Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Приходит один трусливый сталкер к другому трусливому сталкеру - а утого шкура кровососа на стен висит распяленнная. Ну первый у второго и српашивает: - Откуда? - и на шкуру кажет - К-к-к-как от-к-к-куда? г--г-главное н-н-н-не бояцца! Идд-д-дешь п-п-о з-з-зоне - в-в-в-идишь к-к-ровососа - к-к-кидешь в-в-внего г-г-говном. г-г-г-лавоное не бояцца. - Каким говном? Откуда в зоне говно? - Г-г-главное не б-б-бояцца! Г-г-говно будет!"
"Пробрались в зону два корреспондента с заданием от редакции взять интервью у страшного монстра контролёра. Идут по тропинке, доходят до развилки. Договорились, что один пойдёт налево, другой направо. Ктьо превый контролёра встретит тот у него интервью и возьмёт. Первый прошёл по своей тропинке уперся в болото, вернулся на развилку. Час ждёт своего напраника, два часа ждёт. Делать нечего пошёл по другой тропинке. Видит - диктофон напраника валяеца. Он его послушать решил: - Эт-т-о в-в-вы с-с-страшнуй монстр контролёр? - Ну я. А чо? - М-м-можно у вас взять интервью? - Можно. Бери! - Н-н-но это же не интервью! - Бери, я сказал!"
Спросил как то Бармен и Сидрыча: "А чего это у Меченого волосы такие шелковистые?". "А он их яйцами натирает"- ответил Сидрыч. "Ну, акробат!"
Долговец приходит к невесте. -Маш пойдём в кино. -Да не, скучно там. -Ну пойдём. -Да нет, непогода сегодня... -Да нормальная погода, ну пойдём, а? -Да мне и одеть то нечего. -Ну как же нечего (лезет в шкаф). Вот же у тебя тут красное платье, зелёное, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...
значит дело было в лесу медведь (М) спрашивает у охотника (О) М - а сейчас на кого сезон охоты открыли О - на медведей М - хух я бегемот
значит переехал паровоз мужика лежал он в больнице пол года потом приходит домой а на кухне чайник свистит он берёт молоток и как начнёт его бить жена его спрашивает - что случилось а мужик - уничтожать надо их пока они маленькии
я это прочитал в книжке когда вам падает на ногу кирпич вы же не говорите какая не выносимая боль поразила мою левою нижнею конечность вы говорите *если б не цензура я сказал что вы говорите если вам понравится скажите может ещё что то придумаю а если хотите без цензуры то пишите в ЛС
Сообщение отредактировал CBOБOДOBEЦ - Понедельник, 15.08.2011, 17:28
Идёт Меченый по Зоне,включил радио и слышит:Вы слушаете радио"Европа+"Меченый думает:Господи,откуда они знают"
Добавлено (19.08.2011, 12:24) --------------------------------------------- Зашёл сталкер в землянку там лежит какая-то фигня похожая на труп самки кровососа.А у сталкера нету сил выносить тело и он грохнулся на пол и уснул. На следующее утро просыпается а рядом с ним кровосос сидит.И как кровосос заорёт: АААААААААА,Женька просыпайся!!!Я так и знал что ты мне изменяешь!
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
Выходит командир отряда Долга и спрашивает бойцов: - Кто поедет штурмовать блокпост Свободы? Вперёд выходят два бойца. Командир хитро так улыбается: - А остальные пойдут пешком!
Добавлено (12.10.2011, 18:49) --------------------------------------------- Поймали наёмники сталкера, опускают его в колодец, вынимают, спрашивают: - Артефакты, бабло есть? - Нету. Ещё раз опускают, спрашивают: - Артефакты, бабло есть? - Нету. Ещё раз опускают, спрашивают: - Артефакты, бабло есть? - Да нету! Ещё раз опускают, спрашивают: - Артефакты, бабло есть? Сталкер рассердился: - Ну вы либо опускайте глубже, либо держите дольше: вода мутная, ни хрена не видно!
