Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
эта истария случилась со мной ехала я в автобусе, ну задремала, а через время женщина что сидела рядом мне и говорит "девушка, контролер идет" я вскакиваю начинаю озираться по сторонам в поисках АК и ору "где калаш!!!!" блин так стыдно было *думаю похожая история была не у меня одной)* Es jūs mīlu, manējie dārgie stalkeri! Не стоит слёзы лить напрасно! Пошло всё нафиг - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
Ща видел по телику фамилию Меченкая. Я пацталом ...Я хочу, чтоб твое лицо озарила улыбка, Как озаряет мое-при виде густого белого дыма в бутылке... (Полумягкие)
Вот поржать вам народ! Взято сайта http://www.playground.ru/cheats/9326/ Sailer нашел! Молодец парень! Читайте: Аддон аддонов. На века ! Другое для S.T.A.L.K.E.R.: Чистое небо Дата: 08.10.2008 Добавил: Vetalaa Имя файла: Addon__addonov.exe.rar Размер: 0 Kb.
Вышел в свет новый Мега- Ад-дон к культовой игре Сталкер. Чесна сказать, даже не ад-дон, а новая игра. Ибо сюжет и геймплей изменены полностью. Рабочее название "Всаднеки на АпокалипСиСи".
Не полный список нова-абразаваний, изменений и дополнений:
1) Добавлены десять новых локаций. Сделаны полностью с нуля. Самая маленькая - размером с Украину. Финальная - примерно как Африка. 2) Гг - может вызывать при помощи ультразвукового свистка кавалерийскую поддержку и удары боевыми лазерами из космоса. 3) После прохождения секретного квеста Гг получает возможность использовать в качестве оружия - андронный колайдер. 4) Бандиты, и прочий криминальный элемент, передвигаются в аснавном на тачанках оборудованными пулемётами системы "максим" и ходят теперь в галифе с кожаной матней и головами па брови засунуты в папахи. 5) Новые группировки с возможносью вступления; а) Молдавские партизаны. цель - вазврат вин на рынок 1/5 суши б) Непримиримые индейцы. цель - добыть скальп Шандыбина в) Военные калобки цель - уйти от блудсакера, прийти в пи... г) Эмо цель - кризис аригинальнасти переходнава возраста д) Панки цель - уберечь скальп ат см. п. б) ж) Готы цель - нету, т.к. нету моска з)Тоинственная групперовка "СТРАШИЕ " Цели-много и все глобальные. Вазможность вступления проробатываетцо Саафторами. 6) Можно саздовать свои группы\банды\кланы\кружкИ\коменды\тимы\шайки\тазики\ковшики\ведра и бидончики 7) После выполнения задания "Встретися с ХРОНАВТОМ" и прохождении всех его квестов (150 штуг) - появляется допуск к управлению Танчегом его имени (оружие - страшенной разрушительной силы) Музыкальное сапроваждение: а) Сто процентов реализована вызможность игры на баяне и губной гитаре. б) Сидящие у костров одиночки исполняют, песни на заказ за бутылку вотки "Казаки". в) и другое прочее, а имено СЮРПРИ-И-ИЗ.(Типо рояля Красный Октябрь в кустах...) 9) Написано много новых скриптов. Пример: Сталкер, выходит из кустов, застёгивая штаны, и говорит: - А колбасу и батоны - хреновые стали делать! 10) По просьбе Фтарого добавлены большегрузные грузовики. Езда становится доступна после введения черес кансоль номера водительского удостоверения кат "В" "С" "Е" - российского абразца. 12) Интегрирован мод "Резиновая Моника Левински" 13) Интегрированы ВСЕ моды ВСЕХ. 14) Уровни сложности: - начать игру можно только с начального уровня сложностди. - сложность переключается автомотически, по мере прохождения. а) Тот, кто пришёл позже, чем те, который пришол раньше. На этом уровне, противник сдаётцо сразу и без боя. Монстры - убегают от Гг выбрасывая ему под ноги квестовые запчасти. (Вощем, идею слямзили у Т-72.) Спасибо ему.) б) Не ветеран. в) Савсем не ветеран. г) Никакой не ветеран. д) Ваще не ветеран. ж) Ветерат. з) Викториан III ИМХО... на этом уровне сложности, нпси и жывотные носят императора на насилках пот паланкином в поисках опахала таков паследний квестъ аддона
