Приветствуем, Бродяга! ------------ Приветствую тебя, Сталкер! Ну что стоишь? Проходи, не стесняйся. Мы рады любым гостям! ------------ Вход Регистрация
Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит:"А-а-а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь!" Дед Мороз ему отвечает:"Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить!"
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: - Но только один раз...
- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину. - Почему ты так думаешь? - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши: - А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА
Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же как и везде. Один смертный случай на человека
Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? - Сразу, как только оборвутся. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Беседуют два милиционера: - Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. - Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Я знаю точно на перёд,сегодня кто-нибудь умрёт, Я знаю где,я знаю как! Я не гадалка, Я-МАНЬЯК!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (23.01.2009, 06:46) --------------------------------------------- Я знаю точно на перёд,сегодня кто-нибудь умрёт, Я знаю где,я знаю как! Я не гадалка, Я-МАНЬЯК!!!!!!!!!!!!!
Маленький мальчик по полю бежал, вдруг спотыкнулся, и тут-же упал. Трактор проехал, брызнула кровь, сочня нынче будет морковь.
Заходит в автобус ОМОНовец с колашом, садится на сидение, автомат ложит на колени дулом в сторону соседа. Сосед: - Э-э, полегче, а если он выстрелит!? ОМОНовец: - Ну и хрен с ним, перезарежу!
Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир. - Здравствуйте как вас зовут! - Михаил. - Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках? - Десять! - МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...
Внучек просит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед. - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. - А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: - Ух ты мой глазастенький!..
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша". Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба? - Да так, хочу отвыкнуть от курения. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше. - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!" Каждый веберет себе дорогу и учтёт,что есть 6 миллионов способов как сдохнуть