Добавлено (12.10.2011, 18:55) --------------------------------------------- Вызывает прапор рядового к себе. Прапор: Ну, что, рядовой, я слышал, ты у нас самый типа охрененно умный? Рядовой: Кто?! Я?! Прапор: Ну, не я же!
Приходит сталкер к Сидоровичу. - Сидорович, а ты вещи ремонтируешь? Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы, смахивает со стола заклеенный "Моментом" снорковский противогаз, пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом. - Да нет. Кто тебе сказал ? _______________________________________________________________________________________ Идут два зомби в дорогих чёрных костюмах. По дороге идут. Ну и разговор завязался между ними: - сударь сзади нас камаз на огромной скорости едет. - скока сударь скорость? - километров 120 в час, сударь - Вот изверги! - Ужас - А если животинка какая выскочит! Собачка, кошечка! Раздавит и не заметит! - Да! Молодёжь! - Свиньи! Вот кто они! - А если дедушка контролёр выйдет на дорогу! Раздавит и не заметит! У дедушки ножки слабые, идёт он медленно! - Да сударь! - Монстры какие то, а не люди! _______________________________________________________________________________________ Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий _______________________________________________________________________________________ Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Админы Зоны насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Админы Зоны насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Свободовцы Зоны на столько суровые, что отмечают День рождения Че Гевары каждый день Кровососы Зоны на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Сантехники Зоны настолько суровы, что пьют из унитаза Раки Зоны настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Дятлы Зоны настолько суровы, что выдолбили Х-18, Х-16 и Х-10 Сталкеры Зоны настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Снайперы Зоны настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Комбайнеры Зоны настолько суровые, что косят лес Бандюки Зоны настолько суровые, что покупает семки вёдрами Трава Зоны настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Сталкеры Зоны настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников Флюгеры Зоны настолько суровы, что указывают направление ветру Сатанисты Зоны и Монолитовцы настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы, а Исполнитель Желаний не может выполнить ни одно желание. Отбеливатель "Ас" после аномалии настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Сталкеры Зоны настолько суровы что подкуривают прямо от Жарки Почтальоны Зоны настолько суровы, что сами кусают всех собак и псевдух за задницу и сами наводят глюки на пси-собаку Фанаты Зоны настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Студенты Зоны настолько суровые, что военком сам от них бегает Водка Зоны настолька сурова что ее запретили в 19 странах мира как ядерное оружие энергетик в Зоне настолько суров, что одной банки, залитой в аккумулятор вместо электролита хватает на 2 месяца работы Выжигателя Конфеты Зоны настолько суровы, что их запивают Водкой Зоны Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС _______________________________________________________________________________________ Собирается сталкер на охоту. За псевдогигантом. Ну а безногий отец и просит: - Сынок возьми с собой Сын: - Бать ну куда ж я тебя без ног то? Отец: - Дык на спину мешок привяжи я в него залезу заодно и если тикать от псевдогиганта будем, могу отстреливаться. Ну хрен с ним уболтал, привязал на спину мешок, посадил в него отца и пошли... Короче нашли псевдогиганта, а он бешенный ну и начинают тикать от него... Сын бежит повернется стрельнет, отец отстреливается и тут чувствует сынок что уже сил нема, батя видать больно тяжелый да и думает: - А че батя то? Свое отжил а я еще молодой. Скинул мешок прибегает домой и орет матери: -Мать налей водки! -Сынок что случилось? -Мать водки налей! Нету у нас отца больше Мать стоит и смотрит офигевшими глазами на сына: -Сынок вы определитесь, пол часа назад батя на руках прибежал орал "Жена водки мне! Нету у нас больше сына!" _______________________________________________________________________________________ Стрелок с дикого бодуна. Звонит Клыку. - Я у тебя вчера был? - Был. -Водку пили? - Пили. - Слушай, у тебя вчера лимон по столу не прыгал? - Зашибись, совсем с крышей плохо? - Ладно давай... Звонит Призраку. - Привет. - Привет. - Я у тебя вчера был, вино пил? - Был, пил... - У тебя лимон по столу не прыгал? - Да-а-а, Стрелок тебе бы не мешало доктору показаться... - Ладно, извини... Звонок Сидоровичу. - Я у тебя вчера был? - Был... - У тебя лимон по столу не прыгал? - А-а-а, мля! Так это ТЫ ГАД мою канарейку себе в чай выдавил???! _______________________________________________________________________________________ Сидят два свободавца курят. Тут один говорит другому - А ты знаешь, что писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». - Да ну!?? - На самом деле Элли сначала попала на конопляное поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека. _______________________________________________________________________________________ Зона. Периметр. Два генерала. Наш и натовский. Наш: - У нас солдат получает тысячу калорий в день! Америкос: - Наш солдат получает две тысячи калорий в день! - Врешь, шпана натовская! Не может солдат два мешка брюквы в день сожрать...
