Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Мы специальная репортёрская команда спешим на базу "СВободы",дабы узнать,как они уничтожили две сильные группировки. Итак,вот стоит свободовец у входа на армейский склад у него и спросим: -Здравствуйте,расскажите,как вы победили "Долг" и "Монолит"? -Ну это было так:мы в подвале нашли несколько каких-то ракеты,ну и запустили их на базу "Долга" и куда-то в центр зоны,авось фанатиков заденем. -И как же были уничтожены все фанатики? -Видать,задели? -А как были уничтожены? -Сильно задели,прямо в их базу. -Как вы отметили такую победу? -Ну мы,совсем немножко обкурились,до летающих кровососиков и стали петь песенку: А вокруг весь мир стоит качается, Под ногами голубой песок. Жаль,что травки действие кончается, Я б покайфовал ещё часок.
Ракеты анархистов улетают вдаль. Встречи с ними ты уже не жди. И хотя нам долговцев немного жаль У адептов это впереди.
Скатертью,скатертю наркодым стелется И забирается под противогаз. Каждому,каждому в лучшее верится, Когда закончился травки прозапас.
-Спасибо. Теперь мы уточним вот у самого Лукаша.
-Здравствуйте -День добрый. -Расскажите как вы победили "Долг" и "Монолит"? -Ну это было очень просто.Мы стырили весь наркозапас всех бойцов,чтоб не обкурились перед битвой с долговцами и не стали стрелять друг в друга,с криками:"долговцы взяли его мозг под контроль!!Смерть зомбодолгу!"Затем мы запихнули всё это в боголовку в подвале и запустили всё это добро куда подальше.Но дым дошёл и до нашей базы.Я думал-всё,каюк,ща надышатся,но ошибся.Бойцы начали возникать по двум вопросам:"Где наша травка?",и"Что за слаботня виляет в воздухе?".От нефиг делать пошли на базу свиней,ой "Долга".Когда мы туда пришли,то увидели следующую картину:одни должники ловили крылатых кровососов,другие кричали,что их засасывает земля,третьи рисовали значки анархии на стенах и подписывали это добро словами:"Долг-Г.вно!!!".Сам Воронин разговаривал с пустым экзоскелетом,и жарил на костре сосиски,угощая своего "друга",хотя мы потом поняли,что это далеко не сосиски,а достоинство кровососа.Ещё мы поняли,куда пришёлся основной удар моей рокеты.Пришлось добить свиней чтоб не мучались,я ведь сам знаю,что кылатого кровососа не поймать,земля тебя всё равно,но засосёт,пиписька кровососа крайне ядовита(хорошо,что тогда я был последний в кругу костра,и из всей сосиски до меня дошла лишь вилка),а предатели заслуживают смерти,вобщем,мы их перевалили.Затем,от нефиг делать,пошли к центру зоны.В Лиманске Монолитовцы орали,перепрыгивли по очереди "трамплин",ссали на макет Монолита,и играли в снежки артефактами.Один кнам подошёл и сказал:"Чччшшш,ха..ха,ха...братаны,там у нас на базу выпивка,айда с мной,набухаемся,толко чшшшшш,тут повсюду дроч.т бюрреры."Ну кто же откажется от бухла.Мы пошли с ним.На их базе шло соренование по уничтожению сарковага с помошью РПГ и гранат,и при том,довольно успешно,один подошёл с саркофагу поближе,чтобы кинуть РГД-5,и от тудого послышались:"Здесь нет никакой цели хаха,иди не ко мне ха.Слышь адепт мать твою,да да ты,что с гранатой ха ха...иди ко мна х.й!".Тот ответил:"Сам иди туда",и кинул в монолит гранату.А у нас было полно парней,который хотели загадат желание,и от злости они хотели завалить всех фанатиков на фиг,но тут монолитовцы сказали:"Так,чёто мы херово монолит охраняли,ион здох?Да!Следовательно миссиия проиграна,гейм овер,и...".Все адепты пристрелились.Жестоко было то,что у половины были гаусс пушки. -Слишком много крови,да? -Неее,эти говнюки испачкали нам свои пушки гаусса кровью,которая не отстирывается. -Спасибо за информацию.Так всё стоп камера,ээээ!Откуда у тебя косяк?Какую часть тела меня ты снимаешь мать твою?Камеру выключай!!!! -Так всё доргие друзья,на меня напала химера,всем пока!