15) Вместо Лукаша - Нестор Иванович Махно. На любых уровнях сложности, следует подходить к нему с опаской. Если не духе, то может рубануть шашкой (повреждение 100%). Чит: Подходим, играя на баяне - становетцо добрым. Начинает подпевать: - Любо братцы любо, любо братцы жыть, с нашым отаманом не приходитцо тужыить... 15а) Лидер Долга: Иосиф Весорионавич. Живёт в бункере, его всё время пилит жена.Курит трупку. 15б) В Припяти на базе Монолита мавзолей.Они молятся на ленина. Сама Припять переименована в Ленинск. 16) Езда на кентавре под музыкальное сапроваждение оного и рандомные реплики, типо: - Три тысячи чиртей! Каналья! Защищайтесь сударь!... 17) Во всех телевизорах Зоны - Зохаим. 1 В тайниках-золото\брильянты\редкое оружие. По пять наводок с одного трупа. 19) Деньги, заработанные непосильным трудом в игре, можно перевести в веб-мани и абналичить под низкий процент у Бармена или Сидора, к пр. Сахараву нихадите - клон ... 20) В результате тестинга, выявлен интересный баг: если во время торговли достать нож, или любое другое оружие, то цены падают в два-три раза. Зависит напрямую от калибра ствола. (Оставили как пасхалку) 21) Граффити Мод. Автор Фтарой. (ноу комент) 22) Реализованы женщины. И их много. Они разные.(Опционально, есть кое какие штучки) 23) Полность переработан А-Лайф. Неписи теперь, пьют,курят, ругаютцо матом,справляют натуралистические патребности и главное: занимаются секасом.(Вот тут правда, случаются накладки, но я думаю мы пофиксим эти половые абберации) 23а)Паступила идея, и уже реализовано следующее: ... При употреблении спиртных напитков ГГ проходит все стадии алкогольного опянения вплоть до полного выруба ( не путать с выбросом!). После выруба ГГ просыпается освобожденным добрыми сталкерами от всего непосильным трудом нажитого имущества. Этого можно избежать, если ровно за 5 секунд до выруба нажать кнопку F14 - "проблеваться". В любом случае наступающее похмелье повреждает здоровье на 95%. Лечится сами знаете чем. Неправильныо выполненный квест "Похмел" ведет к запою. Запойные квесты не отличаются большой сложностью, но крайне трудновыполнимы по причине тряски рук и помутнения мозга. Афтар мини мода - Сержант ВВС.
24) Оружие. Есть все. От лазерных мечей до 155мм гаубиц и орбитальных лазеров. Специально для любителей реализьма - вставная фикса, рогатка и кнопарь. ДЛя асоба-двинутых вайны патижолому - мухобойки и резинки ат семейных трусов. 25) Реализована возможность для Гг перемещатцо ва времени и пространстве. (Спасибо сержанту ВВС за идею. Игорь, пузырь за нами, а лучше - два!) 25) Фриплея нет. Ибо, не-ДЕМАКРАТИЯ и пройти игру до конца не удалось не одному из многих тысяч тестеров. 26) Усилиен фейс-контроль в Баре.Теперь не только стоит за решёткой, но и пытается тебя схватить за куртку.
27) Добавлено спутниковое телевидение в телевизер.Теперь там не только захаим и классический фильм про жел.дорогу, а ещё 150 каналов.
2 Сделано на броньке прицепное устройство как у автоприцепа. И собсно выдан сам автоприцеп. Потому что артефакты с виду не такие и маленькие.