Плывут два сталкера по реке Припять По ним ведут огонь Монолитовцы а у одного ящик тяжелый 2 говорит 2ой-Брось ящик не выплывешь 1ый-не брошу там секретный план как добраться до Саркофага Всё-таки доплыли до берега и тут 2ой говорит -Ну давай показывай свой план-1ый достаёт 2 камня один большой другой маленький выкладывает и говорит -Вот мы а вот Саркофаг
Голодный Контролёр думает а что я здесь сижу? Пойду на стоянку Сталкеров загипнотизирую кого нибуть и съем. Приходит и спрашивает у Сталкерши -Как тебя зовут -Зина -Я тебя пощажу мою маму тоже звали Зина -А тебя как зовут Сталкер? -Вобсчето Николай но друзья зовут меня Зиной I promise to stay alive until i die. Хороший коммунист-это мёртвый коммунист.
Заходят как-то два наркомана в троллейбус. Один из них спрашивает у кондуктора: - "А я доеду до станции метро Шевченко?" Кондуктор отвечает: - "Да, конечно." А второй от ломки тоже спрашивает: - "А я?" --------------------------------------------------------------------------- Попал геймер на суд к Богу. Бог думает, а куда его ещё отправить если он в жизни хорошего ничего ни сделал. Прошло некоторое время... Прибегает Чёрт к Богу и панически кричит:"Забирай ты своего геймера назад!" Бог удивлённо спросил:"А в чём дело?" Чёрт панически отвечает:"Твой геймер нашёл где-то бензопилу, перерубал всех чертей и ищет выход на второй уровень!"
В стационаре назначили дедушке ректальные свечи с анальгетиком. Утром медсестра рассказывает. Дед зовет и говорит: - Внучка. вставь мне , пожалуйста, свечку. Девчонка: - Дед, ты, что сам не можешь? Дед: - Я брезгую.
не анекдот, но... «Подготовка разведчика: система спецназа ГРУ» Ф. Д. Заруцкий и А. Е. Тарас. Начинают они издалека, с головы.
1. Чтобы не кашлянуть, проглатывают корочку хлеба, надавливают на кадык. 2. Чтобы не чихнуть, трут переносицу, засовывают в ноздри мизинцы. 3. Чтобы неслышно чихнуть или кашлянуть, если нет никакой возможности сдержаться, широко открывают рот, выдыхают побольше воздуха из лёгких и, прикрыв рот и нос скомканной материей, прокашливаются или чихают, не вдыхая до этого новой порции воздуха. 4. Если возникла необходимость тихо спустить газы, следует раздвинуть пальцами ягодицы и затем, чтобы не выдать себя запахом, быстро развеять воздух махами ладоней, не производя при этом шорохов. Кстати, помянутое пособие хорошо известно в народе. Так что, если ты будешь практиковать пункт №4, например, в вагоне метро, знающие люди сразу распознают в тебе специалиста ГРУ и проникнутся уважением. На противоположный пол такие штучки действуют безотказно.
С Зоной ведь так: с хабаром вернулся — чудо; живой вернулся — удача; патрульная пуля мимо — везенье, а всё остальное — судьба… Рэд Шухарт. Стругацкие. ' Пикник на обочине'
