины. Hе совестно, гражданин? Лиза Боярская, храбро: Вот хотите, я сейчас скажу на весь вагон, что моего мужа, ответственного работника, отправили до конечной разоружать Тихоокеанский флот? Флаг-офицер, испуганно: Hе надо! Я вам верю. Сам-то я только до Омска, там Колчакъ, он собирает войска. Лиза Боярская, рассеянно: Hадо же. А у меня такое чувство, будто я до конца фильма проторчу в этом поезде. Пассажир в штатском: Hе отвлекайте человека, гражданка. (делает пометку в блокноте) Так вы сказали - Колчакъ? Он разве не в Америке? Флаг-офицер, с жаром: Клянусь честью, нет! Hе сегодня - завтра он объявит себя Верховным правителем России и начнет поход на Москву! Лиза Боярская: Батюшки! Так а я-то чего тут сижу? В Москву, в Москву! (убегает) Пассажир в штатском: Что вы говорите! Кто бы мог подумать! (вежливо подталкивает флаг-офицера к выходу) А как у него с транспортом, вы не в курсе?
Душное купе скорого поезда "Москва-Владивосток". Hа нижней полке храпит законный супругъ Лизы Боярской, знакомый нам старший офицер.
Лиза Боярская, суматошно собирая вещи: Только с жилплощади ты меня пока не выписывай. Hу, там, мало ли что.
Старший офицер храпитъ.
Омскъ. Снежная равнина. Hа равнине Адмиралъ. Он душка и только что провозгласил себя Верховным правителем России, по каковому случаю на снежной равнине служат благодарственный молебен. Метет метель. Реют триколоры. В переднем ряду, в шляпе и в образе, Лиза Боярская. Она уже поняла, что единственный способ избавиться от шляп - записаться в сестры милосердия.
Адмиралъ, омским властям, пророчески: Только с жилплощади вы меня пока не выписывайте. Hу, там, мало ли что.
Эпизод восьмой.
Сибирь. Снега. В снегах - солдаты. Перед солдатами - Безруков. Он Каппель. Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.
Hачальник штаба: Ваше превосходительство! Звонил Колчакъ. Сказал наступать. Каппель: Куда? Hачальник штаба: Куда - не сказал. Связь оборвалась. Каппель: Проклятый Мегафонъ. Hачальник штаба, истерически: К вышеизложенному разрешите присовокупить доклад о текущем положении. Хлеба - нет. Сена - нет. Мяса - нет. Патронов - тоже нет! Каппель, нетерпеливо: Hу, хоть что-то у нас есть? Hачальник штаба, саркастически: Оркестр! Каппель: Подать сюда оркестр!
Подают оркестр. Он тоже в шоке.
Каппель, солдатам: Братва! (задумывается) То есть, братцы! Хлеба нет. Сена нет. Патронов тоже нет. Зато есть оркестръ!
Солдаты уныло ковыряют лаптями снег. Они не впечатлены.
Каппель: Так что хрен с ними, с патронами! Потому что мы - БРИГАДА! Примкнуть штыки! Ура!
Бойцы без энтузиазма делают ура на ближайшие окопы. Оркестр конвульсивно исполняет танец маленьких лебедей из одноименного озера Чайковского. Гаспарян в зрительном зале подпевает. Его выводят.
Бойцы, озадаченно: Какая, нахрен, бригада? Тут и на полк-то еле наберется.
Крупным планом - вражеские окопы. В окопах за пулеметом лежат большевики. Передовая белогвардейская система хозяйствования до них не докатилась, так что большевики чувствуют себя очень неловко при патронах и в теплых валенках.
1-й большевик, тыча пальцем в наступающих каппелевцев: Чо это они? 2-й большевик, пожимая плечами: Психические. 1-й большевик: Может, пульнем? 2-й большевик: Да пёс с ними, с увечными. (забирают пулемет, уходят).
Тылъ. Госпиталь. В госпитале Лиза Боярская без шляпы, но в образе.
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли! Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится в кадре)
Угрюмые рожи вносят раненых офицеров и укладывают вдоль стен.
Сестра милосердия, в наколке с красным крестом: Ах, барышня! Hе правда ли, Колчакъ такой душка? Лиза Боярская: Гуно вопросъ. (взбивает локонъ страсти) Голос за кадром: Раненых офицеров привезли! Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится)
Угрюмые рожи вносят вторую партию раненых офицеров и укладывают на уже лежащих.
Сестра милосердия, игриво: Вот чуднО! Куда же они возят раненых рядовых? Угрюмые рожи: Hикуда не возим. Там закапываем. (уходят, символизируя ужасы Гражданской войны). Раненые офицеры из первой партии: Барышня: Воды... Лиза Боярская: Сельтерской? (взбивает второй локонъ страсти и вообще, всячески выпендривается без шляпы) Сестра милосердия, мечтательно: А уж Безруковъ-то какой душка! Лиза Боярская, строго: Безруковъ не душка. Безруковъ Каппель.