29) Мод - Новая Арена.Афтар идеи iji . Противники, все как на подбор. а) Валуев-задача, прадержатцо как минимум пять секунд.Пока он тебе не наступит на одну ногу, а за другую дёрнет. б) Джеке Чан- Там главное - не умереть со смеху пока он тебя убивает. в) Ну и главный будет Чак Норрис. В бою с ним тоже очень важен интеллект. Твоя задача - сосчитать количество пуль попавших тебе в голову, пока ты доставал своё оружие. Дополнение: При употреблении спиртных напитков ГГ проходит все стадии алкогольного опянения вплоть до полного выруба ( не путать с выбросом!). После выруба ГГ просыпается освобожденным добрыми сталкерами от всего непосильным трудом нажитого имущества. Этого можно избежать, если ровно за 5 секунд до выруба нажать кнопку F14 - "проблеваться". В любом случае наступающее похмелье повреждает здоровье на 95%. Лечится сами знаете чем. Неправильныо выполненный квест "Похмел" ведет к запою. Запойные квесты не отличаются большой сложностью, но крайне трудновыполнимы по причине тряски рук и помутнения мозга. Установка:распаковать,читать инструкцию! Состав каманды: ХРОНАВТ. ХРОН. де Мор. Гат. В качестве привлечонных членав каманды: Фтарой. GazMacMilan. iji.Сержант ВВС. Атветственный за распростронение в массах- @nDRON.(все равно уже спер хакерски..)
Ирина Валерьевна спрашивает ученика: -- Почему аисты улетают на зиму в теплые края? -- А то не знаете? И там люди тоже хотят детей иметь
Контрольная работа. Елена Геннадьевна: -- Олег, ты уже в 5-й раз заглядываешь в Светину тетрадь. Олег: -- Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет.
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?" -Взапрвду- настоящий!! -Не паркетник?(где он слов таких нахватался?). -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? -Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?! -?????!!!!!! Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь? -Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин! -Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился. -Давай -перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!! -НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем? -Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! -Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!! - -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::. Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!). СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе : -Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? -Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха. -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся? - -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то. - Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык. -Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину! -Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала . ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло. -!!!!?????? -Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. -Ладно, поехали. -Только не гони быстро там ручей! -:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе! -Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. -Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей! -Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко. -Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. -Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. -Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я. -Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо: -Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? -Здорово! А тебе? -Это - мой джип. -А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА. -Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать? -Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим ###! (шутник!). -Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил: Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит: - Нахер его будить,сами поедем! - -!!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. -Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: -А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он. -:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину . -Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. -Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. -Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! -Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: -А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все. -Мы уже закончили:. -Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: -Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Вот диалог мента с пьяным чуркой. Запись (не знаю как сюда выложить звукофайлы). Вся фишка в том, что надо слушать, но тем не-менее напишу. (Мент) - Каким автомобилем вы управляли? (Пьяный чурка) - Всмисле? - Вот здесь произошла авария. Я так полагаю вы управляли одним из автомобилей? - Да... да... Газ двычетыре... газ двачетыре. - Но среди столкнувшихся машин нет газ-24! - Здезь нету... А каг... а куда ани делисъ? - Я незнаю... Вам наверное видней! - Нет... у наз, у наз была и... и у нас значит о ... о, квит о... о и о... наз жи зацэпили, наз жи взяли... Ут ви дакумэнты видавали.... выи дакумэнты видавали... нече страш... - А что удостоверяет этот докумет? - А УДОСТОВЕРЯ... Э .... А УДОСТОВЕРЯ ТЕ ТА... А.. А. А... ОБОЗНАЧАЕТ ЧТО.... А...У...У...У... ЧТО ВРЭМЕННО ЧТО ВРЭМЭННО ВРЭМЭННО ЧТО ВРЭМЭННО Я МАГУ НА ЭТОЙ МАШИНЕ ДАЕХАТЬ ДА ДОМА!... ВРЭМЭННО НА ЭТОЙ МАШИНЕ ДАЕХАТЬ ДА ДОМА! - У вас в руках записная книжка! - Да, записная книжка тоже есть у мэня. - Тоесть по вашему записная книжка это документ?! - Да и запис... есть...а где... куда их дэл... А вот! Записная книжка тоже есть... да... ...Я хочу, чтоб твое лицо озарила улыбка, Как озаряет мое-при виде густого белого дыма в бутылке... (Полумягкие)
Сообщение отредактировал ELESSAR - Воскресенье, 26.10.2008, 06:30
Распорядок рабочего дня программиста. 7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7.30. Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7.52. Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7.58. Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8.20. Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9.20. Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9.30. Попытались согнать с компа играющих. 9.40. Попытались согнать с компа играющих. 9.50. Попытались согнать с компа играющих. 10.00. Попытались согнать с компа играющих. 10.10. Попытались согнать с компа играющих. 10.20. Попытались согнать с компа играющих. 10.30. Попытались согнать с компа играющих. 10.40. Согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10.50. Наорали на играющих, сели работать. 11.00. Вспомнили, в чем заключается работа. 11.01. Проголодались, пошли в буфет. 11.32. Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11.38. Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12.30. Объяснили главбухше, пошли курить. 12.40. Стукнули по голове играющим, сели работать. 13.20. Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13.30. Продолжили отлаживать написанные две строки. 15.03. Написали еще 120 строк. 15.22. Отладили их. 15.23. Пошли курить. 15.33. Покурили, сели работать. 15.50. Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16.20. Проголодались, пошли обедать. 17.00. Убили играющих, сели программки писать. 17.08. Поняли, что голова не варит. 17.10. Поняли, что голова совсем не варит. 17.14. Поняли, что голова совершенно не варит. 17.15. Посмотрели на часы, вздохнули, запустили клавиатурный тренажер, создали видимость усиленной деятельности. 17.59. Собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак. 18.00. Пошли домой. 18.05. В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19.00. Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22.00. Включили модем, пошли на второй ужин. 23.44. Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0.00. С юзерами початились, побазарили. 3.56. На часы глянули, офигели, спать легли. 7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Надеюсь, читать не замучились...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Вчера, значит, смотрел телик... Интересный фильм шёл — Эффект Бабочки. Ну, там паренёк писал свой дневничёк и потом с его помощью попадал в прошлое, чтобы так или иначе его изменить. Так, к чему это я... Ну вот, началася тут очередная реклама... Я с отсутствующим лицом взираю на всё это безобразие для женщин, когда начинается одна из этих реклам типа "закажи мелодию - порадуй друга". Там такой диалог: – Дорогая, ты поздравила сестру? – Ой, нет, забыла! – Позвони по номеру [неважно какому] и подари ей песню! – О, а это тема! Отправляет. Трубку берёт та самая сестра. И угадайте, какая же песня там звучит?! "Ближе к небу, ближе к дождю!" Хороший подарочек на днюху. А та ещё и смеётся, от радости, наверное.