"...Включаю я, значит, телевизор, и вдруг до меня доходит, что звука-то нет. Что такое, думаю, профилактика какая-нибудь, что ли... Оборачиваюсь к экрану, а там... Мне совсем плохо стало. Потому что из телевизора смотрит на меня молча какой-то мордастый очкастый мужик. Не мигая так смотрит, нехорошим таким взглядом, и руками пассы какие-то делает. А самое страшное — прямо перед рожей у него стакан стоит с прозрачной жидкостью, очень похожей на ту, что мы накануне употребляли... У меня ноги как-то сразу ослабли, я так и сел перед телевизором. Что же это такое творится, Господи, думаю. Бред какой-то. Галлюцинация. Не может такого быть. Ну не может из нашего советского телевизора с раннего утра мужик молча смотреть да еще руками так жутко помахивать над стаканом... Но мужик как раз смотрит и помахивает... мама дорогая! Я телевизор выключил, снова включил, ручку громкости повертел — ничего не меняется. В гробовой тишине этот упырь прямо в глаза мне смотрит и руками над стаканом помахивает — неторопливо, плавно... Вот и все, думаю, допился. Вот ты какая, оказывается, белая горячка... Столько я о тебе слышал, а ты вот какая, оказывается... И что самое обидное — всю остальную окружающую среду я абсолютно адекватно воспринимаю: мебель, окно, чайник кипит на кухне... Все как всегда, только мужик со стаканом на меня из телевизора смотрит и руками машет. Я и перекрестился, и щипать себя пробовал — боль чувствую, а мужик не исчезает. Господи, думаю, неужели вот так и сходят с ума? Что же мне делать-то? Это же мне надо идти к старшему группы докладывать: так, мол, и так, на почве злоупотребления самолетным спиртом вижу галлюцинации. Мужика со стаканом в телевизоре. Прошу отстранить меня от выполнения интернационального долга и отправить к психиатру. Или к маме. Потому что мне очень страшно. И так мне себя от этой перспективы жалко стало, что прямо аж слезы на глаза навернулись. Сижу горюю. Но, видимо, не очень я сильно все-таки Бога прогневил, потому что он решил надо мною сжалиться. Когда я уже действительно был близок к помешательству, кадр в телевизоре сменился, камера отъехала, переместилась на симпатичную такую дикторшу, которая с доброй такой улыбочкой говорит, что перед вами, мол, выступал великий шаман, маг и экстрасенс Алан Чумак — впервые на ЦТ. В первый, так сказать, раз, но не в последний. Он у нас снова скоро появится, а вы, дорогие зрители, готовьте воду, кремы и батарейки, потому что он все это заряжает. Короче, слепые начинают ходить, хромые — видеть, — я уж точно не помню, что она там говорила, потому что орал матерно на телевизор. Матерно, но радостно. Облегчение было — вам не передать, какое. Сильные я испытал ощущения. Но телевизор немедленно выключил — от греха. И вот что любопытно: когда я успокоился и закурил, то обнаружил, что, во-первых, форма на мне абсолютно мокрая от пота, как будто я под дождем в ней стоял, а во-вторых — совершенно не чувствовалось никакого похмелья. Просто как рукой сняло... Вот такие пироги. С тех пор я стал бояться экстрасенсов и перестал пить технический спирт". (С)
Въ случаѣ освященiя вычислительнаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всѣхъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы и особенно Камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сдѣланъ нечистыми руками Азiятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяютъ «Образъ отрицанiя сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы, листъ CНА).
Водосвятный молебенъ по полному чину слѣдуетъ заказать непремѣнно. По четыремъ сторонамъ вычислительнаго ящика наклеиваются или рисуются рукою Iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Креста Господня. При освященiи весь ящикъ накрывается особымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображенiями вовнутрь инуду. Освящаемый ящикъ располагаютъ на спецiяльномъ невысокомъ поставцѣ, позади Чаши со Святою Водою такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже Водосвятныя Чаши. По окончании чина Водосвятiя Iерей кропитъ издѣлiе крестообразно. По принятой нынѣ церковной практикѣ, кабели (питанiя, монитора и сѣтевыя) слѣдуетъ оставлять дома. Послѣдованiе же чина освященiя вычислительнаго ящика обычное:
Священникъ осѣняетъ вычислительный ящикъ знаменiем Креста, и глаголетъ молитву…» (далее про требнику Петра Могилы). За тѣмъ iерей кадитъ основанiе компьютера окрестъ, а также всѣхъ предстоящихъ и молящихся. Пѣвцы же глаголютъ отпустительный тропарь.
Приносить въ Храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, кѣлейно. При сѣмъ используется Святая Вода съ Молебна. "Молитва на освященiе всякiя вещи" прочитывается самочинно, съ великимъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Послѣдованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ Обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ именно на ней могутъ вводиться слова, оскверняющiе человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщанiемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Вычислительные ящики небольшаго размѣра (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То же касается и вычислителей карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладонники». Цѣрковь неохотно благословляетъ освящать Айпедъ. Въ послѣднее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.