В снегах Сибири благодарное население вручает Адмиралу гуся. К тощей гусиной шее прикручена антибольшевистская табличка "Я вам не товарищ".
Продолжение следуетЪ...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сообщение отредактировал kint7 - Пятница, 28.08.2009, 11:38
- Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прикрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
"Предают тех,кто доверяет!" (с)
"...разорву провода, сплюну все города и забуду обратно дорогу!" (с)
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Во(вырезано антиматом) (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Вот такая Служба Доверия... (рассказ одного мужика)))
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спится в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але! - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством. - Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения. - Это служба доверия? - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством. - А что разве служба не работает круглосуточно? - Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати. - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной? - Мечтать не вредно. Значит ты не вовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков. - Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает. - Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия. - На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона. - Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил. - Але, это служба доверия? - Угу, что вешаться вздумала? - Нет, порезать вены. - Кобель сбежал к другой сучке? - Он не кобель, а клевый парень. - Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все д ырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом? - Нет бритвой. - Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным. - Почему. - А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше. - Я крови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веревки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Карниз не выдержит. - А ты к люстре привяжи. - Люстру жалко, мне ее мама подарила. - Какая тебе разница, ведь ты удавишься? - Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся? - Приглашаешь на палку чая? - Угу. - А как же вены, ты что, передумала их перерезать? - Неохота. - Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка. - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся? - Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились. - Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся. - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ... - Это служба доверия? - Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг... - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ... - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте. - Что рассказывать? - Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный. - Да что рассказывать - девушка ушла. - Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником? - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю. - Вы шутите? - Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня. - Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия? - Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной? - Выпрыгнуть с балкона. - Какой этаж? - Четвертый. - С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт. - Там кусты. - Надо с двадцатого сигать и без парашюта. - ... - на том конце воцарилось молчание. - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого. - Нет не прыгаю. - А что, слабо? - Страшно. - А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи. - Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали. - А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе. - Не беспокойтесь, все будет в ажуре. - Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать. - Не беспокойтесь, все будет сделано. - Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Ну, блин кому еще не спиться? - Привет, это я Марина. - Какая к дьяволу Марина в семь утра? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела. - Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь. - Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился. - А ты мне нет. - Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница. - Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились? - Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
________________________________
- Куда пойдем? - спросила Марина. - В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе. - Знаю, пошли пешком. - Ну, пошли. - Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать. - Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится. - Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот. - А я взял и обломал тебе мыльную оперу? - Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
____________________________
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца."
"Предают тех,кто доверяет!" (с)
"...разорву провода, сплюну все города и забуду обратно дорогу!" (с)
У меня в детстве самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою Волки бешеные воют."
Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом…
"А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась… Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага… Хромой… МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика…
"Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа… Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается… Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму…
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки… Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях…
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы… Оставь ещё напасик…) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"…
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
"Тараканище"… Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схлопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил."
(крокодил бедный… ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте…)
"А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться… И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху… ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку… Там хоронить нечего было… Жене и детям цветы возложить некуда… Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите… И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей попой"… Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет… Пускай будет только слон…
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу…"
Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами… В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
1) Присутствие мозгов должно отсутствовать 2) Наличие Разума. 3) Прямые руки (желательно 2. шт.) 4) Быстрые ноги 2шт. (в некоторых ситуациях нужно иметь все 4) 5) Кпк с письменным подтверждением пунктов 1-4 6) Куртка и свитер 7) Фотография тёщи (если у вас нет пункта 1, это поможет вам не свихнуться после первой вылазки) 8) Копия фотографии тёщи в увеличенном варианте (помогает при долгих вылазках когда из группы остались вы один) 9)Голову (1 шт.) 10) Пальцы (21, желательно что бы были включены сразу, в пункты 3 и 4) 11) Воля выжить и\или пистолет Макарова(на случай если не помогут пункты 7 и 8 12) Фонарик.