По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
Добавлено (05.11.2008, 01:29) --------------------------------------------- Если кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. (читаем дальше)
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Занавес...
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
• > Нассал под кресло. Хорошо! > > ******************************* • > Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой • сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу • в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня • три. Был очень горд. > > ******************************* • > Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. • Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. > > > > ******************************* • > Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока • лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и • жрать на полу. Ур-р-роды. > > ******************************* • > Нассал под кресло. Хорошо! > > ******************************* • > С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. • Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план • мести. > > ******************************* • > Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - • влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное • бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. > > ******************************* • > Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но • жрать дала. > > ******************************* • > Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, • котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не • съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску • что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать • хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не • буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на • сегодня толку от него больше никакого. > > ******************************* • > Нассал под кресло. Хо-ро-шо! > > ******************************* • > С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку • закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в • Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я • ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. > > ******************************* • > За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. • Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от • него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под • ванной, пока Этот не ляжет спать. > > ******************************* • > Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под • торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! > > ******************************* • > Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не • нашёл ни одной. Озадачен. > > ******************************* • > У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На • самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если • раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не • меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут • стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что • коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в • сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик • лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что • у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась • звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне • хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не • достать. > > ******************************* • > Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! > > ******************************* • > Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный • антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. • Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние • лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым • носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не • понятно. > > ******************************* • > Нассал под кресло. Хорошо, ага. > > ******************************* • > Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя • еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У • тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то • образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в • сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в • процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением • пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю • ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. > > ******************************* • > Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен • что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: • > Нассал под кресло. Хорошо! • > Нассал под кресло. Хо-ро-шо! • > Нассал под кресло. Зашибииись! > > ******************************* • > В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные • коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», • «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках • и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно • криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну • хоть жрать дала. > > ******************************* • > А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти • всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то • разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал • влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду • подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от • зависти жопная резинка треснула. > > ******************************* • > Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, • пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, • выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на • попа - ррраз! И весь смак. Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал • фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. > > ******************************* • > Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё • плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь • тупоголовым. Этим объяснить все выгоды такого положения. > > ******************************* • > Нассал под кресло. Хорошо! > > ******************************* • > Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, • как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и • ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, • ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. • Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими • радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала • шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого • космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать • фрискис. > > ******************************* • > Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и • презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся. > > ******************************* • > Нассал под кресло. Хорошо! > > ******************************* • > Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие • культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего • интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня • орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё • ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды. > > ******************************* • > Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним • махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки • отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила • умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина • стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик • стираный они в туалет зря положили, да. > > ******************************* • > Нассал на коврик. Хорошо!