Святую Воду съ молебна слѣдуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи Окошѣкъ. Бываетъ нелишнимъ окропить ею корпусъ при переустановкѣ Систѣмы. Компьютеръ следуетъ окропить Святою Водою и после допущенiя к нѣму нечестивых Иудѣевъ. Этой Водою дѣлятся и съ друзьями во всѣхъ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять ея утромъ послѣ оскверненiя ночнымъ просмотромъ страницъ Сѣти, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.
На освященномъ компьютерѣ срамныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства тѣлесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Слѣдуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.
Компьютеръ, освященный въ храмѣ, слѣдуетъ изпользовать по мѣрѣ надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Въ сiи дни включать и даже чинить вычислительный ящикъ и, особенно, выходить въ Сѣть есть великiй грѣхъ. Передъ включенiемъ слѣдуетъ осѣнить Крестнымъ Знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и всѣ остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осѣненiя Крестомъ компьютернаго стола. Нѣкоторыя крестятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ. Приступать къ освященному по всѣмъ правиламъ компьютеру слѣдуетъ со страхомъ Божiимъ.
2. Благочестивыя христiане совѣтуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнѣе, что-ли, чѣмъ на Савеловскомъ.
3. При зараженiи компьютера дурною болѣзнiю используютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому скверному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вмѣсто слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо послѣднiй будетъ зараженъ зловреднымъ вирусомъ.
4. Вселившiйся въ компьютер бѣсъ въ обиходѣ именуется траянъ. Для изъгнанiя его потребно не только исполненiе чина отчитки, коiй легко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.
5. На вопросъ христолюбиваго читателя Сергъ. Никъ., "какъ такiе грибы называются, гдѣ растутъ и сколько ихъ надо выкурить", отвѣчаемъ, что никакiе грибы въ чинѣ освященiя компьютера не изпользуются". (с)
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сообщение отредактировал kint7 - Суббота, 30.10.2010, 22:31
Или Адреналин раш: Реклама и в ней фраза: когда остановиться уже невозможно, и кажд резко перемещается от движущегося джипа а в кадр где они бегут а взади джип.Благодоря этому возникает ощущение что джип за ними едет. тогда как они могут остановиться когда за ними едет джип?
Короче люди плохое настроение смотрите рекламу.
Всë больше и больше убеждаюсь в необходимости проведения СВО. Жаль, что СЗИ стал таким(
Сталкер - новости. сегодня четверг: Выпуск новостей за понедельник, вторник, среду этой недели: ------------------------------------------------------------------------------------------------ ночью с воскресенья на понедельник неизвестный сталкер в баре ограбил склад консервированных припасов и медицинских препаратов. пропала вся томатная паста, а также препараты с повышенным содержанием гемоглобина. свидетель находился недалеко от склада во время ограбления. он видел как сталкер вышел из склада и убежал. вот его примерные (поскольку разглядеть его в темноте не удалось) приметы преступника: высокий, сутулый, очень хрипло и надсадно дышит, ходит в неизвестном маскировочном комбинезоне, у рта какие-то приспособления. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- в полдень понедельника рухнул домик на кордоне, в котором спал сталкер Шустрый. царствие ему небесное. следствие установило, что в вечер воскресенья Шустрый обсчитал Сидоровича при покупке бутылки водки на пол цены. были найдены улики, подтверждающие причастность Сидоровича к этому. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- вторник. в баре на складе консервированных припасов и медицинских препаратов продолжают пропадать томатная паста и медицинские препараты с повышенным содержанием гемоглобина. бармен принял следующие меры: он убрал со склада всё вышеуказанное, в надежде, что вору нечего будет воровать ----------------------------------------------------------------------------------------------------- вторник. на дикой территории обнаружено огромное, просто феноменально большое количество пустых консервных банок из под томатной пасты. вследствие этого на дикой территории развелись полчища крыс. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В среду в полдень сталкер Воробей во время своей очередной ходки наткнулся на кровососа-вегетарианца. "я очень удивился," - рассказывает он - "кровосос-вегетарианец это что-то новое." до этого момента кровосос обитал на дикой территории. Удивленный бармен прописал кровососа на постоянное житье в местном зоопарке, и пообещал ежедневное четырех разовое кормление блюдами из мяса плоти, с гемоглобиновой добавкой. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Майор Щебенков, которому было поручено задержать Сидоровича по подозрению в умышленном убийстве, был убит наёмными убийцами, которым Щебенкова заказал Сидорович. теперь его боятся задерживать по подозрению в убийстве. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Community-Wind, unit - i9k9654e, regular force. 1986-04-26
Григорий Остер 37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.
11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.
13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.
14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.
16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.
17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.
18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение.
22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.
23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.
24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.
25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.
26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.
27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.
28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.
29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.
30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.
32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.
33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.
34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство.
35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.
36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.
37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена.
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
"Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