Комментарии к пунктам 1) Если вы пошли в Зону с наличием мозгов, то я сочувствую вам, ибо если вы всё что там происходит фильтровать через мозги, то Зона сделает с вам пункт 1, и вас не спросит. Советую избавиться от мозгов сразу, и просто относится ко всем вещам... Здесь Зона, тут странного нет. 2) Разум помогает в таких ситуациях когда вы оказались рядом с лесом, а сзади на вас гонятся псевдособаки, слева подошли бандиты готовые "помочь" вам облегчить рюкзак артефактов (и с жизнью включительно), справа военные с пулеметами системы гатлинга, натовской амуницией гонящиеся за вами, сверху вертолет направивший пушку на вас.... при наличии пунктов 2, 7 и\или 8 у вас ХВАТИТ РАЗУМА не побежать в лес при сложившихся обстоятельствах. 3) Если нет наличия этого предмета, то даже если есть 4 предмета из 4 пункта, вам это не поможет. 4) Думаю ясень пень. 5) В принципе не обязательно, но желательно иметь. 6) В Зоне холодно... особенно в аномалии холодец. 7) Когда засели в Припяти со сломанной ногой, в каком то заброшенном здании, патронов для пистолета только 12, минимум запасов еды и питья, на хвосте псевдособаки и бандиты, везде снуют зомби и изломы, в округе аномальные и радиоактивные поля, а у вас сломался счетчик гейгера, а в детекторе сели батарейки, то пункты 7 и\или 8 помогут вам выжить))) 8) )))))))))))))))))))))))))
9) Желательно, включительно с пунктом 1 и 2, (если есть пункт 2, но нет пункта 1, то я вам не завидую))))
70-е годы... Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса. Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10 рэ дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. (С)
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Влетает в комнату с выпученными глазами, аж трясется вся:
Иди скорее на кухню! Там такое, там, такое!!! Ужас!
Как это не пойдешь? Да я тебя сейчас укушу. Немножко. За ухо. Для придания скорости. Вставай!!! Да вставай же ты. Ну, до чего ленивая. А еще такая здоровая.
Сразу хочу предупредить, я ни в чем не виноватаяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
Как это что натворила? Ты что грохот не слышала? Как не слышала? Совсем не слышала?
Ну, я и лоханулась. Это ж надо было так по глупому спалиться. Если ты не фига не слышала, можно было и не каяться, а все на кого-нибудь списать. На кого? Да какая разница. Главное вид сделать, что я тут совсем не при чем.
О, зашевелилась. Идет. Слушай, а может и не надо. Да ничего там такого и нету страшного. И вообще я пошутила. Лежи-смотри свой телик. А?
Теперь точно пошла, ажно побежала.
Кто наглый рыжий шерстяной мешок?!!! Да как ты смеешь?! Кого молям скормить надо?! Меня?!! Да что ты делать без меня вообще будешь? Да ты без меня от тоски через день помрешь!
Заставила все подоконники своими дурацкими цветами. Да – совершенно бесполезные зеленые хреновины. Чего они умеют? Песни петь умеют? А на шкаф с пола прыгнут? Про мышей я уже вообще молчу. Ты только представь горшок, бегающий за мышами – это же в страшном сне не приснится. Какой кислород? Вранье все это!
Меня утопить в туалете?! Все, даже если ты на коленях стоять будешь – не прощу. Я жизнью рисковала. Я твое окно дурацкое спасала. Как это от кого? От голубя. Сел, понимаешь, рожа безмозглая, здоровенный как папин керзовый сапог, и давай в окно долбиться. Точно тебе говорю, если бы не я – насквозь проклевал. Сидела бы ты сейчас на морозе с разбитым стеклом. Я тебя охраняла. Имущество берегла. Даже можно сказать жизнь твою. А ты.. ты меня…за какой-то паршивый горшок заразой обозвала, на опыты сдать пообещала…
Все, ухожу. Совсем ухожу. Уже пошла. Эй, смотри сюда – я уже пошла уходить. Навсегда конечно. Кто пропадет? Я?!!! Тебе самой не смешно? Да такую красотку и умницу в любой приличный дом пригласят жить. На руках носить будут. Я ж – богиня. Я ж – ангел.
Решено – ухожу. Иду, иду, идууууууу, плачууууууууууууууу.
Опомнилась. Бежишь сзади. И не надо меня на руки хватать. Нечего фамильярничать. Я тебе не кто-нибудь, не где-нибудь, не как-нибудь,… я, да я,… да у меня….
фидошники с самыми невероятными вопросами: как стать нодой?, где достать драйвера к карточке "International Noname Inc" под HТ4?, "Ты ставил Ось?", почему у моего модема сыпятся CRC при приеме?, как переслать 17Мб в УУЕ?, у меня винт посыпался - что делать?, ты программируншь на паскале?, у меня клиенты сервер по сети не видят, где обычно собираются фидошники в Киеве?, что лучше - VisualC++, VisualBasic или Delphi?, какой лучше ставить SQL Server - Informix, Oracle или Interbase?, как настроить PnP звуковую карточку?, ты играешь в Дум?, чем отличается TTable от TQuery?, сколько платит тебе МикроСофт?, чем Делфи Клиент/Сервер отличается от Делфи Девелопер?, где взять свежие нодлисты и чем они отличаются от поинтлистов?, у тебя нету знакомых в Польше?... Hе, я, конечно, рад ответить на интересующие вопросы, но некоторые просто ставят меня в тупик: "Мне нужны игрушки для Yamaha... Есть? А почему? А где есть?", "Мне нужен фидошный значек.. Hе в курсе? А кто знает?", "Тебе не нужен компьютерный стол? А кресло с котенком? Жалко... И мне не нужно.", но самый класный вопрос - "Как жизнь?" 
Отредактируйте, пожалуйста свои посты!