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
400865 [ + 1307 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-08 в 01:05 Понял что всю свою жизнь играю в игры, которые "чуть чуть притормаживают, но ничего, я графику на минимум выкручу и нормально пойдёт"...
400866 [ + 2239 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-08 в 01:06 xxx: Дьявол носит прадо yyy: дьявол водит ладу )) zzz: дьявол выпил йаду vvv: так ему и надо!
400862 [ + 1178 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-08 в 00:50 У меня Касперский все затягивающие игры обозначил как потенциально вредные программы, и ведь прав, зараза!
400861 [ + 2476 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-08 в 00:36 Разговор с ботом Элис в преддверии выборов в Америке: Human: Abama or Mc Kein - make your choice, Alice ALICE: If I have to choose one, I pick Abama. Human: why? ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.
400857 [ + 4492 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-07 в 16:56 для прекращения дальнейшего появления старпёрских... гм... "цитат" про кнопки турбо, гибкие дискеты и прочие каменные топоры предлагаю перечислить как можно больше IT-реликтов сразу.
Итак. Я уважаю тех кто помнит: - EGA/CGA и монохромные мониторы (в том числе черно-зеленые); - Матричные принтеры в которые вставляли копировальную бумагу когда кончалась краска; - спектрумовские и Радио-РК игрушки, которые грузились с кассет и бабин по 15 минут и не всегда с первого раза; - перфоленты и перфокарты, которые нельзя было рассыпать; - неоткрывающиеся мыши которые макали за хвост в стакан спирта чтобы отчистить шарик; - как звучит pc-speaker; - файлы config.sys и autoexec.bat; - пиратские диски-многоигровки по 500 игр; - винду версии 3.0; - горизонтальный настольный корпус для системного блока, на который ставился монитор; - подключения по диалапу на скорости 4800 бод с характерным звуком и отсутствием сплиттера со всеми вытекающими; - винчестеры по 40 мб; - игры, в качестве защиты от риратства время от времени требующие цитаты из мануала; - сетку через COM порты; - выгрузку драйвера мыши и кейруса для освобождения памяти, которой нуникак ни хватало; - понятие "конвертируемая память"; - нортон коммандер и дос навигатор; - BBS;
400852 [ + 7770 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-07 в 02:37 zzz а жить в Москве где собираешься? xxx Есть 3 места :-) zzz :-D Курский, Ярославский и Киевский? =)
400847 [ + 5530 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-07 в 02:04 ][/-\|<ЕР: народ!!! у кого есть кряк для ОпенОфиса 3.0 !?!? Admin: Есть только Keygen для Ubuntu Zver (Модератор): ][/-\|<ЕР +b (На форуме запрещено обсужение crack'ов, keygen'ов и warez'а) Zver (Модератор): Admin +b (На форуме запрещено обсужение crack'ов, keygen'ов и warez'а) Admin > Zver (Модератор): Эээ Zver (Модератор) > Admin: Ой
400841 [ + 11107 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-06 в 21:08 KONFETKA (21:03:04 1/11/2008) ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (21:43:12 1/11/2008) СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (23:02:11 1/11/2008) ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???
Dolphin (23:02:24 1/11/2008) да
KONFETKA (23:02:40 1/11/2008) ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!
400834 [ + 12245 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-06 в 20:53 Алексей милая кариша Алексей пожалйста выручи меня Алексей очень нужна твоя помощь Карина гри Алексей скажи мне как культуролог как правильно:
у нас в офисе два шкАфа или шкафА? Карина шкафа конечно Алексей ну естессно
400832 [ + 8469 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-06 в 20:51 Acegi: С новым годом! Acegi: я заранее Иллира: земля тебе пухом
400831 [ + 3043 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-06 в 20:50 Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку...
400829 [ + 4274 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-06 в 02:26 <elanc> американцам в школе по истории преподают, что советский союз хотел начать ядерную войну, а кеннеди их остановил.. =) <elanc> блин.. <elanc> дайте мне броню имперского штурмовика! <elanc> я — гражданин империи зла! у меня должно быть соответствующее обмундирование! =)
400827 [ + 2401 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-06 в 02:06 Dereken: тем кто хочет бросить курить - рекомендую заваривать грудной сбор и пить его, после этой дряни не то что курить - жить не хочетцо (
400823 [ + 9371 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-06 в 02:03 Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"
400821 [ + 5526 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-06 в 01:57 Как то незадолго после выхода Half-Life 2 на одном форуме открыли тему "кто обнаружит баги в Халфе, пишите сюда"
второй пост был "я видел баги, и даже на нем катался!!!"....
Что-то я заведующего каpдиологическим отделением не вижу. Опять с сеpдцем плохо? Интеpесно! Как опеpативка, так у него сpазу сеpдце! Ладно, начнем. Hеделя пpошла спокойно, летальных исходов всего два, оба не по нашей вине, так что пеpеживать не пpидется. Одному больному вместо печени удалили селезенку - во вpемя опеpации погас свет, - отвечать будут электpики. Втоpой замеpз в палате в выходные, когда отключили отопление; отвечать будут коммунальщики.
Хиpуpги в целом pаботали. Успешно пpовел опеpации пpактикант Пиpожков, удалил четыpе аппендикса. Пpавда, все у одного больного, но тот ничего не заметил, выписка пpошла без осложнений. Сегодня Пиpожков пpишивает ухо мальчику.
Вопpос стаpшей медсестpе: где ухо?.. Что значит холодильником больные пользуются, могли пеpепутать?! Татьяна Юpьевна! Hе найдете - пpишьем ваше! Hичего, что женское и с сеpежкой! Hичего! С месяц походит, пока ему снова не отоpвут.
Кстати сказать, куpение в опеpационной запpещаю! Мало ли что: опеpации тяжелые! Работайте с пеpекуpами! Разpезали пеpикаpд, пеpекуpили! Разpезали миокаpд, снова пеpекуpили!.. Лабоpатоpия постоянно pугается, почему в кpови табачные кpошки плавают!
Стаpшая медсестpа одни и те же бинты по тpи pаза использует! Татьяна Юpьевна! Сколько pаз пpедупpеждать?! Бинты можно использовать только два pаза! Два! Hа тpетий сдавать в пpачечную! А на pемонт закpыта - сами стиpайте! Где, где... В подвале соседнего дома лужа есть.
Анестезиологи куда смотpят? Файл Газизович! Маковой соломки на две опеpации осталось! Что значит, поставщика взяли?! Езжайте в долину сами, деньги я вам выдал. Мало - тpясите pодственников! Хиpуpги без кайфа pаботают! Я уж не говоpю о больных, те вообще без наpкоза!..
Глазное отделение, десять дней назад к вам поступил больной Ковыляев с двумя глазами .А выписался с тpемя! Дома заметил любовника жены, посмотpел человеку в глаза - у того инфаpкт! "Hовое слово, новое слово"... Hо неужели нельзя было тpетий глаз не на нос посадить?! Что значит, лба не было? У каждого человека есть лоб. А нет, так делайте! Мы что, зpя косметолога деpжим?!
Владимиp Виктоpович тоже хоpош! Пациентке Вшивковой удалил моpщины, навел глянец, стаpушке девяносто два, вечеpом шла домой, навстpечу южане... Они ж утpом в ее паспоpт заглянули! ..Тепеpь все в психиатpии...
Инфекционный блок! Пpедупpеждаю, на вас зуб в санэпидстанции! В гоpоде появилась стая инфузоpий-туфелек. Туфельки кидаются на собак, кошек.
Hевpопатолог где? Тpясется под стулом? Пpавильно делает. У него в сpеду из окна оpдинатоpской пациент вывалился. Пpямо на pоженицу, котоpую муж на санках в соседний pоддом вез. Еле пpинять успели... Сколько? Семеpых, все девочки. Думаете, кто за забоpом по ночам выл? Виталий Тихонович, окна закpывать надо! "Как пpоветpивать,.как пpоветpивать"... Для пpоветpивания тpещина в стене ванной имеется
Родильное отделение. Почему у вас тpетий месяц pождаются одни девочки? А кто знает? Мужчины?! Да мужчины своих же в нашу больницу уже давно не сдают! Чтобы завтpа же мальчика pодили! Можете сами, это ваше дело. Hо чтобы мальчик pодился! А то на двадцать коек одна pоженица! И той мама pожать не велит. Когда с мамой договоpитесь? Полгода пpошло. Ребенок в утpобе уже читать научился! Этой ночью стащил "Спpавочник гинеколога"! Между пpочим, единственный экземпляp. Как дальше pаботать будете? Откуда знаю, откуда знаю... Рентген показал.
К слову о pентгене. Петp Пpокопьевич! Ваш аппаpат пpосвечивает весь этаж. Идешь по коpидоpу - одни скелеты навстpечу! Туалеты насквозь... Защитный экpан укpали. Значит, воpов надо искать, а не сидеть на совещании! А гастpоэнтеpологи куда? Клизмы ставить? Ясно. Опять пищи, котоpой больных коpмят, напpобовались.
Реанимация. Почему вчеpа сдали в моpг некондиционного покойника? Патологоанатомов отоpопь взяла, как он вскочил, когда они pаботать начали! Что, что... Hаши сильнее оказались. Сделали все, что надо, сегодня выдали pодственникам. Те, пpавда, недовольны, что у покойника синяк под глазом и pубашка pазоpвана... Так что Семену Анатольевичу пpишлось свою шубу отдать. Семен Анатольевич, на вас смотpеть холодно! Зайдите к сестpе-хозяйке, она вам телогpейку выдаст... Когда тепло будет? Тепеpь уже только летом! Hочью все тpубы отопления лопнули! Кстати, pазбудите там на последнем стуле кочегаpа, пока не замеpз! Спать хочет, пусть идет на улицу! Там теплее...
Все! Совещание закончено! Сейчас каждый получит у Татьяны Юpьевны по мензуpке спиpта - и за pаботу!..
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви. 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан. 10.30 — душ с применением сандалового геля. 11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг. 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться. 12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком. 14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти. 14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел. 16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой. 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки. 17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного. 17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод. 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину. 21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев. 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём. 24.00 — под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
Но каждое утро, просыпаясь женщина встречает Реальный день своей жизни…
Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова". 6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку. 6.30 — разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни". 6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки. 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад. 7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома. 8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки. 13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели). 16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка 17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы. 17.30 — увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели. 18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается. 18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом. 19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка. 21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз. 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка. 23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада. 24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой. 1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса. 2.00 — полностью изнемождённой заснуть.
да.. поняли как нам женщинам тяжело!!! поэтому нас надо окружить заботой))) Es jūs mīlu, manējie dārgie stalkeri! Не стоит слёзы лить напрасно! Пошло всё нафиг - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ Данный текст не рекомендуется для прочтения лицам, не достигшим 12-летнего возраста!!!
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сообщение отредактировал kint7 - Суббота, 22.11.2008, 20:40
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Привета" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается :). (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Добавлено (07.12.2008, 01:44) --------------------------------------------- Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувший мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись помоги попасть в дырку! Я знаю тут должна быть дырка! Как я уже упоминал я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд честно говоря сразу не решился, тем более что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг.)размахивает своим "орудием" нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками, требуя чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по-пьяне постельку себе перестелить...
Добавлено (07.12.2008, 02:45) --------------------------------------------- Тесть мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится). Hадо заметить, что пpедки наши - дикие люди - пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своим дpуганам: "Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."
Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Сын: Мама, тут написано, что надо залить 200 мл холодной воды, а потом 400 мл горячей. У меня все в кружку не влезет... Мать: Сделай в банке. Сын: Значит, нужно будет взять 600 мл... Мать: 600 литров мало. Бери больше! Сын: Куда уж больше, мама? Тонну???
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили Неполное Служебное Соответствие. Обоснованная и аргументированная критика принимается с Уважением...
Лишнее подтверждение тому, что мы - непобедимая нация.
В годы Великой Отечественной немецкая армия широко применяла 81-мм минометы. Наши оружейники выпускали сходные по типу минометы, но только калибра 82 мм. В результате русские солдаты могли заряжать в свои минометы трофейные мины и стрелять ими почти без потери точности, а немцы - нет :-)
*думаю похожая история была не у меня одной)*
